Класс для занятий ZakMazak

[ZakMazak]

Урок 36. Комиссарова "Разделение в быту"

Часто один из партнеров жалуется на второго, что тот ничего не делает. При этом он может финансово хорошо вкладываться, либо почти не вкладываться. Если это первый случай, то это достаточно справедливо. Чтобы уравнять свои возможности можно предложить партнеру жить очень экономно, вкладываясь в бюджет на равных, а остальные деньги пусть он тратит или откладывает на свою мечту. На это идут редко. Второй вариант - попросить о помощи обещая компенсацию в будущем. Напоминая о долге в ответ вы получаете раздражение. Но прося о помощи эффект будет совсем другим.
Мужчины тоже нередко бывают в ситуации, когда жене приходится брать на себя бюджет, пока муж разбирается с долгами или ищет новую работу. Мужчина должен просить жену временно взять на себя больше, он должен обещать ей, что постарается разобраться со своими проблемами и компенсировать ей, и уже сейчас даст максимальную благодарность, если она согласна. Никаких "ты мне должна", "ты моя жена" не может быть. Только просьба.
Очень важно уважать чужие деньги, чужое время, чужие силы, если хочется жить в балансе и любви.

 

[ZakMazak]

Урок 36. Комиссарова "Гарантия баланса"

Гарантия баланса это любовь без слияния.В отношениях часто происходит слияние, когда эмоции партнера воспринимаются как свои. Тогда и появляется это самое "мы". Надо не сливаться с чужими эмоциями, а сострадать, сопереживать. Тогда границы будут разделены. А при слиянии субъектность второго утрачивается. При слиянии партнер чувствует ваш эгоизм и давление на свое Я. Все это ведет к конфликтам. Например, один может убеждать второго, что тот хочет смотреть кино, хотя тот это кино вообще смотреть не хочет. Но первый убежден, что ему понравится и надо обязательно заставить посмотреть. В результате отношения уходят в дефолт.
При нормальной любви такого не происходит. Баланс поддерживается взаимным уважением к границам друг друга. Конфликты если и возникают, разруливаются конструктивно и в границах. Нет желание прогнуть второго, нет гнева, что второй хочет чего-то другого, нет слепоты по части чужих эмоций, эмпатия настолько сильна, что вы понимаете сразу, чего хочет второй, но и самоуважение ваше достаточно, поэтому вы не отказываетесь автоматически от своих интересов, вы думаете, как реализовать свое и не задеть интересы второго.
Именно разделение границ в любящей паре - гарант долгой взаимной любви

Были случаи когда я думал, что Диане понравится какой-то определенный фильм, и он ей мог действительно понравиться, но я хотел, чтоб она его посмотрела в определенное время, когда ей хотелось позаниматься другими делами. а я говорил: "может тебе фильм включить?" по несколько раз.

 

[ZakMazak]

Урок 36. Комиссарова "Секрет баланса"

Главный секрет баланса - разделять границы. Когда в паре дефолт, попытка слияния границ вызывает только агрессию. Например, мужчина и женщина поссорились. Каждый из них считает, что прав. Мужчина решает пойти на уступки и просит прощения. В ответ женщина говорит, что не нужны ей извинения, ей нужны его поступки. Мужчина в ответ бесится: он думал она осознает его правоту и спорит из-за упрямства, он пошел ей навстречу, а в ответ штыки. За слиянием границ всегда стоит ваша претензия на территорию партнера, а в конфликте второй чувствует угрозу для своей территории. Поэтому ваши претензии на его территорию он воспринимает агрессивно. Именно поэтому так важно разделить границы. Это быстро снизит конфликт.
Деление границ в конфликте важно потому что вы показываете человеку, что его интересы отдельно, а ваши отдельно, но вы цените его и готовы искать компромисс.

Когда мы с Дианой конфликтовали. я через час-два обычно был готов идти на уступки, признать её правоту и если она сразу не мирилась. то бесился, мне казалось, что только я один могу признать за собой какие-то косяки.

 

[ZakMazak]

Урок 36. Комиссарова "Менять другого"

Пытаться самому поменять другого - бред. Меняться надо самому и помнить три вещи:
1. Люди меняются
Люди сами постоянно меняются. и физически и характером. На изменения влияют и окружение и род деятельности. и хороший и плохие примеры.
2. Влиять на другого можно если ваша значимость велика.
Если ваша значимость мала, то вы будете только раздражать другого человека. Ваши шары будут восприниматься как тухлые яйца, а споры и требования только вызовут желание уйти от вас или выгнать вас ссаной тряпкой.
3. Если вам хочется повлиять на человека скорее всего это невозможно.
При своей высокой значимости вы влияете так легко, что не замечаете этого, не делаете ничего специально. Другой меняется сам, и вы меняетесь тоже, если значимость человека для вас велика. Изменения происходят изнутри, хотя стимул и подкрепление поступают снаружи, но это такой органичный процесс, что специально обдумывать его и планировать не нужно. А вот если вам хочется изменить в человеке что-то, значит само собой этого не происходит. Скорее всего ваша значимость очень мала.
Второй причиной, по которой вам может хотеться изменить партнера, может быть его низкая значимость для вас. В несимпатичном человеке все кажется недостатками. И выглядит плохо, и ведет себя как дурак, и думает неправильно. Все почти обесценивается, если субъективная ценность человека низка.

Когда мы конфликтовали, я пытался выставить свои положительные качества, но это обесценивалось, потому что моя СЗ для Дианы ниизкая.

 

[ZakMazak]

Урок 36. Комиссарова "Дырявые границы и нелюбовь к себе"

Чтоб полюбить себя надо залатать дыры в границах и научиться направлять энергию внутрь себя, не выливая ее. У вас дырявые границы потому что все, что вы делаете (и даже думаете), вы хотите сейчас же показать другим, чтобы получить от них реакцию. Внимание вы хотите получить, лучше одобрение, еще лучше восхищение. Только получая одобрение и восхищение от других, вы чувствуете себя нормально. Без этого нет.
Все веселое, приятное, радостное связано не с процессом и даже не с результатом, а с вознаграждением. Ваша самооценка целиком и полностью опирается на оценку других. Особенно значимых других.
Из-за этого и приходится растить короны. Когда одобрения нет, его приходится себе придумывать. Особенно быстро растет корона, когда вместо одобрения - негатив.
Нужно научиться делать все не напоказ, а ради своего собственного одобрения. Ради своего собственного, а не чужого. Прокачка ресурсов и рождение собственного Я начинается с того, что вы перестаете нуждаться в обязательной реакции. Вы перестаете оправдываться, доказывать и объяснять. Вам достаточно того, что вы сами знаете, как все обстоит. Вы начинаете учиться не для того, чтобы тут же получить за это оценку, а для себя. Для своего роста.
Вы начинаете заботиться о теле не для того, чтобы показать фото и получить лайки, а для себя. Для своего удовольствия. И в любви, и в дружбе, и везде у вас появляется самооценка и самоуважение. Вы хотите вести себя красиво и достойно в собственных глазах, не опираясь на чужие оценки. И хорошая оценка не влияет на ваше самочувствие. На выводы влияет, а на самочувствие нет. Вы делаете вывод, что вот этому человеку или этим людям нравится ваш результат. Хорошо. Но если вы лично хотите попробовать что-то другое, вы попробуете другое. У вас нет эйфории и кайфа от того, что вас кто-то похвалил.
Если хочется построить стабильную и крепкую самооценку, очень важно начать опираться в своих оценках на Себя. Подвинуть локус внутрь, залатать дыры в границах и начать воспринимать чужие оценки не как источник энергии, а как информацию. Просто информацию, которая может быть полезной, бесполезной, которая требует собственного анализа и фильтра.
И начинать надо с самых простых вещей.
Все больше и больше делать не напоказ. Сделали красивый поступок и промолчите о нем. Учитесь оценивать, хвалить и судить себя сами, не доверяйте это право другим. Придумали что-то и воплощайте, никому не рассказывая. Не обсуждайте и не ищите поддержки заранее. Не говорите о своих планах, не изливайте каждую свою идею, каждую свою мысль, каждую свою тревогу и сомнение. Задерживайте это в себе и реализуйте сами.
Себя нужно вылепить, с собой нужно установить контакт, себя нужно сформировать, а дальше на себя можно будет опираться.

Это вообще вся статья про меня. Локус был смещен на других, делал все только ради награды. если награды не было - выдумывал.

 

[ZakMazak]

Урок 36. Комиссарова "Рецепт победы"

Ребенок должен научиться проигрывать, красиво и достойно, должен уметь принимать проигрыш без фрустрации (резкого падения мотивации) и зеленого винограда (обесценивания недоступной цели), сохраняя равновесие и веру в себя. Победителям и Победительницам внушают, что они сильные и красивые, умные и могущественные, и им надо еще больше себя ценить. Рецепт против любой короны всегда один - скромность и осознание собственных ограничений. Некоторые родители, особенно современные, боятся воспитывать скромность в своих детях. Им кажется, что таким образом они воспитают слуг, а хозяев жизни надо воспитывать, внушая им иллюзию силы и права на все. Скромность помимо всего прочего включает и уважение к собственным возможностям. Нескромный человек презирает то, что имеет, он все время зарится на что-то побольше, он считает себя достойным большего, того, чего у него нет, то есть пока чужого. Чужое он считает своим по праву. Именно поэтому растет корона.
Победителя не видят чужих границ и своих возможностей, они думают только о своем господстве.
Чтобы ребенок не стал Победителем в короне (хотя это зависит от него, но помочь ему можно), важно с раннего возраста приучить его к твердому, вежливому "нет". Пусть этих ограничений будет не слишком много, давайте ребенку почувствовать его власть над тем, чем он и правда может владеть. Но такие ограничения должны быть и не надо испытывать стыд и ужас, когда вы отказываете ребенку в чем-то. Чем чаще и спокойней вы говорите нет, не вибрируя, не умоляя, не пытаясь тут же чем-то откупиться и на что-то перевести его внимание, тем лучше. Не бойтесь простого стресса для вашего ребенка, он должен испытывать его, чтобы сформировать систему собственных ограничений: "вот это можно, это нельзя, этого можно добиться". Пусть ребенок добивается того, что ему можно, но у него не выходит, собрать пирамидку, например. Но пусть он никогда не добивается успешного давления на вашу психику, особенно истериками и капризами. Каждый раз, когда вы сказали "нет", а потом подчинились от невротического ужаса, вы укрепили в ребенке корону Победителя. Для вас СЗ ребенка запредельна, но его корона будет расти, когда он будет встречать отказы и чужих людей, равнодушных к нему. Лучше не говорить "нет", чем говорить, а потом уступать. Исключение, когда ребенок постарался что-то сделать для изменения вашего решения, привел убедительные аргументы, выполнил какую-то задачу, дополнил свое хочу не воплем, а делом. Это можно поощрять переменой своего решения или альтернативным предложением.
Если ребенок с детства привык, что он не царь мира, в мире есть ограничения, даже родители далеко не все могут, а уж он тем более, поскольку мал, у такого ребенка будет больше возможностей адаптироваться к реальному миру и построить внутри себя гармоничную систему: чувствовать чужие границы, иметь адекватную самооценку, быть достаточно независимым (не зависеть от одобрения), скромным и стрессоустойчивым

Я реже чем надо говорю Агате нет, когда она упирается пытаюсь ей доказать, почему это нельзя делать, это не приносит результата, вместо этого надо твердо и вежливо сказать нет и все.

 

[ZakMazak]

Урок 36. Комиссарова "Сними локус, поправь корону"

Поправить локус это значит во время любой проблемы или переживания задать себе вопрос "Что я могу сделать?" И делать отталкиваясь от этого. Все что не можете не делаете, это не ваши граф и даже не жалеете об этом. Часто люди ждут каких то действий от других, их локус улетает и они получают только слив энергии. Ещё некоторые действуют исходя из вопроса "Что я должен делать?" По "должен" подразумевая не собственные решения, а желания других людей. Все, что другие хотят от такого человека, ждут от него, он автоматически считает своим долгом. Должен, потому что ожидают другие. Даже если это вне его возможностей. Человек считает, что обязан эти возможности где-то раздобыть и тратит много энергии на поиски. Это локус спасателя.
Вы будете постоянно виноваты в том, что не оправдали надежд. В том числе и своих собственных. Невозможно рулить тем, что вне ваших возможностей. Именно поэтому руль необходимо поместить в центр своего "могу". Не хочу, не должен, а - могу. При этом свои возможности надо расширять. Не посылать сигналы вселенной, этим вы делаете локус внешним.
Если ваша самооценка имеет корону, вы не сможете правильно настроить локус. Вам будет казаться, что можете вы больше, чем на самом деле.

Часто пытался помочь другим потому что думал что должен, корона мешала увидеть свои реальные возможности и я и других подводил и сам себя стремно чувствовал

 

[ZakMazak]

Урок 36. Комиссарова "Правка локуса"

Многие с удовольствием ищут у себя короны и пытаются их снять, но короны снова вырастают потому что они забывают сместить на себя локус контроля. Например спасатель замечая как спасает других думает о том что пора прекратить столько жертвовать собой. В первую очередь он должен понять что не жертвует собой, а липнет к другому и ищет внешнюю опору. То есть надо локус поместить в себя, а потом уже снимать корону, а не наоборот, иначе корона на резинке снова на голова окажется.

 

[ZakMazak]

Урок 36. Комиссарова "Правильные настройки"

Многие путают локус контроля с выбором. Выбор человека это длинная цепь причин, на которые влияют внешние обстоятельства, начиная от погоды и заканчивая родительским воспитанием. Выбор в настоящем зависит от актуальной ситуации в поле, а локус контроля занимается будущим. Ситуация в поле уже сложилась, вы должны действовать и реагировать на те следствия, причины которых сложились раньше. А вот на завтрашнюю ситуацию вы действительно можете повлиять, если правильно настроите локус. Никогда не надо сражаться как бараны твердым лбом с тем, что происходит сейчас. Надо быть гибче.
Размышления над каждым своим шагом превращает вас в зануд, надо быть спонтаннее. Исключение составляют люди с тяжелыми аддикциями типа алкоголизма или наркомании. Вот тогда лучше действительно закрыть поток, создать себе мыслями препятствия, если злой поток несет вас в пропасть.

 

[ZakMazak]

Урок 36. Комиссарова "Основное про локус контроля"

Человек с внутренним локусом контроля и с внешним отличаются кардинально. Человек в внешним локусом винит во всем внешние обстоятельства. Может целый день сокрушаться о плохой погоде, например, а так как повлиять на неё не может он сливает энергию. Тратить энергию на то на что не можешь повлиять глупо.
При правильном локусе контроля все внимание лишь на то что в границах влияния. Локус контроля - это территория вашего контроля, она находится внутри ваших границ. Некоторые думают, что если они "все" берут на себя, видят себя ответственным за все, то у них внутренний локус контроля. Их локус контроля выходит за пределы их границ, они пытаются контролировать то, что вне их возможностей, до чего им не дотянуться, то, где у них нет рычагов, а они под коронами воображают, что есть. По большому счету они ничем не отличаются от людей, которые хотят, чтобы все делали за них. Хороший локус - это понимание где твои проблемы, а где нет. Все, что в твоей воле - твое. Все, что касается воли других - не твое. Ты можешь решать чужие задачи, если это касается тебя и если тебе делегировали это право, дали власть.

 

[ZakMazak]

Урок 36. Комиссарова "Ловля фокуса"

В этой статье психолог приводит в пример гипотетическую ситуацию в которой муж побил жену. При хорошем локусе она должна дистанцироваться и сообщить в полицию, но она идет жаловаться подругам. Если она идет в полицию, а полицейский говорит зачем ты замуж выходила за того кто бьет у него тоже отвратительный локус и ещё баг Училка. Если она пойдет к психологу, психолог не будет влиять на мужа, она будет говорить о том, что ей - жене - надо думать как выстраивать отношения. А если к психологу попадет муж, она не будет думать в чем виновата жена, её будет волновать почему он срывается. То есть вопрос "кто несет ответственность?" - ВСЕГДА относительный. Он зависит от того, к кому этот вопрос обращен. И локус надо всегда держать внутри себя. Не липнуть мыслями (а главное эмоциями) в поле чужой ответственности.

 

[ZakMazak]

Урок 36. Комиссарова "Фокус и локус".

Фокус - это то, куда вы направляете свое внимание. Локус - это то, на что вы опираетесь, откуда вы берете поддержку, опеку и руководство. Более сильной волей, чем ваша, управлять нельзя! А более слабая сама подчинится, манипулировать ею не нужно. Личная сила растет от прокачки ресурсов, от формирования крепкого Эго - хорошего локуса и границ, независимой самооценки, гармонии между спонтанностью и саморегуляцией. Вот это дает человеку устойчивость и запас автономной энергии.
Большинство людей, которые решают убрать щипцы и ничего не ждать от того, чьи границы не слишком распахнуты, не локус смещают, а фокус. Не локус контроля, а фокус внимания. Фокус должен быть на внешнем мире. Не самоанализ вам нужен а интерес к внешнему. Вы должны отрываться от себя почаще, особенно от своих мелких страданий и невзгод. Если ваш фокус имеет тенденцию все время оказываться внутри, вы - эгоцентрик
Если фокус и локус наружу, то человека уносит аддикция, Харибда, он не чувствует себя, не помнит себя, забыл про себя. Ему часто говорят, чтобы он "подумал о себе", "вспомнил себя", он смещает к себе фокус, но ему так скучно смотреть внутрь своих кишок, и он снова возвращается туда, куда сливался, там интересно, там есть поток. Переключать внимание с аддикции нужно обязательно, но не на себя, а на другой ресурс.

 

[ZakMazak]

Урок 36. Комиссарова "Личные границы и локус контроля"

От Локуса контроля зависит то как работают границы человека. границы - это то, что обеспечивают сохранность полученной энергии и правильный ее обмен. Плохой локус либо мешает получать энергию, либо мешает ее сохранять, она вся утекает.
Проблемы Локуса:
- Эгоцентрический локус (Жертва)
Человек с эгоцентрическим локусом контроля считает, что все ему должны.
Главное качество таких людей завистливость и обидчивость. Они вечные маленькие детки, которым недодали, а должны были дать.
- Внешний локус (Спасатель)
Гипертоветственные люди, которые стремятся всем помогать. Навязывают помощь.
Чтобы Поменять локус жертвы надо понять, что вы не пуп земли. Чтобы поменять локус спасателя надо понять что вы сливаете энергию.

Было такое, что я считал себя жертвой, что мне все должны и чуть ли не требовал к себе особого отношения. Если этого не происходило я включал обиженного и считал их врагами.

 

[ZakMazak]

Урок 36. Комиссарова "Обретение себя"

Тактильное восприятие границ - это когда вы почти физически чувствуете комфортную другому дистанцию и некомфортную и ощущаете, как каждое ваше слово и действие касается личных границ другого или не касается.
Многие люди здоровы, но в личностном отношении недоразвиты, личные границы у них не сформированы, локус нестабильный, поэтому они то и дело путают себя и других, свое и чужое. А хорошие границы - это очень четкое и очень ясное восприятие своей отдельности от других, своей целостности, своей суверенности.
Автор рекомендует упражнение для возвращения Локуса контроля:

Нужно встать и положить левую ладонь на область поджелудочной железы (сразу под грудной клеткой), а на нее правую ладонь. Здесь в тактильных проекциях должен быть расположен локус контроля. Когда вам нужно вернуть локус на место, можно встать, положить ладони на это место и почувствовать свой центр. Можно попытаться ощутить под ладонями тепло и свет, будто в этом месте у вас маленькое солнце, личный огонь.

Вспомогательная мантра для возвращения локуса контроля на место примерно такая:

"Я здесь.

Я нигде больше, я здесь.

Я один у себя. Здесь.

Другие там, а я тут.

Я внутри себя, я у себя.

Я здесь

 

[ZakMazak]

Урок 36. Комиссарова "Энергетический обмен"

Банк энергии - собственный мозг. Получить чистую энергию откуда-то извне невозможно. Кто-то видит источником энергии работу. А кто-то любовь. Влюбленность - это создание в поле довольно сильного источника энергии. Допустим, человек повстречал другого человека и обнаружил, что тот ему очень нравится. Что это значит? Это значит, что от общения с этим другим, от близости с ним, от физического и эмоционального соприкосновения, обещает расти самооценка человека и увеличиваться его спонтанность (наслаждение, интерес, мотивация к жизни). На бытовом уровне симпатия (притяжение) воспринимается как желание прикосновения и соединения тел и умов для питания. Человек строит себе идеальный образ в голове. Реальность почти никогда не соответствует процессу идеализации. Выбранный объект имеет как достоинства, так и недостатки, как совпадения интересов, так и противоречия. И отношение его к влюбленному совсем не такое восторженное чаще всего. Сталкиваясь с реальностью, образ любви, который качал в поле энергию для радости и тонуса человека, начинает разрушаться. Большинство пытаются откалибровать образ своей любви в соответствии с реальностью.
Любимый говорит слова любви, совершает поступки, свидетельствующие о сильном чувстве, оказывает поддержку, дает понимание, стремится к близости, поэтому его образ в собственном поле является полноценным источником энергии. Реальность не разрушает этот источник, а наоборот делает прочнее и глубже. Образ любимого и любви может становиться все значительнее, все важнее, и стабильность энергии обеспечивается тем, что в поле другого человека - твой образ, такой же значительный, важный, приоритетный для него, как и твой для него.

 

[ZakMazak]

Урок 37. Комиссарова "Причины в прошлом"

Многие люди столкнувшись с проблемой пытаются ее не решать, а искать причины в прошлом. Думать о прошлом при столкновении с проблемой - это смещать локус контроля вовне. Лишать себя мотивации и сил. Анализ прошлого может быть полезен только когда вы планируете стратегию на будущее. Придумываете план поведения, решаете, чем займетесь. Вот здесь вы можете руководствоваться своим опытом. Учитывать, что получалось у вас раньше, а что нет. Но большинство людей вместо того чтоб решать проблему здесь и сейчас копаются в прошлом ищут козла отпущения. Ну нашли вы этого козла отпущения, как это поможет решению текущей проблемы. Никак. Сейчас надо смотреть на те возможности, которые у вас остались. Не тратьте время на сожаления и обвинения тех, с кого нельзя ничего взыскать в административном порядке.
То есть любую проблему важно рассматривать в русле: что я могу сделать, чтобы улучшить положение дел. А не: какова причина, что все не идет само собой хорошо. Не должно само собой идти ничего! Препятствия в жизни возникают по умолчанию как в компьютерной игре, а вы должны их обходить и перепрыгивать, заранее предвидеть с помощью далеко идущей стратегии. Вот это называется проактивностью. Без проактивности встречный поток жизни будет ломать вас и гнуть.

 

[ZakMazak]

Урок 37. Комиссарова "Зависимость СЗ от ОЗ"

Многие уверены, что изначально СЗ = ОЗ, то есть те самые параметры, которые вы оцениваете, приближаясь к человеку, чтобы решить, подходит он вам или не подходит, а так же предположить, подходите ли вы ему. На самом деле это не так. СЗ с самого начала формируется отдельно от ОЗ.
ОЗ - это ваши ресурсы, включая внешние, все источники питания (и социального одобрения), которые у вас есть и которыми вы можете поделиться с близкими. ОЗ потому и впечатляет, что находясь близко с человеком с высокой ОЗ, вы тоже пользуетесь его ресурсами. Если у вашего партнера ОЗ существенно ниже вашей, ситуация обратная. К вашей ОЗ словно добавляется понижающий коэффициент. Он может быть небольшой и совершено для вас несущественный, однако он есть. Вы приподнимаете его ОЗ, а он вашу снижает. И чтобы уменьшить этот эффект, вы можете скрывать его от друзей и знакомых, не демонстрировать его. Нередко даже нормальная ОЗ оценивается как низкая, если ваша СЗ мала. И наоборот. При высокой СЗ даже низкая ОЗ кажется высокой и вы являетесь предметом гордости второго, даже если объективно не дотягиваете до него по ОЗ.
Если ОЗ зависит от ресурсов, то СЗ хоть и строится на основе ОЗ, но целиком почти зависит от вашего локуса и самооценки. ОЗ оценивают по параметру: 1)имидж 2)деньги и быт 3)образование 4)семья 5)вкус и талант 6)здоровье и тонус.

 

[ZakMazak]

Урок 37. Комиссарова "Круг ресурсов"

Круг ресурсов описывается системой 12 домов, в которой каждому дому соответствует отдельная сфера жизни человека. Деление всей сферы жизни человека на 12 сегментов условно, однако, будучи издревле вписанной в культуру, такая схема отражает много закономерностей
12 сфер жизни универсальны для всех, поскольку ресурсы человека социальны, что в буквальном смысле. Упрощенно, ресурсы – это то, благодаря чему человек получает энергию для жизни. Производство человеческой энергии не исчерпывается только обменом химических веществ, оно тесно связано с эмоциональным и информационным обменом
Автор говорит о своей теории - психоалхимии и представляет схему:
Теория – Деятельность – Обстоятельства – Эмоции – Энергия.
Теория может быть стимулом для изменения деятельности, новая деятельность меняет обстоятельства, измененные обстоятельства влияют на эмоции, эмоции влияют на энергию. Таким образом можно вытащить себя из депрессии (энергетической ямы), из аддикции (черной дыры) и просто высоко подняться по энергетической лестнице вверх, увеличив и свой творческий потенциал, и свою жизненную силу, и полноту счастья.

 

[ZakMazak]

Урок 37. Комиссарова "Ресурсы личности"

Ресурсы личности — это все те жизненные опоры, которые находятся в распоряжении человека, и позволяют ему обеспечивать свои основные потребности. Ресурсы делятся на внешние (материальные блага, связи) и внутренние (характер, навыки).
Чем больше уже приобретенные внутренние ресурсы, тем выше способность человека восстанавливать при утрате ресурсы внешние, тем больше его сопротивляемость среде, сильнее его субъектность, воля, сильнее локус контроля. Мощные внутренние ресурсы подобны мотору вместо сердца, несгибаемой воле, харизме и большому запасу энергии. Нельзя однажды накопить ресурсы и навсегда приобрести силу. Ресурсы требуют постоянного взаимодействия со средой, постоянного развития и обновления.

 

[ZakMazak]

Урок 37. Комиссарова "О круге ресурсов"

12 ресурсов это древнее представление о том, в какой последовательности и очередности располагаются сферы жизни в картине мира человека. Работать с ресурсами с помощью карт, мантр и магических фишек невозможно. С ресурсом можно работать только развивая в своей жизни, на практике, навыки, связанные с этим ресурсом.
Последовательность формирования ресурсов:
Последовательность формирования ресурсов описывает формирование человеческой личности.
- 0-3 лет — формируются телесные границы и представление ребенка о том, что он — отдельное существо, имеющее имя и какие-то внешние характеристики. (Это закладывается 1 ресурс, ресурс имиджа).
- 3-6 лет — формируются предметная деятельность и представление ребенка о личной собственности, о принадлежности ему вещей. (Это 2 ресурс, ресурс экономики).
- 6-9 лет — формируются навыки обучения: чтения, письма, а главное отношения к процессу учебы. (Это 3 ресурс, ресурс учебы).
- 9-12 лет — формируется оценочное отношение к родителям, к своему социальному классу и национальности, самоидентификация как члена рода и традиции. (Это 4 ресурс, ресурс семьи).
- 12-15 лет — формируются индивидуальные творческие способности, креативное мышление, восприятие искусства. (Это 5 ресурс, ресурс искусства).
- 15-18 лет — формируется сознательное отношение к своему здоровью, ответственность за состояние и вид своего тела. (Это 6 ресурс, ресурс здоровья).
- 18-21 лет — формируется способность к любви, разделение идентификации и эмпатии, субъектное отношение к любимому объекту. (Это 7 ресурс, ресурс любви).
- 21-24 лет — формируются главные сексуальные навыки (партнерские), саморефлексия в этой сфере, сексуальная самоидентификация, осознаются особые склонности. (Это 8 ресурс, ресурс секса).
- 24-27 лет — формируется осознанная потребность в самопожертвовании, сострадании, сочувствии, принадлежности ко всему человечеству. (Это 9 ресурс, ресурс альтруизма).
- 27-30 лет — формируется профессиональная самоидентификация, определяется место в социуме, карьерные амбиции и планки. (Это 10 ресурс, ресурс работы).
- 30-33 лет — формируется круг родственных по духу людей и идейная основа для связи с единомышленниками. (Это 11 ресурс, ресурс дружбы).
- 33-36 лет — формируется восприятие трансцендентного, отношения к жизни-смерти, появляются рычаги зрелого эмоционального контроля. (Это 12 ресурс, ресурс транса).
Все обратимо если что-то упущено и можно наверстать.