Класс для занятий ValeriaKeller

[ValeriaKeller]

урок 35

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Всё про личностные границы

Питание самооценки

Самооценка питает эго. Хорошая самооценка автономная и не нуждается в постоянной калибровке, но это не значит, что мнение социума не важно, просто оно проявляется не в бесконечной похвале, а в реальных вещах, таких как востребованность, уважение не словом, а делом, стабильной зарплате-объективно в общем. Плохая самооценка зависима, находится одновременно в голоде и перекормлена. У эгоцентриков фокус на себе, их не трудно заметить в разговоре при первой фразе, ибо тянут одеяло на себя, и говорят только Я Я, о себе, о своих проблемах и т.д Со временем их злят равнодушные партнеры, а по сути они уже задрали своего партнера вечными щипцами, скалками, жирными точками.
Начинать нужно с осознания, труд и воля-делает одного человека сильнее другого, свои таланты нужно прокачивать и не питаться иллюзиями, в отношениях нужно учитывать волю партнера, всё должно быть взаимно, а если человек действительно равнодушен, то лучше просто отчалить от него, заняться своими ресурсами.

Пример: как то раз вышла на обед в прекрасном расположении духа, ждала рядом с офисом коллегу, проходили подростки и начали смеяться, я подумала, что надо мной смеются и мой прекрасный настрой канул в пучину бездны, а потом я разозлилась, хотела догнать их взять за шкирку и сказать "ЧТО НАДО МНОЙ СМЕЯЛИСЬ??"-вот настолько шаткая самооценка, во первых-я додумала, во-вторых-неадекватная реакция, я бы их догнала, если бы коллега не вышел, в третьих-даже если и надо мной, мне какая разница, они что мировые светилы, что я смех шпаны так на свой счёт восприняла, вот она корона Сокровища во всей красе и улетевший локус контроля, будто я всем постфактум должна нравится и производить впечатление восхищения.

В работе: первое время было стыдно работать на базаре торгуя свининой, знакомых встречала порою, один чел усмехнулся сказав "хах, че теперь здесь работаешь?" мне стало погано сразу, хотя стояла улыбалась до этого. А потом я поняла, работать не стыдно, стыдно НЕ работать. На тот момент у меня не было вариантов по лучше и по крайней мере зарплаты хватало, чтоб самой себе по купать сигареты и какую нибудь еду.

В отношениях: не сказать, что партнеры как то сильно питали мою самооценку, а если быть точнее, я обычно пребываю в хорошем, задорном расположении духа, испортить настрой не легко именно в отношениях, лишь велик шанс разозлить меня, но не опустить самооценку.

 

[ValeriaKeller]

урок 35

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Всё про личностные границы

Памятка для жен, желающих развестись

Это памятка для жён, которые не отрефлексировали СЗ мужа, считающие себя всесильными, а мужа гномом. СЗ мужа необходимо отрефлексировать для понимания стоит разводиться или нет. Правила:
№1. Утилитарное. Оценить полезность мужа, сделать подсчет материальных и физических вложений, ибо без него придётся делать всё самой, и картофель таскать, и работу находить (если не работаете) и многое другое, новые мужчины готовые обеспечивать на дороге не валяются.
№2. Романтическое. Оценить любовную ОЗ свою и мужа. Мужчины востребованы в плане брака и если он кажется тюфяком обрюзгшим, то ему не проблема привести себя в форму после развода и у девушек вполне вероятно будет нарасхват. Опять таки надеется на то, что после развода встретиться мужчину лучше-это бред и свойство короны.
№3. Родительское. Мужу разведенному будет глубоко плевать на ваши хотелки и встреча с детьми будет организоваться лишь по его свободному времени, он будет вставлять это в свой график, и как рычаг давления дети-это гнусность и низость на мой взгляд, если женщина считает, что он прибежит по каждому её зову, то это вновь корона. Скандалы не имеют никакой значимости если вы разведены, раньше хоть вторая половинка была заинтересована в примирении, потому что вы жили на одной территории, являлись женой законной, то после развода человек может просто бросить трубку и не будет звонить 2-3 недели. Вот из этого состоит СЗ мужа, не только сексо-любовная часть, но и вложения в общий быт
Если в браке всё ок, нормально, но инициатива исходит от жены, то у нее корона, ведь думать, что она достойна лучшего как раз про корону. Как говорится инициатива е.бет инициатора

 

[ValeriaKeller]

урок 35

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Всё про личностные границы

Ошибки жены лейтенанта

Зачастую жены успешных, богатых мужей, с которыми они начали отношения еще в так называемой бедности присваивают его заслуги себе из за не умения делить границы. Ошибки:
1.Очень плохое "мы". Женщины путают причина-следственную связь и действуют по принципу "за каждым успешным мужчиной стоит его женщина" и охотно присваивают чужие блага. Поэтому следует осознать момент, что карьера мужа-ЕГО заслуга, а не ваша совместная. Такие женщины в основном мелочные и постоянно напоминают о своём вкладе, что наоборот отталкивает и заставляет это обесценивать
2.Отказ от себя. Женщины попрекают мужа в том, что из за них они отказались от карьеры. А если так посудить, от какой карьеры то? от карьеры продавщицы в пятерочке? для того чтобы стать действительно успешным карьеристом не достаточно иметь в дипломе хорошие оценки, здесь нужна куча других навыков и усилий, постоянного развития, так что это вовсе никакая не героическая жертва. Женщины с плохим локусом хотят, чтоб за них все решали, по факту рожать и растить детей это потребность женщины и нужно думать головой, а не жопой, сидя в декрете наверняка есть возможность заниматься развитием, мужчины куда проще переносят отсутствие детей. Вот так чисто навскидку пример моей коллеги, она родила и месяца не прошло как она продолжила удаленно работать, ставя заказы в печать и зарабатывать нехилые деньги, было бы желание и цели-всё возможно. Опять таки это всё проделки короны Сокровища, некоторые женщины и вовсе смеют предполагать и говорит мужу о том, что он отдали себя ему, именно ему, а не той "толпе поклонников и других мужчин"
Консенсус таков: слияние, всё слияние, естественно, что успешный мужчина не захочет быть с женщиной со скалкой придя после тяжелого рабочего дня, у всех остальных он почтенный и уважительный человек, а эта бабеха апеллируя тем, что она с ним еще с юности припоминает, критикует слабости и недостатки. Одним словом ноль уважения, проекции, корона

 

[ValeriaKeller]

урок 36 я выше ошиблась, про личностные границы это урок 36

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Всё про личностные границы

"Я свободна, но мужчина должен платить"

Девушкам по всем фронтам нравится авторитарный тип, но а ля пусть он будет папочкой альфа самцом богатеем, но она не будет его слушаться, ей он всё должен безвозмездно, иначе немущина. Такое поведение ведет к росту домашнего насилия и ненависти с обеих сторон. Мужчина человек, а не ящерица хамелеон и по факту не обязан прогибаться и подстраиваться под все хотелки, тем более если тип авторитарный-подобные высказывания всё тех же инфантилок. Женщине нужно определиться, чего она хочет, опеки, доминирования? так слушайся, а раз считаешь себя свободной дамой, то нех искать альфа самцом, а потом плакаться подружкам что тебя избили.

Пример: вообще, я порицаю домашнее насилие со стороны мужского пола, не всегда женщина виновата в избиении, есть и по натуре твари готовые избить из за додумок и прочего. Но встречались мне некоторые девки, которые вели себя максимально оху.евше со своими мужьями, кидались драться сами, а чуть что хвать он ее за руку, толкнет слегка относительно своей массы тела, так всё плачь, рыданья, жертва тирана абьюзера

 

[ValeriaKeller]

урок 36

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Всё про личностные границы

Чужая боль

Зацикленные на своей боли и равнодушные к боли других-инфантилы. Нормальная личность с хорошими границами наоборот старается не нагружать своими проблемами близких людей, и наоборот рады оказать поддержку. Но щипцевать и требовать выслушивания, вечное нытье и мнение, что люди ОБЯЗАНЫ И РАДЫ помогать вам-тупизна конкретная, эгоцентричность, от такого близкий человек будет отдаляться сначала эмоционально, а затем и физически. Партнер это не сливной бачок, ему не обязательно докладывать все свои мелкие неурядицы(сломанный ноготь, мелкая ссора с коллегой, задержка зп и бла бла бла) и требовать жалости к себе, помощи и поддержки.
Если корона не получает достаточно восторга, а ей на минуточку, всегда всего мало, то она пускает в ход нытье и попрошайничество. Такая давка на жалость, чувство вины тоже щипцы. Партнер в итоге закрывает границы, становится ненавистником вас.
Чтоб удерживать баланс нужно на себя опираться, не тянуть из партнера ничего, фокус остаётся на желаниях другого.

Пример: в последнее время часто жаловалась Аселе, начиная с самого утра, у меня как то раз по пути на работу второй наушник сломался, перестал работать, так я такой ушат говна на этот наушник и продавца вылила в переписке с Асей, она гневно отреагировала в мою сторону, потому что я надоела. Очень много жаловалась я! по пустякам и без. Но в моменты реальной проблемы Асель мне помогала и заботилась, я заболела ветрянкой в апреле кажется, температурила по жести первые 5 дней, спать не могла, Ася мазала меня зеленкой, покупала продукты, жалела меня
Асель тоже любила пожаловаться на начальство, и мне, и коллегам, и другу, могла по 3 часа сначала с одним человеком это обсуждать, потом на второй линии с другим. Не умеет болеть от слова совсем, температуру 37 изображает так будто это все 40 и она при смерти.
Еще мама большая любительница жаловаться по пустякам и не только, со временем меня это раздражать начало и брата моего тоже и мы совместно предлагали пути решения проблемы. Мама бросила пить, жаловаться стала меньше

Я помогаю по ситуации, давала Асель деньги на стоматолога, но когда она просила сходить с ней я не хотела, если она болеет покупаю лекарства и сама хожу за ними, делаю чаи и т.д , но не в тех ситуациях, когда она вполне трудоспособна, помню зуб болел у нее, на капельницы ходила рядом с домом процедурка, не видела смысла идти с ней, если она вполне сама может ножками до топать-короче говоря вот так, я не равнодушна, больше холодна и конструктивна

 

[ValeriaKeller]

урок 36

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Всё про личностные границы

Деление территории после измены

При измене или словах о не любви к супругу кидает в 2 крайности: уйти начисто отрезав общение и действовать так будто нет детей общих, либо что дети позволяют забыть о самоуважении и нужно сделать вид что ничего не случилось, уцепиться мертвой хваткой. Так нельзя, брачная территория закончилась для двоих, но есть еще и родительская, где лучше сохранять нейтралитет, дружбу и помнить, что ваши распри детей тоже касаются. Нужно помнить о том, что вы нужны детям, выставить хорошие границы, отношения сугубо родительские, постараться уважать это решение партнера, хоть больно и не приятно, но не стоит терять своего самоуважения. Мужчинам можно соглашаться на с.екс с изменщицей по ее инициативе, а женщине ни в коем случае.

 

[ValeriaKeller]

урок 36

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Всё про личностные границы

Мышеловка

Глупые мыши рассчитывают на бесплатный сыр в мышеловке. Такова аналогия с некоторыми женщинами в короне Сокровища в браке, которые думают отжать по больше у мужа еще ДО развода с ним и считают, что имеют на это право. Самоуважение начинается с не желания брать чужое, а вот как раз такие дамы и зарятся на чужие деньги, они общие лишь до тех пор, пока муж это позволяет. А нормальный брак основан на взаимной отдаче.

Пример: конечно приятно, когда мужчина платит за тебя, но я не живу такой установкой и зариться на деньги близкого человека это позорно

 

[ValeriaKeller]

урок 36

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Всё про личностные границы

Разделение в быту

В первую очередь нужно снять колпачки гномов и не додумывать, оправдывать партнера почему он не помогает в быту, не делает, потому что не хочет, всё. Но есть ещё и другие факторы, такие как: обеспечение большей части бюджета. Либо же ни вложений, ни помощи по дому, а просто с.екс и эмоции. В первом случае вполне справедливо, мужчина зарабатывает, на женщине-быт и это нужно осознавать, а не думать чепухи, что вам это не выгодно или что можно найти принца на белом коне или на белом хуракане, а своего "замухрышку" бросить. Но в любом случае, ресурс работы самый главный и не стоит впадать в зависимость от мужчины.
Но чтоб было и вам выгодно, и справедливо, можно прийти компромиссу: по экономить со своей стороны относительно бюджета партнера, учесть его интересы, чтоб он на них откладывал к примеру или попросить помощи, но не так, чтоб это было будто он ДОЛЖЕН. Любовь-это щедрость, готовность помочь любимому человеку, но не тогда когда этого властно требует под предлогом долга. Важно и свои вложения адекватно оценивать

Пример: когда я работала в последний раз объективно у меня было больше денег, продукты покупались на мои деньги, так же помощь в остальном, обязательства никак не распределялись, но Асель спрашивала "а чооо ты не готовишь?" а я спрашивала "а что ты не готовишь?" поэтому было проще заказать с глово и не париться, могло до конфликтов доходить. А так старались не напрягать друг друга.

Когда жила за счёт Асель на съемной кв быт исполнялся мною безоговорочно, еще я моментами раздобывала денег

 

[ValeriaKeller]

урок 36

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Всё про личностные границы

Гарантия баланса

Гарантия баланса-это любовь без слияния. А в слиянии отсутствует эмпатия, партнер кажется физической частью тебя, захотел ты-а тебе кажется, что вы оба этого хотите+ проекция. Эмпатия нужна для сопереживания, сочувствия и четкое осознание где ты, а где другой чтоб максимально использовать свои возможности, ибо чужим телом управлять не возможно, у него своё сознание, воля и т.д Но в любовном слиянии партнер начинает путать где он, а где другой и принимает свои эмоции за общие, появляется эгоцентризм, интересы второй половинки не рассматриваются субъективно. Обоюдное слияние приводит к скандалам намного чаще, ведь у того, и другого разняться интересы, происходит непонимание, возмущение, почему например один хочет залипать в сериалы, а другой пойти по гулять, в нормальных отношениях такого бы не возникло, легко придя к компромиссу. Попахивает нарциссизмом, ведь в таком слиянии партнер обожает себя, вместо партнера
Человек сливая границы пытается присвоить второго, но в ступор вводит, что второй это физическое тело и отдельная субъективность и чтоб не вызывать негатива уступает ему не осознанно.
Поэтому так важно разделение границ, ибо в слиянии дефолты, дисбалансы, недопонимание и прочие негативные вещи

Пример: когда Асель хотела залипать в сериалы, а я гулять обычно кто то уступал или же я занималась другими вещами, смотрела ютуб, всякие рецепты Обломова, в общем каждый занимался тем, чем хочет, т.е интересы другого рассматривались. Выбор фильмов и сериалов вообще всецело Асель доверяю. Я поразмыслила и какого то явного фактора слияния не обнаружила, в дружбе так же учитывались интересы другого.
Даже элементарно, когда с коллегой на обед шли и не могли определиться, я например шашлык хотела, а коллега шаверму останавливались на общем компромиссе, либо сначала ей брали шаверму, а потом шли мне за шашлыком

 

[ValeriaKeller]

урок 36

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Всё про личностные границы

Секрет баланса

Дефолт начинается и разрастается из за не умения разделять границы, конфликты нарастают, как снежный ком и это касается всех сфер жизни. В слиянии начинаются чувства противоречия, ты в партнере видишь как бы вторую половинку, но врага и встаёшь в оппозицию. За слиянием границ всегда стоит претензия на территорию партнера, а второй чувствует угрозу, это вызывает всплеск ярости и агрессии. Деление границ при конфликте важно для понимания, что интересы разняться и чтоб был шанс прийти к компромиссу, а в слиянии полное неуважение.
Любовь растет от уважения, теряется от неуважения-таков главный закон баланса

Пример: с мамой один раз произошла очень сильная ссора из за того, что я опоздала на минут 5, она начала избивать меня сразу же, посягнула на мою территорию получается? я чувствовала угрозу и так сильно разозлилась, что у меня от ярости слезы полились, это когда тебя настолько переполняет агрессия, которую не можешь выместить и я ушла из дому на несколько часов (я тогда не употребляла, мне было лет 15) это такая ситуация, я даже не знаю, как ее можно было бы миром разрешить. Я думаю присутствовало слияние, ибо из за мелочей собралось что то одно большое и сильное

С Асель и её сестрой перешла границы, её сестра кидалась драться на Асель, я пошла защищать и драться в ответ, я настолько зла была долгое время на её сестру, будто это на меня кидались, будто на меня она кричала, я каждый раз злилась, выговаривала Асель, что она дура, а Асель была спокойной и говорила "это же моя сестра", короче слилась по жёсткому

 

[ValeriaKeller]

урок 36

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Всё про личностные границы

Менять другого

1.Люди меняются не только внешне, но и внутренне, меняется характер, какие то моральные установки, это факт, который не оспоришь, что то может зависеть от окружения, любимого человека, многие меняются в худшую сторону, ибо деградируют и никак не развиваются, потому что это легче. Раньше был веселым, стал унылым, потом язвительным и т.п Процесс изменений зависит от мотивации.
2. Влиять на другого можно, если ваша значимость велика. Просто значимость ваша мала, если партнер не хочет меняться, а точнее настроен он к вам агрессивно и всякие поучения, распинания воспринимаются в штыки, был таким человек или нет-не ваша забота, просто ему вас не надо.
3. Если вам хочется повлиять на человека, скорее всего это невозможно. От высокой значимости партнер меняется сам, ему об этом талдычит не нужно, не ковриком стелиться, ни скалками выбивать, а если изменений не происходит, то скорее всего ему так удобно быть с вами и жить по инерции, и тут уже вопрос в другом, зачем позволять к себе такое отношение и игру в одни ворота, СЗ ваша мала для партнера. В таком случае дистанция и прокачка своих ресурсов могут дать положительные плоды и человек будет меняться сам, спонтанно.
А бывает, что человек несимпатичен, его СЗ мала для вас и во всех его деяниях видятся лишь недостатки, обесценивание, для чего тогда вообще продолжать эти отношения, мучая этого человека и себя самого? нужен кто то другой и всё.
В балансе люди положительно влияют друг на друга, никто никого не заставляет, всё нравится, а партнер и сам желает меняться в лучшую сторону

Пример: на меня положительно по влияли отношения с Асель, я работала, росла, менялась, менялось и моё мировоззрение, хотелось зарабатывать, чтоб сделать что то приятное, какой то сюрприз, с каждым годом у меня такое чувство, смотря в прошлое, я думаю "я была так глупа, вот теперь то я не такая глупая" уверена через год я буду думать так же, что в 2022 была глупой, а сейчас иначе. В Аселе мне всё нравилось, недостатков не видела, потом уже стала замечать неряшливость, рассеянность, ну и ещё всякие моменты.

Пыталась менять бывшую соупотребку-подругу, думала, что мои слова имеют значение, вес, но на деле я для этого человека никто

На работе пыталась мотивировать коллегу-подругу, хвалила ее если она сделала реально годную работу

 

[ValeriaKeller]

урок 36

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Всё про личностные границы

Дырявые границы и нелюбовь к себе

Из за дырявых границ и пустот не удается толком прокачать ни один ресурс. Ибо подъем кратковременный энергии зависит от постоянного одобрения, восхищения, мигом сжирается и начинается голод. Всё становится скучным, постоянно хочется получать, иметь, а не быть. Из за этого происходит рост короны, она питает иллюзией одобрения, любви, которой нет в помине. Это нелюбовь к себе и существование за любовь окружающих, и то не факт, что и они вас любят.
Нужно начинать делать всё не на показ, а для собственного одобрения, прекратить додумывать за человека, главное вы сказали, перестаешь оправдываться, доказывать, объясняться, ибо сам знаешь, как всё обстоит на самом деле, легко можно промолчать в ответ и работаешь лучше для себя в первую очередь. Самооценка на то и само-оценка. Чужие оценки не источник энергии, а информация, может быть полезной/бесполезной, тут уже просто отфильтровать. Себя сначала нужно вылепить, сформировать, а потом уже опереться.

 

[ValeriaKeller]

урок 36

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Всё про личностные границы

Рецепт победы

Здоровая вера в себя, означает умение сохранять устойчивость и свои опоры. Корона Победителя считает себя владыкой всемогущей и не признает ограничений, а этих ограничений в реальном мире большое множество. А из за веры в свою грандиозность начинают рушиться реальные опоры, а если их и не было, то они и не появится из за таких мыслей не здоровых.
Согласие с реальными ограничениями это и есть хорошие границы. Главную ошибку допускают психологи, а то и друзья втирая Победителю, что он красавчик, могуч и всё может, а на деле скромность антибиотик всех корон и признание ограничений. Победители не умеют принимать отказ, а принимают его, как испытание. Всем трем коронам присущ м.азохизм: Сокровищу "смирение", было бы оно в реале, они бы смирились с отказом и не желанием другого, Спасателю кажутся свои муки и страдания красивыми, помогая "слабому". А победителю кажется, что можно ломиться во все двери воображая кокетство с той стороны.

Пример: на отказы бурно реагирую. Если мама запрещала мне гулять, я психовала, хлопала дверью и ходила с недовольным лицом и ложилась демонстративно залипая в ноуте или телефоне, а ля "раз нет гуляний, то и не будет никакой помощи по дому". А потом начинался торг, под любыми предлогами, что я переглажу все вещи, переберу все тумбы, лишь бы гулять пустили.
У девушки моего брата было день рождения, они меня пригласили оба, а мама в последний день сказала "нет, Лера не пойдет, она опять пить будет"-я таааакой скандал учинила, я переругалась с матерью, брат за меня заступался, по итогу я с психом свалила, а брат потом догонял меня и успокаивал, эгоистка такая, будто ему делать нех.уй за мной бегать, я этим наоборот свою неустойчивость показала

 

[ValeriaKeller]

урок 36

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Всё про личностные границы

Сними корону, поправь локус

Чтоб поправить локус можно переформулировать свою проблему, переживание так: "что я могу сделать?" и границы будут заканчиваться там, где кончаются реальные возможности. Не нужно думать о том, что могут сделать для вас другие, иначе это внешний локус. Ожидания чего то могут основываться на рычагах давления, если их нет, то не стоит метать бисер, и впредь быть разумнее. Под формулировкой "что я должен делать?"-так же подразумевается, когда люди ждут от вас чего то и человек думает, что обязан это сделать, раздобыть, тратить время и энергию-это локус спасателя, не нужно брать на себя то, что непосильно, могу значит могу, не могу не ваше дело, поэтому важна здоровая самооценка и критика к себе. Нужно любить и принимать себя таким, какой есть, что не строить иллюзий, потому что корона это отказ любить себя обычным, таким какой есть. Сначала снимаем корону, потом поправляем локус.

Пример: порою брала непосильные для меня задачи и зачастую не могла сказать четкого нет. Как то раз на работе колористом меня 2 здоровые бабы коллеги отправили на рынок за вентилятором, причём не хухры мухры, а здоровым, большим и я как ишак в 50-ти градусную жару тащила его собранным, эти вентиляторы продавались в самом конце базара, думала помру пока дойду, злюсь сейчас, как вспомнила, будто я лохушка какая то.

Когда я говорю "нет, я не могу" некоторые люди давили на меня словами "может попробуешь? ты же всё можешь, ты же сильная, давай я в тебя верю"-манипуляция чистой воды. Порою могла дать твердое нет и оставаться принципиальной.
В работе тоже такое было, некоторые заказчики давили и манипулировали, четкого "нет" я не говорила пользуясь словами "возможно, на вряд ли, скорее всего, не обещаю" и лезла из кожи вон чтоб исполнить заказ во время, в сроки которые установлены НЕ МНОЙ, хотя я исполнитель, не я должна подстраиваться под кого то, бегать, умолять печатников сделать мне вне очереди и это не справедливо по отношению к другим.

 

[ValeriaKeller]

урок 36

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Всё про личностные границы

Правка локуса

Главное это локус-его нужно поправить, а корона это лишь дополнение, если локус на месте корона не сделает бамс. Вот на примере короны спасателя, ты как бы ловко ее обнаружил, понял, что нужно уважать людей, не спасать, исправляться, но один звоночек друга с просьбой и ты тут же мчишься на помощь оправдывая "ну я же его уважаю", но при этом не осознавая свою зависимость, слияние с тем, кого спасаешь. Бежать и спасать кого то посреди ночи, при этом не получая ответных шагов, считая себя просто таким щедрым и добрым-и есть корона спасателя, в результате которой спасатель остаётся несчастным. Самое главное здесь признать СВОЮ зависимость, свою нужду в том или ином человеке, страх отказаться ими движет, страх потери, а не искреннее желание помочь по доброте душевной, страх потерять внешнюю опору, ибо нет внутренней, страх не получить одобрение извне, а не здоровая само-оценка

Пример: в короне Сокровища я была зависима от одобрения окружения, особенно каких то более значимых лиц, тех кто был как то популярен, красив и интересен, а по итогу всё наоборот сделала, сама себя засрала, у меня были внутренние протесты и диссонансы, как себя лучше вести. Если подруга Асель говорила что то плохое про меня я сразу включала оправдашку и говорила "да не так всё было ты что и лалалала" начинала изливать, как я всё это видела, портилось настроение, хотя ее подруга значимости у меня особой не имела.

 

[ValeriaKeller]

урок 36

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Всё про личностные границы

Правильные настройки

Выбор человека это длинная цепь причин, по сути выбор мал и однообразен и зависит от сопутствующих обстоятельств. Локус контроля не стоит путать с выбором в настоящем времени, он может повлиять на будущее. Нужно быть более скромным и уважать поток, а не без конца анализировать и загоняться в настоящем, в нём нужно жить, это сфера эмоций и действий. О прошлом думать тоже табу, можно лишь объективно оценить то, что есть из прошлого, партнер, дом, квартира и т.п В будущем поле пока нет ничего, но лепить можно начать, сделать стратегию.
Локус начальник и должен быстро оценить трудность выбора в настоящем и должен быть спокоен, поток настоящего идёт и нужно относится к этому лояльно
Пример: Я собиралась на важную встречу, но надела футболку (у меня татуировки, грубо говоря 2 рукава забито) забыв взять верхнюю одежду, по итогу пришлось ехать на встречу так, и я сильно нервничала, потела, потому что у нас менталитет такой, не все к этому относятся нейтрально, по итогу у меня тряслись руки на встрече, сбитый голос, не уверенность, так себе впечатление произвела, помимо тату.

В общем, за будущее отвечает внутренний локус контроля, видишь в отражении дряблое тельце? локус говорит, что надо подкачаться, саморегуляция производит план, затем действие и спонтанность даёт мотивации-вот такие правильные настройки и никаких внутренних конфликтов и самобичевания.

Пример: очень часто проживаю моменты из прошлого и обвиняю себя, негодую, что надо было сделать тогда по другому, но прошлого уже не изменить, надо жить настоящим и ставить локус во внутрь, чтоб сделать хорошее будущее.

 

[ValeriaKeller]

урок 36

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Всё про личностные границы

Основное-про локус контроля

к ЛК обращается запрос на решение проблемы личной проблемы. Если локус съехал то виноват в проблеме кто угодно: Бог не додал, правительство воры, мошенники и так далее. И вот например, человек загоняется по поводу плохой погоды, локус даёт сигнал бедствия, выделяется энергия, а куда ее направить то? На бога Ра или Зевса? это вещи, которые вообще никак не зависят от человека, это всё сбивает психику с толку.
Всё внимание в зону влияния-вот это хороший внутренний локус. А по факту, раздраженное состояние это просто выплеск эмоций, вас бесит плохая погода, вас бесит новый парень бывшей-так и хочется на них ушат говна вылить и по мусолить.
Пример: для меня нет плохой погоды, кроме аномальной жары и да, я злилась, я психовала, особенно едешь после работы, кондер в автобусе не включили, куча народу, пот льется, дышать нечем, так и хочется за орать, вытолкнуть людей, плюнуть в лицо жлобу водителю, что экономит на кондере и едешь всю дорогу до дома и злишься, радует лишь одна мысля ледяной душ... А толку то от этого негатива

Людьми с внешним локусом легко управлять, ибо они реактивны и как марионетки пойдут за любым волевым импульсом, а человек с внутренним ЛК не ведется на провокации, ибо держится в границах. Локус контроля-это территория вашего контроля и она находится внутри ваших границ.
Пример: как известно исполнительность заказа зависит не только от меня, но и от многих других обстоятельств и вот как то раз, дала сроки заказчику, сама была уверена, что отдам, а по итогу тонера закончились, поставка задерживается, никому и ничего не можем отпечатать и я ходила и думала ах как же так, что делать и бла бла бла-хотя это никак от меня не зависело, их НЕ Я закупаю, непредвиденная ситуация, а я растравлялась и переживала.

Хороший ЛК даёт понимание, где твои проблемы и где чужие. Не происходит слива энергии в пустую и слива не происходит вообще.

 

[ValeriaKeller]

урок 36

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Всё про личностные границы

Ловля локуса

Локус контроля значит четкое понимание на ком лежит ответственность за происходящее, ибо вопрос ответственности относительный и от кого исходит запрос. Действовать за кого то вы не можете, посодействовать-возможно, но в любом случае свою ответственность не нужно ни на кого перекладывать. Гипотетическая ситуация: меня избил какой нибудь знакомый. Как я на это повлияю? я придам огласке, скажу знакомым, друзьям, родителям этого человека, пойду в полицию, не захотят принимать заявление? пойду жаловаться в прокуратуру
Жертва сама должна защищать себя по мере сил и брать на себя ответственность тоже.

 

[ValeriaKeller]

урок 36

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Всё про личностные границы

Фокус и локус

Фокус-то на что обращено внимание. Локус-то на что опираешься, откуда берешь поддержку и опеку. Манипулируя человеком вы скармливаете себя, ибо тяните свои жадные ручонки к тому, что вам не принадлежит, а именно к чужой воле, эта фигура в поле растёт и ты к ней привязываешься, а этот человек-нет.
Чтобы на кого то влиять нужно увеличивать личную силу, прокачивая ресурсы, лк внутри, независимая самооценка, между спонтанностью и саморегуляцией гармония-это так же даёт власть над собой.
Фокус должен быть снаружи, нечего заниматься самоанализом бесконечно и слишком много думать о себе, а когда локус и фокус смещены во внутрь и вовсе никакой мотивации не будет, а лишь полное безразличие, никого мирского притока. Потом обеспечивается только фокусом наружу.

Пример: мне кажется бывали периоды смещенного во внутрь и локуса, и фокуса, бывают дни полного равнодушия, ни от кого ничего не надо, даже разговаривать не хочу

 

[ValeriaKeller]

урок 36

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Всё про личностные границы

Личные границы и локус контроля

ЛК-часть эго, а эго самая главная часть личности, проактивный центр и личностный стержень. Вокруг эго построены все ресурсы. С ними замкнутый круг, чем слабее эго, тем хуже ресурсы, а чем хуже ресурсы, тем слабее эго и так же наоборот с сильным эго. Поэтому важно заниматься локусом контроля, что в дальнейшем даёт хорошие границы, они сохраняют полученную энергию и дополнение это "надо" (воля, саморегуляция) + "хочу" (спонтанность)
У локуса бывают проблемы:
1. Внешний эгоцентрический локус ("жертва")-завистливы и обидчивы, с установкой, что ему все всё должны, обычно находят легко находят себе "спасателей". Им следует осознать, что все люди вокруг отдельные субъекты и он в том числе, и никто опекать не обязан, а если кто то и рвется, то скорее всего это волк в обличии спасателя.
2. Внешний альтруистический локус ("спасатель")-считает что должен всем помогать, нередко выступает в виде агрессора и насильника, таким образом несёт "добро", гиперответственны и имеют манию величия, считая себя сильнее и превосходнее других
И "спасатель", и "жертва" друг для друга являются черными учителями, ибо спасатель хочет сожрать жертву, считая ее свиньей неблагодарной, а жертва брыкается пытаясь вырваться на свободу. Здесь важно осознать свою гордыню и перестать себя сливать, ибо за таким "спасательством" стоит именно гордыня, подавленный нарциссизм, отказывают другим в субъективности надрываются компульсивно и одновременно ненавидят.

Пример: наверное у меня эгоцентрический локус, не могу сказать точно, я достаточно благодарный человек готовый к самоотдаче, для хорошей зп я знала, что нужно потрудиться, порою требовательна и предвзята, но могла опустить себя на землю. "Спасательством" не занимаюсь