Класс для занятий ValeriaKeller

[ValeriaKeller]

урок 35

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Всё про применение орудий пыток

Голод и щипцы

Щипцы уменьшают вашу фигуру в поле человека. Человек с хорошими границами не отвечает на щипцы щипцами, а скорее сделает это сам спонтанно или же вообще ничего не сделает, если ваша СЗ уже мала. Щипцы-это так же проверка вашей значимости у человека. Когда находишься в постоянном голоде, желании получить от человека что то, можешь даже и не заметить своих щипцов, а они и есть и очень отталкивают на первых, вторых свиданиях, комплименты по типу "теплый, уютный" вызывают тревогу, целоваться по 2-3 часа, когда ваша СЗ=0 тоже щипцы и уж тем более вопросы "а что ты думал обо мне? какие первые впечатления?", а потом в придачу надеть стесняшу и глупыша с мыслями "может надо было его пригласить к себе для секса".
Голод-это аддикция, дыра, и не нужно сливать в неё свою энергию, ибо дыра становится еще больше, лучше всего заняться прокачкой других ресурсов, имиджем в случае голоду по романтике, экономике, финансам если голод по сексу, в общем любыми другими, чтоб снизить потребность в голоде и осознать свои щипцы.

Пример: у меня обычно хорошо проходили первые, вторые свидания. Со своей девушкой Е. мы поцеловались в первый же день, но это длилось не долго и моя СЗ изначально была высокой. С остальными же всё шло постепенно и я не лезла первой на рожон. В последующем щипцевала Асель, хотя это были скорее шарики, и у нее тоже, мы могли лежать в обнимку и спрашивать "а за что ты меня любишь?"- Ася любила так спрашивать постоянно.
Щипцы стали проявляться уже позднее, я могла написывать, когда мне не желали спокойной ночи, а на утро писала с наездами, мол какого черта и отмораживалась. Требовательна к вниманию себе, вот на этом пунктике включаются щипцы, у меня какие то свои представления о должном внимании, всё остальное не устраивает меня и я начинаю злиться, обижаться, отмораживаться

 

[ValeriaKeller]

урок 35

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Всё про применение орудий пыток

Не горит

Под не горит коронованные Сокровищем подразумевают, что мужчина не уделяет ей ВСЁ своё время, им то кажется, что он гореть с ней обязан! И начинают с неистовой силой щипцевать, чтоб "горел", так и сгореть ненароком можно. И начинается замкнутый круг с короной Сокровище на резинке, дама как ей кажется делает пику, партнер чисто из за нежелания на плохой ноте расставаться, может написать что то вслед, и она снова возвращается к нему или может и не дожидаться примирительных сообщений и просто вернуться, корона слезает после ухода и она понимает, что гореть то человек не обязан, возвращается к нему и начинается шарманка "ооо, он не горит, зачем я тут".

В отношениях должна быть отдача, чем больше даёшь, тем больше получаешь, а разинуть пасть и быть недовольный тем, что мало дают-это и есть сильный дисбаланс. Прежде чем уйти, нужно трезво и с холодной головой оценить отношения, возможно вы слишком много требуете и отношения вполне нормальные.

Пример: по данной статье нет примера, в длительных отношениях намного меньше страсти, чем на первых парах, и получается, что я и сама перестаю гореть.

 

[ValeriaKeller]

урок 35

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Всё про применение орудий пыток

Ультиматумы

Ультиматумы-различные условия, ограничения это начало войны. Сотрудничество подразумевает совместный труд и он плодотворнее в мирской обстановке. Некоторые люди свой повелительный тон считают сохранением своего достоинства, показывая презрение, некий заход сверху, но на деле выдают неадекватные реакции, даже на простое предложение прогуляться. Это всё так же попытка рулить партнером (штурманы) Формулировку нужно соблюдать с уважением границ другого, можно по разному сказать предложение с одним и тем же смыслом, например "ты мало уделяешь мне внимания и времени!" и так же "я бы хотела с тобой проводить больше времени"-первое претензия, второе озвучивание вашего желания. Ставить условия, угрозы по пустякам ведёт к минусу и росту короны, тем более, когда не можешь ничего сделать, игноришь и не приводишь в действие-по итогу оказываешься внизу и сливаешь себя

Пример: ставила различные ультиматумы, бывает в шутку могу сказать, но настрой серьезный "с тебя боксмастер кфс и так уж и быть, я тебя прощаю". Претензии: " почему ты спишь до сих пор? тебе во сколько на работу? давай собирайся, вставай давай", "я же просила не ставить стакан на пол, ты хочешь чтоб он упал и разлился?", "не оставляй зарядку на полу, кто нибудь наступит, сломается", "вещи разбросала так что давай складывай сама, смотри мне, чтоб не оставляла!"- и в таком духе, когда долго с кем то разговариваю прошу минуту тишины, либо рукой отмахиваюсь, делаю жест stop, чтоб человек заткнулся. Наверное это всё давка какая то

Еще ставила ультиматум, что если партнер сейчас не заткнется и не перестанет конфликтовать, то я как уе.бу, но это приводила в действие, или если не нравится, как со мной разговаривают в грубой форме, говорю "всё иди нах.уй" и замолкаю, либо ухожу в закат

 

[ValeriaKeller]

урок 35

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Всё про применение орудий пыток

Вербальные инструменты

Фразы, слова сказанные человеку, воспринимаются им субъективно, исходя из тех установок, которые в нём заложены, всё может восприниматься по своему и искажено. У большинства людей в моментах ссоры и не только начинается проекция, не берутся в расчёт чувства второй стороны, которая враждебно настроена, восприятие субъекта становится аутентичным, будто он-это вы, будто говоришь со своей внутренней няней. При конфликте минусующие, да и к тому же люди с багами часто включают роль Училок и дают ненужные советы, совсем позабыв о своём партнере и его проблеме, т.е сместив фокус на себя, при дефолте партнер и вовсе раздражает.
Чужие границы-это отдельные от вас интересы другого человека, и это нужно понимать, чтоб не усугублять конфликт. Слияние-это наплевательское отношение к интересам другого, игнор, а в последующем и слив из за бесполезных щипцов с целью надавить на партнера.
Нужно практиковаться, если у вас плохие границы и плохо с опорой на себя, начать одергивать себя там, где начинается чужая воля.

Пример: частый конфликт по поводу еды в холодильнике и дое.бок, что я не ем, но по факту, есть мы должны оба то, что лежит в холодильнике, и даже если я не ем, пихать в себя насильно тоже не хочу, вот именно эта конфликтная ситуация раздражает меня больше всего, хочется кричать, орать, рвать и метать, я нахожусь в замешательстве, ибо считаю это несправедливым наездом. Мелкие конфликты с Асель на общей территории начинаются с вопросами "где то? а где это" хотя как мне кажется, это лежит на очевидных местах и нужно внимательнее посмотреть, а не доставать меня. Но не так давно конфликт по поводу еды решился, не знаю как, но я вышла в нормальный лад и донесла по человечески то, что хочу сказать и Асель поняла это, и такая "хм, действительно, я же тоже не ем"

В мелкие конфликты входит рассеянность Асель, либо же это не рассеянность, а равнодушие просто на просто, зачастую были моменты, когда я просила взять какой нибудь продукт, и Асель забывала, хотя я напоминала, а если не напоминала, то этот продукт нужный мог не покупаться несколько дней, либо же пока я сама не возьму

Не давно была ситуация, приходили брать показания газа, оставили в двери листочек с номером куда на ватс скинуть фото счетчика, я просила Асель сделать это, логично, у меня ведь нет телефона, по итогу Асель это сделала буквально через неделю, и то, потому что я вспомнила и спросила, отправила ли она, Ася аж подорвалась быстро фоткать, ибо газ могут отключить. Я как бабка сварливая ! и как выясняется конфликтная достаточно, потому что я могу говорить о чем то нормальным тоном, а не назидательным.

В целом, в моментах ссоры не всегда иду на контакт, тут зависит от того, насколько меня задели, а некоторые вещи со стороны партнера реально считаю пустяковыми и не заслуживающими моего внимания и нервотрепки, поэтому стараюсь успокоить, лезу с объятиями, тем самым нарушаю границы и проявляю не уважение. По примеру выше, не могу определиться щипцы ли это? по сути это элементарные бытовые вещи, просьбы, но зависит от того, как я это формулирую, какой тон и интонация

 

[ValeriaKeller]

урок 35

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Всё про применение орудий пыток

Домашние пытки

Пыточные инструменты используются для изменения отношения человека к себе с корыстным намерением: улучшить. На самом деле, если вам не нравится отношение, то и человек скорее всего не нравится, харе себя обманывать и гнуть свою линию. Пытки:

Дыба- с целью вызвать противоречивые чувства, словами одно, а на деле надутое, обиженное лицо. Мой пример: Асель спрашивает у меня, можно она пойдет к своей подруге и останется у неё с ночевкой, я говорю сначала "у тебя че своего дома нет?", а потом говорю "ну ладно ок иди чё, я тоже погуляю со своим другом тогда"

Пытка водой-женщина капает на мозг+ взывание жалости к себе, плачь, рыдания и утаивание причины слез. Мой пример: я находилась на марафоне на тот момент, и могла начать плакать от боли "измены", а если еще и грустную музыку в этот момент слушаю, так всё, вообще апогей, слезы градом льются, а Асель спрашивает "что с тобой? почему плачешь? что случилось" а потом она уже злиться начала и рукой махнула, а еще больше в слёзы из за своих додумок.

Колыбель Иуды- обвинения в сторону партнера, взывание у него чувства вины, досады, описание своей боли душевной с толикой треша и жести. Мой пример: ссорились с Асель, она мне говорит, "ну все тогда расстаемся!" я разворачиваюсь, иду от неё быстрым темпом и говорю в придачу "моя с.мерть будет на твоей совести!"

Хомут-чрезмерный контроль партнера и жесткое нарушение личных границ. Мой пример: иногда в отношениях просила дать мне пароль от своей страницы и в целом жду от партнера в окончанию дня отчёт о том, что он/она делал

Скафизм-кормёжка партнера "сладкими" речами, до тошноты, рвоты и поноса сладкими, уменьшительно-ласкательными, а если партнер взбунтуется вылить на него ушат говна с оскорблениями в его адрес. Нет примера

Пектораль-не соблюдение элементарных норм приличия, постоянные попытки ухватить партнера за его гениталии, типичные доярки. Нет примера

Шири-сжатие мозгов в тиски, неадекватная реакция на то, что у партнера до вас были отношения, желательно обосрать и партнера, и бывших его, а то ишь! смел возомнить, что когда то был счастлив, пока вас не встретил, ведь это вы в его жизни главное сокровище! Мой пример: как то раз идём с Аселей по городу и видим овцу, я говорю "о, это твоя бывшая" вообще не хочу слушать о бывших, я начинаю злиться и не могу принять факта что я не единственная женщина любимка у своего партнера.

 

[ValeriaKeller]

урок 35

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Всё про применение орудий пыток

Пример щипцов

На примере произведения "Контрапункт". Уолтер явный плюс, Марджори липкий минус, в самом начале произведения это становится ясно, лишь потому что Уолтер испытывает раздражение. Она еще и штурман, ибо ставит условия, когда ему приходить, пытается контролировать его. Щипцует партнера и как мне кажется апогеем является ребенок, ведь она думала этим удержать Уолтера. Затем изводит вопросами, любит ли он ее, может ли он остаться с ней сегодня. По факту, она так сильно унижается и так сильно не уважает Уолтера и то, что он полюбил другую, ибо манипуляция с ребенком такая жалкая и несносная, слила границы, локус контроля на Уолтере, ибо он причина ее радости, она от него зависима эмоционально. Вместо того, чтоб соблюсти дистанцию, она делает только хуже, ее СЗ с грохот летит вниз. Прибегает к моральным пыткам, шантажу-это говорит о короне Победительницы, как в рассказе Моэма про Дарью

 

[ValeriaKeller]

урок 35

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Всё про применение орудий пыток

Скалки

Скалки-это ещё больший слив границ, а не защита. Чем меньше орудие пытки, тем меньше посягательство на территорию, но факту у вас нет права даже на малейшее посягательство. Скалка-это требование к человеку признать, принять, пустить на свою территорию. Человек со скалкой агрессивная попрошайка, если человек не любит от него нужно просто отстать, проявить в конце концов самоуважение, а не требовать того же у другого.

Пример: могу начать агрессировать если мне не уделяют должного внимания, в основном это пассивная агрессия и щипцы, а потом я просто отмораживаюсь

 

[ValeriaKeller]

урок 35

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Всё про применение орудий пыток

Её величество скалка

Когда ставишь удовольствие партнера, выше своего, это говорит о зависимости и высокой значимости у вас для партнера, т.е вы минус, а другой плюс, иначе бы и партнер давал что то взамен. Скалка лишь уменьшает вашу СЗ, ибо эмоции и с.екс выбить нереально, это покушение на чужие ресурсы. Скалка агрессивный метод требования от партнера внимания, любви, заботы, ласки и прочего, но если партнер не хочет этого давать, может пора задуматься? о своём самоуважении, что это крохоборство какое то и жалкие писки, собирать в шкатулочку по крохе внимания.
Надо уважать себя достаточно, чтоб не подстраиваться ни под кого, и ни от кого не зависить, а так же уважать желания и волю партнера, а не превращаться в злую, требовательную, агрессивную липучку.

Пример: в плане секса могу по липнуть не доставая скалок, а щипцами(обижаюсь демонстративно или выражаю пассивную агрессию) или же отмораживаюсь, стыну и потом ничего не хочу, даже если ко мне лезут.

 

[ValeriaKeller]

урок 35

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Все про самоуважение

Что такое самоуважение?-1

Самоуважение-центральная и основная опора личности, это принципиальная готовность опираться на себя, отказ от зависимости. Отказ от самоуважения-согласие на унижение, в обмен на заботу и внимание, и здесь не говориться про то, что кто то вас конкретно унижает, вы сами себя унижаете этим, что готовы ковриком стелиться, лишь бы получить хоть капельку внимания, сливаете себя.
В позиции сверху вы оказываетесь тогда, когда не реагируете в ответ на гневные высказывания вашу сторону, а точнее показываете полное безразличие, это как раз значит то, что СЗ другого настолько мала, что не имеет никакого значения, это хорошо показано на примере Брик и Ахматовой. И кто тогда больше унижен? как раз тот, кто успокоится не может и продолжает хаять
Чтоб вернуть себе самоуважение, нужно отцепиться от другого человека, иметь независимую самооценку и опору на себя. Для начала нужно хотя бы притвориться, что есть самоуважение, а именно не реагировать внешне, даже если в душе коробит, со временем и реальное самоуважение появится

Пример: было такое, что моя бывшая девушка А. провоцировала скандалы, говорила обо мне нелестные вещи за спиной, когда я узнавала, я делала то же самое, в удвоенной силе, не помню кто первый встал на тропу войны... она или я, но не суть как важно, это продолжалось долгое время, пока я не забила на неё болт. На самом деле человек унижается тем, что как раз не безразличен, это как одна бывшая мадам, та же А. писала мне письма и догоняла меня с целью чтоб сказать мне "ты мне не нужна!! мне на тебя по*уй"

Я тоже бывало так демонстративно писала кое кому "ой да мне вообще срать на тебя", а потом выкладывала на страничке вконтакте посты пиз.дастрадальческие и миллион записей "мне пох.уй, ха, что не видишь как мне насрать на тебя, что я не перестаю говорить об этом!"

 

[ValeriaKeller]

урок 35

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Все про самоуважение

Что такое самоуважение?-2

Совесть-объективная система оценок, которая должна быть у каждого человека. Самоуважения не возможно добиться заставляя других тебя уважать, некоторым кажется, что отстаивать своё достоинство, это и есть самоуважение, но на самом деле нет. Можно представить, что внутри тебя есть сторонний Наблюдатель, который оценивает тебя как раз по совести, как в рассказе Сухмолинского про Федю и стеклянного человечка, и этот сторонний Наблюдатель-должен честно вас оценивать, не подтасовывая фактов, так же, как бы и оценивал других людей. Наблюдатель должен быть принципиальным, достойный уважения=самоуважение. А пока человек себя не уважает, то этот Наблюдатель-самооценка. Здесь так же речь о внутренних опорах, на самооценке далеко не уедешь, ибо есть корона, а она питает человека иллюзиями и иллюзорно растит самооценку, она шаткая и зависимая.
Своё уважение, должно быть важнее уважения других в вашу сторону. А так же нужно опираться на действительное, а не на желаемое, иначе же энергия будет сливаться, как это происходит у людей без самоуважения. И уважать себя - это относиться честно и внимательно ко всему, что вы делаете.

Пример: к слову о рассеянности, вот как во втором фрагменте про морковную драму, бывало и с Асей такое, могли поссориться из за того, что кто то забыл что то взять, и тут я доставала щипцы, показывала возмущение и недовольство, влияла на Асю, она потом шла тут же в магазин и брала забытую вещь

 

[ValeriaKeller]

урок 35

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Все про самоуважение

Самоидентичность и самооценка

Самоидентичность-определение своей ОЗ, адекватная самооценка, персона, своя фигура, оно включает себя отождествление себя с группами людей, включая возраст, нацию, пол и т.д И вот самоидентичностью у многих людей проблемы, они могут превозносить себя иначе, рот выше, вес меньше, профессии другой заслуживают, более престижной. Например: я раньше врала, что у меня рост 170, а на самом деле 168, зачем? не понятно+ко всему тяжелые кости, вес 50 на данный момент, а я говорила 45, примерно на то, как я выгляжу. И это пример разрушения идентичности, без неё страдает ресурс имиджа, да и вообще всё, не возможно начать уважать себя, когда в своём представлении ты другой человек. Но закон подлости(жадности) таков что человек хочет позариться на чужое, не обращая внимания и заботы на то, что он уже имеет, это всех сфер касается, и ресурсов, и любви, и профессии-а так же это следствие внешнего локуса.
Самоуважение-это значит уважать свою идентичность, ту самую формальную, которую заполняют в анкете, надо любить и уважать то, что есть, и не только ОЗ будет прокачиваться, но будет расти магнетизм и фигура в поле. Самооценка-это инструмент, который необходим в каком то деле, а не для самолюбования и самокопания. м.астурбация Эго-это пустые мысли о себе, воспоминания каких удачных моментов для прилива сил или же плохих для осуждения себя, размышления о себе вне всякой работы. Например: на работе по началу нового месяца и достижения суммы плана, я думала о том, как выполнила в прошлом месяце, причём удивительно, на везении! в самый последний день у меня случился заказ на крупную сумму сразу с оплатой, и такое ни раз происходило, не потому что я молодец, а просто мне повезло и с планом я справлялась каждый месяц-здесь я считаю правильное использование своей самооценки, ведь я работала.

Пример: еще лгала о своём возрасте долгое время, накидывала себе 1 годок, и через какое то время уже на автомате выпаливала что я 1999 года рождения, а не 2000. Подражала стилю одежды, это оверсайз, хотя что греха таить, фигура позволяет мне вещи в обтяжку)) Поэтому с недавнего времени стала по купать топы, джинсы, платья носить, хотя ранее не одевала такое, стеснялась, как выяснилось женственность мне к лицу.

 

[ValeriaKeller]

урок 35

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Все про самоуважение

Рефлексия и самооценка

Самооценка-взгляд на себя со стороны объективно и непредвзято. Отрефлексировать можно только чужую значимость для себя. Для хорошей самооценки нужна честная рефлексия без каких либо проекций и слияния. Проекция-это когда накидываешь свои эмоции и чувства на другого человека, будто и он чувствует к вам то же самое. Например: на работе мне стало казаться, что менеджер Н. ко мне злобно относится и лицемерит, а на деле лицемерка была я и завидовала ей, а она очень хорошо ко мне относилась, даже Асе немного денег дала, зная, что я на лечении. Свои эмоции нужно осознавать и не отрицать желание, чтоб не появилась проекция, если рефлексия заблокирована, то кажется будто все запросы в вашу сторону, а вам ничего не надо, сплошной зелен виноград. Например: мне нравилась одна девушка, но я себе в этом не признавалась и думала, что на самом деле нравлюсь ей я, а она просто подругой была.

Эмпатия связана с рефлексией, с ее помощью можно рефлексировать за других, т.е поставить себя на место другого, сострадать, сопереживать. Пример: у меня очень сильно эмпатия включается при чтении книг, будто я-это и есть главный герой, будто всё, что происходит в произведении со мной происходит, я могу начать искренне радоваться, улыбаться, смеяться, злиться и плакать, к фильмам отношусь с более холодной душой.
Но многие люди имеют анти-эмпатию, т.е свою проекцию, свои чувства и додумки за других людей. Честная рефлексия позволяет разделить границы и поставить локус контроля во внутрь, ты как бы в связке со своими эмоциями, мыслями, сознанием и чувствами.

Смещенный локус-это все мои хочу, будто чужие хочу, будто это не мой запрос, а запрос мира ко мне. И это не значит, что я не могу попросить помощи, главное осознавать что запрос мой

 

[ValeriaKeller]

урок 35

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Все про самоуважение

Атавизмы инфантилизма

Инфантилизм-желание вывезти за чужой счёт называя это "успехом". Пример: когда мне подарили смартфон за просто так, считала себя богиней, тааакой крутышкой, развела мужика, а по сути это унижение, не я на него заработала, он успешен, что ему не составляет труда левой девушке подарить телефон.
Сформированные границы-это и есть отсутствие инфантилизма, паразитизма и слияния с другими, границы не сформируешь без опоры на себя и без четкого видения где вы, а где не вы, где начинается чужая воля, "всё" в полном спектре этого слова вашим не является. Вот корона Сокровище у Принцесс подразумевает, что им всё должно извне приходить, родители балуют, опекают, друзья это верные пажи, поклонники вьются хороводами и выезжать здесь на везении, природной красоте долго не удастся, ибо это тоже извне. В фокусе должно быть приобретение навыков, а не самооценка. Королевы в короне Победительницы- живут по принципу "не жди, а действуй!"-НО в чужих территориях, чужих ресурсов, а не на своей территории и не занимаясь своими ресурсами. Пример: Сокровище/Победительница включалась на работе, я считала, что все хотят со мной работать, потому что во первых я красивая, во вторых за счёт своей красивости мне исконно разрешены поблажки, особенно если заказчик мужского пола, я думаю "ай! похер", первое время трудилась не покладая рук, а потом вот как раз и начала делать себе поблажки пользуясь к тому же хорошим отношением коллег и начальства, ездила на друге-коллеге, могла его отдельно попросить сделать что то вне очереди своим заказчикам и начался слив энергии, я впала в зависимость от заказчиков, сильно эмоционировала если заказ срывался или случался конфликт.
Крестные-Спасательницы отдают всё другим, чтоб получить хоть немного дружбы, любви, считая что спасают, а на деле зависимы и слабы. Пример: за дружбу с подругой считала нужным угостить ее капучино или угостить обедом, хотя она отнекивалась.
Делиться ресурсами можно и даже нужно, но не в минус для себя, т.е не отдавать всё под большие проценты себе же переходя в зависимость

 

[ValeriaKeller]

урок 35

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Все про самоуважение

Низкая самооценка

Слова о том, что у вас низкая самооценка растят вашу корону и вероятно вас хотят надурить. Исходя из инфы на просторах интернета женская самооценка значит ощущение ценности и привлекательности для мужского пола. Ох, эти слова меня приводят в ярость!! что за странное и неадекватное суждение, это как женщины ухаживают за собой, чтоб понравится мужчине, нет ! женщина должна за собой ухаживать, чтоб себе нравится в первую очередь.
Рассчитывать априори на свою ценность для всех -корона Сокровища, но по сути проходящим людям мимо вас похер на вас, у них свои дела. Пример: я раньше не могла вынести мусор и выйти из дому в магазин если не накрашусь и не оденусь так, будто иду на парад, выйти без косметики подобно смерти, будто меня тут же линчевать начнут, смеяться и показывать пальцем, каждый будет проходить и говорить "о боже, она ужасна"- вот серьезно, настолько сильно я загонялась, но этот этап давно прошёл.
Чему учат горе-психологи:
1.Женщина с низкой самооценкой не умеет и не может принимать помощь, подарки и просто мужское внимание. Где-то внутри себя она не верит, что достойна быть любимой просто так. Тоже свойство коронованных считать, что это лишь их неумение принимать подарки, скромность и что нужно стать дерзкой, наглой, чтоб больше вытрясти! Букет цветов это не орден, а нормальное явление, и явно не признак неистовой любви к вам. Это не низкая самооценка, а не желание напрягаться, будто за твоё существование должна сыпаться манна небесная, всё тот же паразитизм.
"2. Низкая самооценка всё время нашёптывает женщине, что она «не очень», что нужно соглашаться на отношения, которые ей предлагают. Кто знает, вдруг больше она никого не сможет привлечь?" Главный признак короны отсутствие шкалы сравнения, "не очень"? по сравнению с кем, ни для кого не секрет, что есть покрасивше и по страшнее вас, но априори не возможно быть для всех красивой. И тут так же затрагиваются опоры на себя, а не на "верных поданных" Пример: по сравнению со своей девушкой С. я считала себя гномом уродцем, она была моделью ростом под 178-180, очень красивая объективно, черты лица и всё такое, но как выяснилось в дальнейшем, вот щас смешно даже, она меня считала красивее и находясь со мной комплексовала, а я на её, абсурдная неурядица.
"3. Ещё один показатель низкой самооценки — неумение прямо и вслух говорить о своих желаниях." Уважение к другому называют низкой самооценкой, ибо тут речь о желаниях, который должен другой исполнить, тогда это не "желание", а приказ какой то.

Еще один пример: раньше была очень закомплексованной, но по моему с короной не связано, часто гуляя со своей девушкой С. она стремилась пригласить меня в кафе, парки, купить что то, дарила подарки, навещала меня в наркологии, приносила вкусняшки-мне было до ужаса не комфортно, стыдно, не удобно, я всегда от всего отказывалась, помню пить сильно хотела, а мама не дала денег на прогулку (мне тогда лет 15 было) и С. у меня спрашивает буду ли я пить, уже купить собиралась, а я начала как не нормальная говорить НЕТ НЕТ ТЫ ЧТО НЕ НАДО Я НЕ ХОЧУ

 

[ValeriaKeller]

урок 35

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Всё про личностные границы

Как инфантилы работают над границами

Инфантилы начинают не с себя, а с партнера, как по мне похоже на эдакое штурманство, начинают указывать партнеру, как работать над отношениями, требуют, а когда партнер бунтует достают щипцы и скалки. Инфантилы лезут в чужие границы, но при этом не подпускают в свои, открыть границы можно, не забывая о самоуважении, а вот от чужих нужно отлипнуть. В отношениях мужа и жены есть определенная договоренность, он работает, она занимается бытовыми вещами, и отдавать приказы это начало войны, в примере жена вместо того, чтоб мирно сесть и обсудить детали начала доставать скалки, у двоих слитые границы, мужчина считает жену своей собственностью физически, преграждая ей путь, и она постфактум считает его равным противником ударяя его в надежде на лояльность, а по итогу ответочка в глаз прилетела. А жалуясь пидружкам и родным накидывает на них проекцию в надежде на сочувствие, а на деле выглядит жалко.
Консенсус: работу над отношениями нужно начинать с отделения границ, партнер-это отдельная личность и он не должен.

Пример: был момент, я тогда не работала, жила с матерью, получается жила за ее счет, кушала ее еду, пользовалась ком.услугами, но при этом порою агрессивно реагировала на уборку, на самом деле есть кое какая загвоздка с уборкой и житьем у мамы, расписывать не хочу и даже в какой то степени обелю себя, но не суть-это являлось сливом границ, ибо я считала, что меня используют, как бесплатную раб силу и что я имею право на отдых хоть иногда.
Ещё нервничала первое время изоляции насчёт уборки и готовки, на тот момент не осознавала своего реального положения, что я на иждивении и считала раз Асель надо, пусть сама делает, агрессировала тоже, а по сути она меня содержит, за уроки платит, это не считая энерго затрат на меня-тоже находилась в слиянии, считая что она-я, не уважение к ней как к субъекту проявляла

 

[ValeriaKeller]

урок 35

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Всё про личностные границы

Свое-чужое

Опять таки, многие люди задаются вопросом, как действовать на других людей? никак. Другой либо хочет сам, либо нет, а свои хотелки нужно по утихомирить, с собой что то сделать-вот это и есть разделение границ. Это значит, что никаких щипцов, и уж тем более скалок и даже тихонько посредством Ищейки-тоже нельзя. "Помогите понять/что мне делать"- эти формулировки не внешний локус! это попытка понять что делать ему с СОБОЙ, САМОМУ. А вот попытки сделать что то с другим, изменить, воздействовать, влиять-это уже внешний локус и слияние границ (присвоение чужого) Можно лишить поддержки-и это всего лишь не поддерживать, не одобрять, не соглашаться, НО не навязывать. Быть против это отделить свои ресурсы и не помогать человеку что то делать. Консенсус: важно признавать интересы другого и его волю, можно пойти на компромисс, уступить или же не уступать, предоставить компенсацию, так и лицо сохранишь, и границы разделены, и уважение проявишь

Пример: примитивно конечно, но как то раз назревал мини конфликт, я хотела роллы, Ася хотела бургеры, по началу я настаивала на своём и сказала "ой бл.ять всё я вообще ничего не хочу!" но потом как то вырулила и взяли курочку гриль :D

 

[ValeriaKeller]

урок 35

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Всё про личностные границы

Деление территорий

Люди с плохими границами чужое считают своим, а своё чужим. Не понимание где ваша территория и где она заканчивается может привести к острому дефолту. Вот 2 основные причины краха брачных уз:
1.Беременность. Женщины с плохими границами могут воспринимать беременность, как вторжение на частную собственность, а так же многие разводятся, расстаются, ибо женщина отчуждает мужа. Они то и до этого требовали много, но хоть как то осознавали, что отношения требуют обоюдности, а теперь в их чреве будущее дитя, так всё им втройне должны, якобы свою часть они уже выполнили. Женщина начинает манипулировать ребенком, если не получает "должного внимания" и вызывает еще большее отвращение. Но по сути, живот-ее, она им владеет и муж не обязан выполнять все ее прихоти и терпеть нападки-это так же его право, использовать это как рычаг давления-глупо. Он должен сам добровольно по своему желанию вкладываться, а щипцы и скалки лишь отдалят.
2.Финансы. Женщины бюджет мужа воспринимают как свой, общая территория. И становятся попрошайками, скандалистками ибо покушаются на чужой финансовый ресурс совсем не осознавая, что это ЧУЖОЕ, муж захотел дал, захотел не дал и в любой момент может уйти оставив ее ни с чем. Так женщины остаются у разбитого корыта, т.к в своё время были бытовыми служанками.
Консенсус: внутри ваших границ-ваши же ресурсы, поэтому стоит уделить вниманию их прокачке, а не надеяться на чужие подачки.

 

[ValeriaKeller]

урок 35

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Всё про личностные границы

Если вас бросили

Вот основные правила если вас бросили, причём осознанно, а не в вспышке агрессии, конфликта, ревности
1.Пригнуться и ползти к выходу. Нужно пригнуться от короны и не оставаться на месте, иначе корона может захватить контроль, вы начнете плакать, умолять, ныть, извиняться, в общем использовать щипцы. Услышанному поверить и уважать решение партнера.
2.Защититесь от ожогов, закрыв открытые участки тела. В этот момент нужно опереться на себя, а не мусолить тему того, что вас бросили, закройте свои уязвимые места и не поднимайте это. Не нужно бегать от одной жилетке к другой, так еще больше себя растеряешь и взрастишь корону, это вне вашего локуса контроля. Смирение.
3. Слушайте и выполняйте команды членов экипажа. Слушать нужно своё самоуважение, он ваш штурман и говна не посоветует, в отличии от советов друзей, знакомых и прочее прочее. Партнер ВАС бросил-это не ваша зона ответственности, сохранить, удержать, выяснить-щипцы, захочет сам попробует вернуть, но не стоит даже у себя в голове мусолить тему камбэка.
4.Если проход заблокирован, продвигайтесь поверх опущенных спинок кресел. Партнер может начать переобуваться, но не нужно сбиваться с намеченного пути! а именно на пути к выходу, даже если пошутил, пусть теперь знает, что такое с вами не прокатит, он доставил боль. Выгода тоже с этого есть-встреча себя.
5. Выбравшись из самолета, отойдите от него подальше. Дистанцироваться, поиск встреч с тем, кто вас бросил говорит о том, что у вас корона, отсутствие самоуважения и не умение опереться на себя, этого человека видеть больно и не приятно должно быть! локус контроля во внутрь, требуется перезагрузка.

Пример: я обычно просто пропадала, наверное ни с одним человеком нормально не рассталась. А по С. и вовсе убивалась 1,5 года. И вообще к расставанию серьезно не относилась, мне казалось что вот через пару дней помиримся, так долгое время было в отношениях с С. пока она не ушла безвозвратно. А вот касаемо нытья тут по настроению, могу по убиваться, могу не убиваться вообще, могу по мусолить пару дней, а могу хер забить

 

[ValeriaKeller]

урок 35

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Всё про личностные границы

Деформация границ

Плохие границы заставляют сливать себя, свою энергию, кормежке себя более сильным личностям. Хорошие границы зависят от локуса контроля и самооценки, адекватная самооценка позволяет четко видеть свои границы и где они заканчиваются, а локус контроля это умение опереться на себя. Пограничные баги появляются из за поиска опоры извне, по ним можно определить к кому съезжает локус и как.
Баг училки из за неуважения кого то, начинает назидать, осыпать лекциями, даже критиковать, чтоб получить авторитет, реабилитироваться и не замечает, что оппонент раздражен, что она выглядит нелепо, а это ей не позволяет увидеть корона.
Баги Выскочка, Ищейка, Штурман-не видят истинного положения вещей, что выглядят, как агрессоры из за стремления заполучить чужие ресурсы, контроль над человеком, одним словом хотят слиться.
Доярки-так же ждут опеки от партнера, а заметив, что их не очень то хотят, желание к сексу у них усиливается, будто забирают у них что то свое, что хочется защищать и не отдавать, у них очень плохой локус. Корона Сокровище шепчет доярке, что мужчина стесняша не верит что ему перепало такое счастье, Спасательница шепчет, что он бедняша закомплексованная, а Победительница что его надо выдрессировать, как пса, приучить к сексу ежедневному. Нужно уважать волю партнера и научиться воспринимать его, как отдельного субъекта.

 

[ValeriaKeller]

урок 35

СТАТЬИ ПСИХОЛОГА МАРИНЫ КОМИССАРОВОЙ

Всё про личностные границы

Слияние и минус

Минус это хорошо, особенно если он взаимный, некоторые минус отожествляют со слетевшим локусом, но это бред сивой кобылы. Минус никак не связан со слиянием границ, улетевшим локусом контроля. Минус-это влюбленность, интерес, кто то нравится, вызывает влечение и если с локусом всё ок, то он никак не впадёт в зависимость, а его партнер со взаимным минусом превратится в спутника жизни, с общими интересами, появятся общие ресурсы, он превращается во вторую половинку, но не заслоняет собой всё пространство. И у плюса и минуса может быть улетевший локус, если это инфантильная личность с несформированными границами. А вот рапаны вообще всё наоборот видят, растущую корону "вставшим на место локусом", кормление короны "вылезание из аддикции", плюс партнера называют своим минусом-их фокус бултыхается в иллюзиях и не стоит месте двигаясь от одной до другой фигуры.

Пример: и плюсом была, и минусом была, но обычно с плохими границами, зачастую когда была плюсом, просто была холодна, могла видеться с партнером, но не могла проводить с ним много времени, хватало и часа, чтоб мне надоесть, наскучить и под разными предлогами уходила домой. Некоторые отношения вообще ни о чем были. Вот ещё в Краснодаре влюбилась в одногруппницу, потом мы начали встречаться, но она больше плюс была, да и я как оказалось не так уж и сильно влюбилась, расстались на хорошей ноте, слияния не было никакого, фокус был на ней, волновали ее чувства и эмоции, давить не собиралась.
С мамой пожалуй оба минуса, никогда не прочь по обниматься, в трезвости у меня с ней очень теплые отношения, но сама я никогда не требовала к себе повышенного внимания, но часто за маму могла додумывать что то. Ссоры и конфликты она переносит тяжело, плачет, а потом я плачу(но не всегда, могу злиться)-наверное это слияние.