Класс для занятий ZakMazak

[ZakMazak]

Урок 35. Комиссарова "Её величество скалка"

Скалка это оружие, которым женщина отвоевывает территорию в отношениях. В перспективе скалка всегда вызывает дефолт. Часто скалками пытаются выбить то, что зависит исключительно от влечения к ним. Она может пытаться выбить восхищение или больше инициативы от мужчины. Разные не очень умные эксперты говорят о том что женщина должна быть требовательной, что так она отстаивает свои права. То есть вместо того чтоб стать самостоятельными женщин учат становиться требовательными. Но требовать открыть чужой ресурс нельзя если человек не хочет. Нет такого права ни у мужчины ни у женщины. Это исключительно договорная вещь. Надо уважать себя достаточно, чтоб не подстраиваться ни под кого, но и других уважать достаточно, чтобы видеть чего они хотят.

 

[ZakMazak]

Урок 35. Комиссарова "Что такое самоуважение 1"

Это центральная и основная опора личности. Нет самоуважения нет и фигуры в поле, вы разобраны по частям. Самоуважение это готовность опираться на себя, это отсутствие зависимости. Многие не понимают что значит унизить. Считают что если обругали человека то унизили его и надо ругаться в ответ. Но ругань это слив границ. Руганью не вывести из себя человека с хорошими границами и тем более не унизить. Унизить - это лишить фигуру значения и смысла. Показать свое преимущество.
Это можно сделать только отсутствием внимания в ответ на внимание в вашу сторону. Больше никак.
Чем сильней вас волнует, бесит, цепляет кто-то, тем вы больше зависите от другого человека, а значит ниже его.
Чтобы вернуть себе самоуважение, надо отцепить свою самооценку от чужой фигуры и опереться на себя. А для начала хотя бы не демонстрировать так явно, насколько вы болезненно и эмоционально реагируете на слова и действия другого, насколько вы теряете опоры и устремляетесь из своих границ.
Отвечать на оскорбления можно только самым близким, тем, значимость кого для вас велика и ваша для них тоже. Оскорбления чужих людей можно только игнорировать. Даже бровью вести нельзя. В идеале и реагировать внутри не нужно, но хотя бы внешне не проявлять, если внутри пока не выходит.

 

[ZakMazak]

Урок 35. Комиссарова "Что такое самоуважение 2"

Многие считают, что самоуважение это достоинство в глазах других людей. Это не так. Чтоб понять что такое самоуважение психолог предлагает представить, что внутри каждого из нас живёт наблюдатель. Этот наблюдатель объективно и честно, по совести оценивает и наши поступки и наши мысли и наши чувства. И важно развить наблюдателя достойного уважения. Это и будет называться самоуважением.
Если у вас есть наблюдатель и вы его не уважаете это уже самооценк.
И такая ситуация называется "корона", постоянно искаженная, завышенная самооценка, опора не на себя, а на иллюзию своей важности.
А самоуважение - это когда вы уважаете себя за честную самооценку и за готовность опираться на реального себя, а не на иллюзии.
Чтоб опереться на самоуважение надо связывать свою идентичность не с чем-то воображаемым, потенциальным и идеальным, а с тем, что вы делаете в каждый момент. То, чем вы занимаетесь сейчас, это и есть идентичность. И уважать себя - это относиться честно и внимательно ко всему, что вы делаете.
Самоуважение должно быть связано с честной, реалистичной самооценкой и с готовностью решать актуальные задачи, не скидывая их на других, не жалуясь на долю, не пытаясь халтурить.

 

[ZakMazak]

Урок 35. Комиссарова "Самоидентичность и самооценка"

Если у человека трудности с определением идентичности у него нет целостности, он распадается. Тогда прокачка ресурсов бессмысленна. Самоидентичность это отождествление себя с разными группами людей чтоб ответить на вопрос - кто я?
Пол, возраст, рост, вес, образование и многое другое - это все предметы идентичности. Но многие их игнорируют и таким образом уходят от самого себя, от своей идентичности Мы часто слышим, что люди чувствуют себя моложе своих лет, или даже отвергают свою гендерную принадлежность. Не понимают, что выглядят полными и пытаются влезть в одежду не по размеру и так далее. Они хотят примерить на себя что-то чужое и отвергают свое, от этого и возникают проблемы с идентичностью.
если вы любите то, что у вас есть, если вы занимаетесь прокачкой этого, с уважением к этому и с удовольствием, растет и ОЗ и фигура в поле, растет спонтанность и магнетизм. если же вы в постоянном "поиске себя", то вы как ребенок, который раскидал свои игрушки и клянчит чужие. Самоуважение - это значит уважать ту идентичность которая есть, не надо ничего придумывать. Везде где идентичность вам не понятна, вы не соглашаетесь с реальным статусом вы фантазируете о себе.
Самооценка это инструмент, который необходим тогда, когда речь идет о каком-то деле. Она не для самолюбования и не для самокопания. Когда вы решаете потянете ту или иную работу, подойдет вам та или иная одежда, оениваете хватит ли зарплаты на покупку чего-то. То есть самооценкой надо пользоваться только в связи с конкретной задачей.

У меня были провалы с самоидентичностью, никак не замечал, что годы идут и всё думал. что мне от 20 до 25и.

 

[ZakMazak]

Урок 35. Комиссарова "Рефлексия и самооценка"

Самооценка это взгляд на себя со стороны. Не из слитых границ, а именно со стороны, по совести. Для хорошей самооценки большое значение имеет рефлексия. При честной рефлексии нет никаких проекций. Проекция, это когда вы свою эмоцию подавили и скрыли от себя, поэтому вам начинает мерещиться, что другой человек испытывает эту вашу эмоцию. Самая простая проекция: вам кажется, что к вам плохо относится тот к кому вы сами плохо относитесь. Почти все конфликты начинаются из-за проекций. Проекция на проекцию дает снежный ком.
Чем сильнее вы подавляете эмоции тем вероятней проекция.
Хорошая рефлексия помогает испытывать эмпатию. Это умение поставить себя на место другого и пережить то, что чувствует он. То что называется состраданием, сопереживанием. Человек способен физически проживать чужие эмоции. Погружаться туда не головой, а всей душой. Эмпатия возникла раньше интеллекта и речи. это базовая способность человека. Но у большинства людей вместо эмпатии собственные проекции. То есть вместо того чтоб ставить себя на место другого человека вы трансилируете через него свои эмоции себе же.
Честная рефлексия помогает разделить границы, вернуть на место локус. Такой честной рефлексия становится благодаря скромности.
Люой запрос человека в короне со смещенным локусом - это как бы не его запрос, а запрос мира к нему. Поэтому он неверно оценивает свои возможности, видит свои права, самооценка искажена.

 

[ZakMazak]

Урок 35. Комиссарова "Атавизмы инфантилизма"

Инфантилизм это стремление жить за чужой счет. Успехом становится любая халява, даже если это крошки. пока в голове нет четкой связи между квалифицированным трудом и доходом, между благополучием и независимостью туда будут лезть инфантильные установки. Нужно понять, что ваше - то что получено в результате вашей работы, а не ваше - то что с вашей работой не связано. Расчет на везенье, на таланты от природы это все ожидаемые награды извне. Но центр энергии внутри личности, он активизируется только собственными усилиями. Везенье - не миф, оно действительно существует и награждает отдельных проактивных людей. Только в таких людях есть центр притяжения сил.
В фокусе должна быть не самооценка. а приобретение навыков. Самооценка это просто трезвая оценка того, что у вас уже есть.

 

[ZakMazak]

Урок 35. Комиссарова "Низкая самооценка"

Низкая самооценка это самые приятные слова для любой короны, это корм короны. Очень много говорится о низкой самооценке женщин. И что подарки они не умеют принимать и что не чувствуют себя привлекательными в глазах мужчин. Но они и не могут быть привлекательными в глазах всех мужчин. Все зависит от конкретных людей. Кому то они нравятся, а кому то нет и это нормально. За низкую самооценку часто принимают нежелание опираться на себя, паразитическую позицию, лень и инертность.
Никакой "вере в себя" учиться не нужно. Это иллюзии своей значимости для других, своей прекрасности. И это опять опора на воображаемых людей. Для опоры на себя важно осознавать, что кроме вас никто вашей поддержкой заниматься не должен. Самостоятельность это ваша обязанность.
Также за низкую самооценку выдают "неумение озвучивать свои желания", но это не низкая самооценка, а уважение чужих границ.

 

[ZakMazak]

Урок 36. Комиссарова "Как инфантилы работают над границами"

Когда инфантилы работают над отношениями они заявляют партнеру - ну все, давай будем работать над отношениями , то есть пытается заставить работать его. А когда работают над границами говорят - мои границы не лезь! А сами в чужие границы лезть продолжают в итоге границы полностью сливаются. Надо не отгонять человека от своих границ, а открыть их, а вот в чужие границы не заходить. Только люди в слиянии борются за границы приказами. Они не видят в другом отдельного человека.
Работу над отношениями нужно начать с того чтобы отстать от границ партнера.

 

[ZakMazak]

Урок 36. Комиссарова "Свое-чужое"

Другой человек либо хочет сам либо нет. Вы можете только с собой что-то сделать, но не с другим. Это и есть разделение границы. Надо увидеть территорию другого человека, ту часть ваших отношений которой владеет он и не лезть туда ни со щипцами ни со скалками. Вообще это главное правило успешных отношений - не лезть в чужие границы. Когда вы не тянете щипцами и скалками, границы вам открываются сами и вместо иллюзорного контроля вы получаете возможность реального влияния.
Например, женщины пытаются сохранить ребенку отца. Но отца нельзя посадить на цепь, если он ушел то бесполезно использовать щипцы и скалки, надо сосредоточиться на себе и ребенке. Другое дело. если отец хочет быть с вами и с ребенком, но этого не хотите вы. Это уже ваши границы. Вот тут вы и долдны думать о сохранении отца ребенку. Потому что желание отца есть и ход теперь ваш. Здесь есть интерес ребенка, который хочет полную семью и одинаково любит обоих, а свои интересы сам он защищать не может. Думайте об этом, это нормальный локус.
Многие считают, что если ты против то надо вцепиться в другого и всеми силами не дать сделать то что он хочет. Можно быть против, но уважать волю второго. Людям со слиянием границ эта мысль кажется фантастической. Быть рпотив это значит отделить свои ресурсы и не помогать человеку делать то что по вашему мнению ему вредно а не воевать с ним.Решать конфликты мирно можно только при разделении границ. Вы признаете что у вас разошлись интересы, поэтому возник конфликт. Надо пытаться увидеть отдельно свои интересы и отдельно его интересы, проявить уважение к его интересам и не считать свои единственно верными. После этого можно найти баланс.

Во время конфликтов мы с Дианой каждый часто доказывал свою правоту вместо того чтоб уважать мнение друг друга и пытаться разобрать где отдельно мои интересы, а где её. Это приводило к обидам и непониманию вместо того чтоб приходить к консенсусу.

 

[ZakMazak]

Урок 36. Комиссарова "Деление территорий"

Люди с плохими границами часто зарятся на чужое, но ещё чаще просто считают чужое своим. Один из краеугольных камней слияния территорий - беременность. Многие женщины считаю. что их тело захватил ребенок , вторгся в их личное пространство. Она считает, что такое положение должен компенсировать муж в тройном объеме. Он должен удовлетворять все её прихоти в многократном размере. Если этого не происходит (по их субъективному мнению) то она может начать грозить, что сделает аборт или уйдёт жить к родителям. манипулировать собственным ребенком это проявлять неуважение к себе. Правильное деление территории во время беременности - это воспринимать ребенка как своего, давать отцу принимать участие по мере его желания и сил. Чем больше он вложится, тем больше ребенок станет его. Если он будет привязан к ребенку, ребенок привяжется к нему, с детьми эти связи почти всегда взаимны.
Второй краеуголный камень слияния территорий - финансы.
Женщины считают, что финансы мужа это общая территория, которую она использует. Но у женщины нет такого права. В любой момент муж может сказать "нет" и это его право, не надо из-за этого становиться попрошайками или скандалистками. Муж может дать денег жене, а может и не дать, это его воля. Не занимаясь своими финансами, а рассчитывая на мужа (часто еще до брака, с юности), многие женщины формируют нищенскую психологию.

 

[ZakMazak]

Урок 36. Комиссарова "Если вас бросили"

1. Пригнуться чтоб не накрыло короной, которая будет вас накрывать после заявления о расставании. Уважать решение, даже если человек потом его отменит. Расстаться - значит расстаться. Идите к выходу.
2.Не вступайте в разговоры с тем, кто вас бросил, или с кем-то еще о бывшем партнере. Вам нужно опереться только на себя, не ищите опоры в других. Не верьте, что в такой момент надо искать помощи людей. Это лучший момент, чтобы почувствовать и осознать свой собственный стержень. Он у вас есть и он может начать расти и крепнуть, вы можете это почувствовать. Ради этого стоит пройти через многое.
3.Ваш пилот - это ваше самоуважение. Слушайте только этот голос, утверждающий вас как личность, не поддавайтесь панике и голосам короны. Со всех сторон вам будут мерещиться и действительно звучать голоса, уговаривающие вас выяснить все, поговорить, оправдаться, попробовать все исправить, сохранить, вернуть. Нечего исправлять, если человек объявил вам свое решение. Все действия по сохранению - вне вашего локуса. Отменить, сохранить, вернуть может он, и не надо на него давить или им манипулировать, застрянете со своими щипцами.
4.Бросивший вас может дать обратный ход. Он может начать говорить, что хочет общения, дружбы, хочет все обсудить и что-то поменять в своем решении.
Откажитесь обсуждать, двигайтесь к выходу прямо или в обход. Если обойти эту гору никак невозможно, выслушайте, что она хочет сказать. Но не отвечайте ничего, не ведитесь на провокации. После того как вас бросили, говорить уже не о чем.
5.Нужно какое-то время, когда вы не будете рядом с тем, кто вас бросил, даже если у вас общие дети. Возьмите паузу, поезжайте куда-нибудь или просто дистанцируйтесь, насколько получится.Пауза нужна для того, чтобы произошла перезагрузка.
Выполнение этих правил дает самосохранение и рост. Вы выходите из страшной ситуации с выигрышем. Энергии у вас становится больше. Фигура ваша подрастает.

 

[ZakMazak]

Урок 36. Комиссарова "Деформация границ"

Все проблемы в отношениях из-за плохих границ. Хорошие границы зависят от локуса контроля и самооценки. Локус контроля помогает вам расположить центр ответственности, центр опор внутри себя, не сдвигая его никому другому. А самооценка без короны позволяет правильно оценить, где начинаются и кончаются ваши границы, чтобы заниматься лишь тем, что вам под силу. Когда вы не видите своих границ, вы переживаете о том, что вам недоступно, но не делаете того, что вам доступно и полезно, наоборот делаете все против себя.
Понять на ком у вас локус контроля лучше всего поможет анализ пограничных багов.
При баге Училка вы не дистанцируетесь от другого человека, а атакуете его своими нарвоучениями. Таким багом чаще страдают мужчины, особенно те кто находятся во френдзоне или сервисзоне.
При багах Выскочки, Штурмана и Ищейки все баги появляются из-за стремления опереться на другого человека против его воли, взять его ресурсы под контроль, воспользоваться его одобрением, его симпатией и поддержкой.
При баге Доярки женщина хочет от партнера все больше и больше

Вспомнил случай как молодым рэперам читал нотацию, что они делают фигню, а вот я в свое время делал это для то то и для того то и вообще это музыка, которая была создана тогда то и тогда то и в ней должен быть такой то смысл. В общем училку включил

 

[ZakMazak]

Урок 36. Комиссарова "Слияние и минус"

Минус никак не связан со слиянием границ. Минус это не плохо, это нормально и даже хорошо, это состояние влюбленности. А если вы инфантильная личность нет разницы в плюсе вы или в минусе, вы всегда сливаете границы.Человек со сформированными границами может быть в минусе. Локус контроля у него на месте, границы в полном порядке, но он в минусе и это значит, что некто очень нравится ему, вызывает в нем приятные эмоции. У такого человека невзаимной любви не бывает. Если он видит к себе антипатию, он перестает тянуться к этому человеку. Но чаще у него все в порядке и в ответ к нему тоже тянутся. И минус может быть с двух сторон и взаимно расти.
У инфантила же границы всегда слиты и локус улетел. Если инфантил в минусе он фокусируется на одной фигуре, а если в плюсе то бегает от фигуры к фигуре. То есть локус всегда вовне.

 

[ZakMazak]

Урок 36. Комиссарова "Питание самооценки"

Хорошая самооценка достаточно автономна. Она независима, ей не нужны восторги и ежеминутные подтверждения того, что ты крутой чел. Это не значит, что для нее вообще не имеет значения оценка социума. Имеет, но, во-первых, объективная (зарплата, востребованность, полезность близким и социуму, уважение людей выраженное не в словах, а в делах), во-вторых, эта оценка не требует постоянной калибровки и проверки.
Плохая самооценка слишком зависима и перекормлена. Такая самооценка всегда хочет быть самой лучшей. И падает тоже мгновенно.
Чтоб подпаивать её им нужно зеркальце которое говорит о их хороших качествах. Часто в роли зеркала выступает партнёр. Такие эгоцентрики всегда говорят о себе. Его интересуют только его переживания.
Чтоб перестать опираться на зеркало скажите себе, что вы хотите стать сильнее, а для этого будете питать самооценку не восхищениями, лайками и пустым звоном слов, не иллюзиями своими из зеркальца, а своей реальной пользой для людей, своей реальной работой (и в отношениях тоже). Поэтому вытягивать и собирать слова нет никакого смысла.

 

[ZakMazak]

Урок 36. Комиссарова "Памятка для жен желающих развода"

Автор рассказывает как правильно отрефлексировать СЗ супруга и понять не пожалеете ли вы после расставания.
1. Утилитарное правило.
Оценить полезность мужа, сколько он вкладывает в брак. И материально и помогая по дому, с детьми. Понять, что этого больше не будет. Многие думают, что на месте мужа тут же появится другой мужик, но это происходит из-за короны. Женщина мнит себя слишком сильной и бесстрашно несется против ветра, а потом сталкивается с жестокой реальностью.
2. Романтическое правило
Надо оценить свою любовную ОЗ и ОЗ мужа. Многие женщины думают, что после развода они найдут мужа получше, но это иллюзия, которую подкидывает корона. Может быть на один-два раза переспать и найдете, но чтоб он влился в вашу жизнь, для этого надо много усилий. Если у вас есть ребенок все еще более усложняется. Для другого мужика это не ваш совместный ребенок, а ваш прицеп, который надо тащить. Он будет думать что вместо приятных вечеров с просмотром кино с бездетной будет вынужден тратить энергию на чужого ребенка.
3. Родительское правило
Совместное родительство на дистанции - очень сложная вещь, требует от обоих большой независимости и уважения друг к другу. Если вы готовы справляться с детьми сами, то помощь мужа может быть приятной и полезной. Но если вы все время рассчитываете на него и планируете все, исходя из того, что он будет вашим слугой и нянькой, вас ждут непрерывные истерики, проклятия и скандалы.
А скандалить, живя отдельно, совсем не эффективно. Раньше он сам был заинтересован в примирении, потому что вы спали рядом и жили в одной квартире, а теперь он может кинуть трубку и не звонить две-три недели. Да, он будет скучать по детям, но не даст использовать детей как рычаг, чтобы нагибать себя. К тому же у него могут вскоре появиться новые дети.
СЗ мужа состоит из с.ексуально-любовной части, вложений в общий быт и его отцовской роли.
Это все стоит трезво оценить женщинам, если кажется, что муж надоел, что свободная жизнь будет полна новыми прекрасными впечатлениями.
Может и так, но все же вряд ли. В короне - точно нет.

 

[ZakMazak]

Урок 36. Комиссарова "Ошибки жен лейтенанта"

Генеральская жена это жена любого состоятельного успешного мужчины. Это ловушка для многих жен. Они часто сливают границы и успехи мужа проецируют на себя. Автор говорит об ошибках жен, которые выходили замуж за еще не состоятельного мужа, а потом он добился успеха.
1.Очень плохое "мы"
Присваивать себе заслуги мужа это большая ошибка. его карьера это его карьера, а не ваша общая. Жены думают, что вкладываясь по быту они имеют право на успех мужа, но это не так.
2. Отказ от себя.
Это жертвы материнства и отказ от своей личности ради семьи. Женщины думают, что они вкладывают в семью отказ от карьеры. Ребенок это потребность. Вы действительно жертвуете браку, но и получаете много. Многие успешные мужчины разводятся с женами потому что жены их пилят дома и критикуют, а другие женщины замечают его достоинства. А не из-за того, что они захотели более молодую.
И сейчас народное "чтобы быть женой генерала, надо выйти замуж за младшего лейтенанта" в современное время звучит иначе. "Чтобы быть женой генерала, надо перестать видеть в нем младшего лейтенанта, надо видеть в нем генерала".

 

[ZakMazak]

Урок 36. Комиссарова "Я свободна, но мужчина должен платить"

Многие девушки считают, что мужчина должен быть и заботливым опекуном и при этом альфа самцом и считать их свободными личностями. Если не заплатил за вас в кафе - не мужчина. То есть они выбирают авторитарных мужчин, а это ведет в итоге к разочарованию и скандалам и к росту домашнего насилия. Это инфантилизм - представлять, что когда нужно опекать женщину (кормить, защищать, носить на руках и удовлетворять потребности) мужчина будет сильным лидером, а как только она вдруг захочет поступить по-своему, тут же согласится и разделит границы, признает ее самостоятельность и субъектность. А потом опять, когда ей захочется опеки, станет сильным лидером и опекуном этой маленькой девочки. И будет все время меняться как хамелеон. Отражая ее настроения.
если хотите опеку - слушайтесь и не выкаблучивайтесь. если хотите быть свободной - будьте самостоятельной.
А иначе вы способствуете формированию насильников: требуя от мужчин быть сильнее вас, но не подчиняясь им.

 

[ZakMazak]

Урок 36. Комиссарова "Чужая боль"

Полноценная личность своей болью старается грузить поменьше, а другим рада оказывать поддержку. А зацикленный на своей боли и игнорирующий переживания других - это инфантил. Для того чтоб человек стремился оказать вам поддержку нужна его симпатия к вам, а не щипцы с вашей стороны. Если у вас действительно проблема (приступ, например) то помочь вам это инстинкт здорового человека. Но если вы сами можете добраться до врача, то все будет решаться вашей значимостью для окружающих.
Но чаще люди делятся разной ерундой - плохое настроение, тяжелый день на работе и так далее. Все это противное вытягивание жалости.
в.зрослый человек опирается на себя и не хочет ничего отжать у второго. Совсем ничего. Все делает для себя сам. А второму он готов оказывать поддержку и очень щедр в этой поддержке, поскольку он любит и ему приятно это делать. Никто не щипцует другого, другой сам старается поддержать, дать, вложиться, порадовать. При балансе оба опираются на себя, а фокусируются на желаниях второго. Свои желания сами обслуживают, не пытаются запрячь второго, а фокусируются на его желаниях. Не "чайку что-то захотелось, принесешь?", а "пойду чай приготовлю, ты какой хочешь?"

Я часто жаловался Диане на то как ненавижу свою работу, покупателей, руководство и пытался щипцами вытянуть из неё жалость.

 

[ZakMazak]

Урок 36. Комиссарова "Деление территории после измены"

Автор рассказывает как правильно себя вести супругам с детьми при явном дисбалансе или в случае измены. Очень важно ясно и четко представлять себе границы. Где заканчивается ваша территория как брачных партнеров и где начинается ваша территория как родителей. С брачной части вам желательно убраться, когда вас послали, а на родительской части необходимо остаться.На родительской территории вам необходимо сохранять мир. Война разрушительна как для вас самих так и для детей.
У людей с хорошими границами все происходит так: ваши супружеские отношения закончились. Лучше подать на развод, но в любом случае - обязательно предложить развод и фактически считать себя разведенным. Вас послали и как супруг вы должны идти. Но как родители вы должны остаться вместе. В одной квартире или разных, решите в процессе. Можно сначала в одной, потом дистанцируетесь. Никаких "знать тебя больше не хочу" и громких хлопаньев дверей быть не должно. Это блеф. Вы должны проявить уважение к выбору вашего супруга не быть с вами в супружеских отношениях. Вычеркнуть из жизни вы его не можете (из-за общих детей) поэтому вам очень важно проявить уважение к его выбору и полностью убрать свои притязания на его постель и интимное пространство. Вы ему не нужны как супруг, значит и он вам не нужен, а как родители вы нужны вашим детям, а значит и друг другу.
Переехать - удобный выход, но далеко не со всех сторон. Во-первых, переехать не всегда есть куда. Во-вторых, это не всегда можно сделать быстро, учитывая, что придется перестроить жизнь, а родительские обязанности сохранить и общение с детьми не прекращать. Это сложная перестройка, поэтому бежать сломя голову, выпучив глаза, не стоит.
Когда вы физически остались рядом ведите себя с бывшим партнером как с родственником. Никаких слез и давления на жалость, никакой согбенной и унылой позы по вечерам. В идеале вы должны сказать, что сами его больше не любите и не хотите. Хорошо, если вы это не только говорите, но и чувствуете так. Если у вас есть самоуважение, то вы не будете любить и хотеть того, кто вас разлюбил и расхотел. Если у вас нет самоуважения, все равно постарайтесь уважать себя, говорить и даже чувствовать так. Если вы имеете самоуважение и действительно отказываетесь от близости, предлагаете развод и мирное деление родительских полномочий, очень велика вероятность, что любовь в вашем супруге вспыхнет вновь и с новой силой. Еще недавно они хотели расстаться с вами, а теперь хотят все исправить.
Живите и дальше как друзья или добрые соседи. Воспитывайте детей. Не плачьте в подушку и не ворочайтесь. Ни в коем случае не превращайтесь в Ищейку и не прислушивайтесь к звукам, не принюхивайтесь как овчарка, не подслушивайте и не ждите динамики, не подгоняйте ее.

 

[ZakMazak]

Урок 36. Комиссарова "Мышеловка"

Автор сравнивает супруг, которые зарятся на деньги партнера с мышами, которые кидаются на бесплатный сыр. Забрать что то себе можно после развода, но до развода, будучи в браке. предполагается, что решается все по взаимной любви. По любви - это когда оба готовы отдать второму все. Но второй не возьмет больше, чем дает сам. Вот в таком браке действительно все общее, потому что любовь не позволяет использовать супруга, причинять ему вред. Оба стараются как можно больше дать. Самоуважение начинается с того, что вы не хотите брать чужое. Подарок - приятно, но только если он от души, а не под щипцами. Уважение начинается с того, что вы перестаете воспринимать второго как свою собственность.