Результаты поиска

Смысл? Если человек гнилой. Какие границы тут? Ерунда это

Может мы реально психопаты? Я уже не знаю

Я никому не ставлю никаких границ

Вот, о чем и речь

А когда уже поздно, когда я уже и сама не рада, но меня отвратило, факт уже случился, то плохая все равно я. Меня это зае.бало на самом деле.

И я предупреждаю их раз по пятьдесят… Люди не слышат. Не верят? Я не знаю. Но я говорю: тормозни, потому что я не вывезу. Не слышат…

И что самое тут неприятное, это происходит против моей воли. Я не хочу их стирать из памяти. Я как могу, оттягиваю этот момент. Я долго, очень долго удерживаю себя. А потом оно само происходит и я уже не могу… И появляется тошнота от этого человека. И я уже не могу с собой справится.

И меня даже пугает, насколько мне становится все равно. Как будто не было этого человека никогда. Я не скучаю, я не жалею. Мне становится все равно.

И когда он уже не во мне, когда я его не могу принимать, меня начинает очень тяготить общение с ним. Это как работа выходит. Беспонтовая, непонятная.

Когда у меня наступает момент «все слова истлели», я уже не управляю собой. Я могу продолжать общение, улыбаться, шутить, но у меня физическое ощущение, что этот человек стерт с моих дисков, понял? Вроде он и есть, но его нет. Он становится как за стеклом. Я передать не могу, что это такое.

Я не знаю, то ли у меня сильно высокие требования к людям, то ли хер знает. Но я не могу. Я не вижу смысла тогда. Мне не интересно становится. Этот человек для меня становится скучен. Превращается в вампира, который сосет мою энергию и все.

Ну потому что… Чтобы взаимодействовать с людьми, надо принимать их гниль. А я не могу.

Да тут скорей подстройка под социальные нормы. Шоб все посмотрели, какой ты востребованный, какой хоровод вокруг тебя. И ты ведешься на это. Через «не хочу»… И ко всему тому, по факту, играешь с чувствами людей вокруг, нечаянно. Бывает и по нормальному, конечно. Просто нам не повезло. Это...

Ну давай рассуждать здраво. Чему радоваться, если эйфории нет? Женька, я всю жизнь прыгала по ху.ям в надежде поймать ту самую эйфорию, но ее не было. с.екс без любви - мерзкий. Но мы заставляем себя и при этом еще и виним себя, что не прет.

У меня уже не выходит найти ей оправдания. Вернее, они никуда не делись. Я понимаю, почему и как… Но общаться уже не могу.

Да. Веские. Действительно веские. Она вела себя грязно, подло. Я раз пять закрывала глаза на это, на шестой меня выключило. И я не могу больше. Я прощаю. Но я не хочу ее видеть.

Было бы прикольно)

Вот так. У меня если приходит момент, что я уже не хочу, то все. Я уже сама себе не хозяйка. Человек для меня исчезает и я перестаю его видеть. И никакая логика и уговоры самой себя не работают. Как будто выключатель нажали и случился «Delete”.

Ну да, не хватает у них духу и слов все это обосновать.