Результаты поиска

спасибо... начинаю работать

и чувствую бессилие какое то. будто постоянно тянет спать и сил вообще нет

начинаю работать над собой. но так сложно сконцентрировать внимание на статьи. вообще не лезит в голову даже первые слова

стыд. я будто бы успокоилась и теперь мне стыдно за то, что я наговорила. теперь она со мной общается грубо, но я понимаю, что так надо

но мне страшно с мамой разговаривать. не знаю... из за стыда или из за чего..

я начинаю работать. буду надеяться на то, что у меня все получится. как мама говорила ,,терпение и смирение,,

да... точно

я чувствую себя так нелепо и так говнянно. мать может и понимает, что это симптомы болезни, но мне от этого не легче. она бл терпит и терпит. у нее и так нервы на пределе. а она все терпит.

она сидит возле меня, но я вспоминаю то, что говорила ей вчера. и она еще держится... внутри будто говно все.

я столько наговорила маме вчера. я даже не знаю зачем. она говорила, что у меня был взгляд такой де, как и в употреблении. я ее очень обидела. я говоорила то, что я даже не думала. даже щас я пишу то, что не хочу на самом деле. будо бы не пишу или говорю. я ее так сильно обидела. СИЛЬНО. она...

я не то чтобы в лечение не верю. я в себя не верю. я не верю, что что то изменится во мне после этого и не верю, что я вдруг стану воспринимать маму. я верю в избавление от рефлекса во время лечении, но на этом все. и этого и нужно. избавиться от рефлекса и все наладиться. НО Я НЕ ВЕРЮ В СЕБЯ

да и про тягу. меня вообще ни к чему не тянет кроме сигарет. я о сигаретах в последнее время думаю. а вот о нарко и алко я не помню, чтобы думала. мб это скрытая тяга. но я даже не знаю как справится с этим. я ведь даже не понимаю когда бывает эта сркытая тяга

она меня все эти дни бесила. просто сдерживала себя

вылечусь и что дальше. пойду в колледж и что. моя ненависть к ней не исчезнет.

и я уверена, что даже если я вылечусь, у меня с ней не будет никогда норм отношений. я и дальше буду огрызаться и тд. я не уверена в своих силах. я не уверена, что я смогу стать нормальной. меня все равно будет тянуть постоянно не туда. она хочет чтобы я играла по ее правилам. я понимаю почему...

на самом деле я не помню когда я искренен чувствовала к ней любви. она меня всегда раздражала. и вы напишете, что это было потому что она была помехой моему употреблению. но даже если так. у меня заморозились к ней чувства. иногда я чувствую к ней что то. но это быстро проходит. мне противно...

Алика

добрый день

итог дня: выполняла обязанности по дому. писала статьи. из которых поняла, что то, как ведет себя алкаш это не причина изначального характера человека, а приобретенные черты. начала огрызаться на маму, когда она сказала, что у меня вымерли мозги из за употребления, из за того, что я не поняла...

я писать ничего не буду, так как ты выгораживаешь себя как можешь. оправдываешь. тип будто бы ты не била меня за то, что не убралась как нужно. мне напомнить? а про амнеза я в меде ни разу не слышала. и да, стыдно не знать, стыдно не спросить.