Результаты поиска

они как то кривокосо влетают. Представляю, что я только дочитал хотя бы предложение, и уже отталкиваясь от него какие-то новые мысли, складывается картинка. А не так, что я прочитал про каверзные поступки к примеру, и словил инсайт про то, как покрышку на диск натягивают

что то универсальное и применимое на все мысли разом. Будто фраза, которая выбросит все мысли в мусорный бак, запустит процесс переосмысления полного.

Вот сейчас серьёзно. В наркомании я точно понимал кто я, чего хочу, по крайней мере желания были как то эмоционально выражены, их я явно понимал. В сравнении с тем, что сейчас, я вообще ничего не хочу так же. Курить хочу не так как раньше. Раньше желание было сильным, явным, ещё до наркомании...

это прям банально плохо. У меня много каких-то серых, бесполезных мыслей. Я от них ни к чему новому не прихожу. Настолько часто мысли разные всплывают, что я даже их не запоминаю. Но со сном всё гуд, перед сном уже просто вырубаюсь.

Просто они непорядочные, не критикующие. Борьба чёрно-белая, а где хорошо и плохо ещё сам не понимаю.

ё*аный максимализм... Качели получается от этого.

раньше они как ошпаренные были, сейчас же поспокойнее всё. Тем не менее многие механизмы своей логики ещё не понимаю. Но очень хотелось бы.

да какой глицин) Я полагаюсь постоянно на то, что мне что-то очень умное и простое скажут, и я только этим и буду пользоваться, как одним мечом против всех проблем

при этом даже не вспомнил будучи дома. Опять же это у меня везде так, это бесит неимоверно

ура, я в тюрьме про него думал

Инструкций мало в сравнении с мыслями. Какие и от чего я сам не понимаю. Мыслей о чём либо куда больше, чем жизненного опыта. Это от наркомании у меня явно.

Сложно всё в голове уместить. С зависимостью допустим разобрался. Старые паттерны мне каким образом затирать? Чтением-изложением я просто кругозор расширяю. Как бы могу мыслить глобальнее. Но у меня всё мышление будто один сплошной паттерн постнаркоманский

Сейчас я борец со своим идиотизмом, но с идиотскими методами

я настолько привык к этому, что уже сам не знаю, где правда

Опять качели какие то

я уже забыл, что имел в виду

Единственное о чём искренне жалею, это только что себя в такую жопу залез. Хочу чтобы всё было по новому, правильно и спокойно. Без каких либо внутренних переживаний. Чтоб я сам себе понятен был, даже тогда, когда триггерюсь. Чувствовать что то живое в себе, а не месить палкой дерь.мо в голове

я сам не понимаю, так ли это или нет

фильм вчера мы с тобой смотрели, там наркота была. Непонятное чувство было, чёт типа агрессии. Минут 5 назад я пакетик выбросил в мусорку. От всего этого я ожидал какого то стресса. Мне кажется, будто это всё копится. Вообще, я сам себя не понимаю. Понимаю только то, что я ничего не понимаю...

сразу как увидел. Зачем, не знаю. Наверное чтоб с собой побороться.