JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="Kuku" data-source="post: 565362" data-attributes="member: 2666">нет)) я как раз очень понимаю, что вы чувствуете, и очень много лет жила так же.  (только у вас муж был наркоман, а у меня и муж, и я, так что к моей короне можно смело добавлять многолетнюю анозогнозию). Жизнь у меня тоже была не сахар, много тянула на себе и т.д. Много детских обид на мать, отца. С мужем всегда было ультравзаимопонимание, но в какой-то момент (в момент, когда наше т.н. "баловство" вышло из-под контроля) все пошло наперекосяк (по сути пошло раньше, но дело двинулось с мертвой точки именно тогда, когда мой последний остров безопасности рухнул), так что к моим комплексам детства, которые умело скрывались за показной всемогущестью добавились еще и проблемы в отношениях, что стало для меня совершенным ударом - это был всегда единственный источник сил и энергии, когда на меня накатывала поглощающая депрессия, муж всегда был человеком, который обнимал меня и говорил "мы со всем справимся". Я не понимала, почему все это происходит со мной, типа я столько всего тяну, стараюсь изо всех сил и блаблабла. Представьте, все чаще при выпивке, например, я начинала истерить со слезами, за что мне это? с надрывом. У меня все болело внутри, ком в горле стоял. И эти чувства же реально пожирающие. Потом на какое-то время затишье, а потом опять. Ну и пошло-поехало. Все проблемы в жизни с наркоманом вы знаете на своем опыте. Только в моем случае я еще и сама с ним употребляла, по сути давая добро на это, а на следующий день пилила его за уход денег из семьи, за его неадекватное поведение и агрессию. Но я не понимала истинных причин (а тем временем, он употреблял то, что я бы никогда не позволила - я делила наркоту на хорошую и плохую) моих проблем. Не всех. Но большинства тех, которые мне мешали жить. И причина не столько сами наркотики, сколько анозогнозия. Когда я узнала об этом расстройстве, у меня мигом сложился паззл в голове. С проблемами с уровнем жизни и со ссорами стало все ясно. Оставалась только корона (о которой я еще не подозревала). Я и раньше пыталась проработать какие-то внутренние проблемы самостоятельно (потому что на психолога "никогда не было денег"), перерыла множество литературы. Но сейчас вся та литература, как в тумане, потому что я читала ее БЕЗ самокритики, как оказалось. Осознание своей наркомании решило не все вопросы в моей голове. Я помешана на контроле. Это неспроста, этому были предпосылки, но я думала, что это моя позитивная черта - я считала это признаком своей силы, выносливости, способности строить планы. А оказалось, наоборот. Это психозащита на постоянный пздц, происходящий в моей жизни. Я стала как цепная собака, и в итоге высказывала домашним чуть ли не по каждому поводу. Я сама стала не рада себе - контроль - это постоянные обязанности и невозможность от них отступить, потому что я не могу позволить себе то, за что высказываю другим. И так любая мелочь, которая шла не по плану (а это неизбежно), выводила меня из себя. У меня очень хорошо получается осваивать информацию. И вот только сейчас те знания, которые когда-то попали в мою голову, исправленные новыми знаниями, все события прошлых лет, оцененные мною трезвым и свежим взглядом, дают мне понимание сути моих проблем. Вот так - через тернии к звездам =) И только теперь я понимаю, как можно жить дальше. В моей жизни произошло самое страшное и, вместе с тем, самое хорошее событие - шанс начать новую жизнь. Мы с мужем, как заново родились. Только я могу видеть по обе стороны баррикад, что дает мне более полное видение картины. Я была женой наркомана, которая его пилила, на которой срывались, я была наркоманом, который не мог остановить это в своей семье. Я была хранителем семейного бюджета, усердно работала, была ответственной. И то, чего мне не хватало - это здоровая самокритика. И работы над собой еще очень много впереди, но это уже не страшит. Потому что сейчас я впервые за многие годы дышу свободно и ни от чего и ни от кого не завишу. (так ощущается) Просто впервые за долгое время я занялась СОБОЙ. Перестала класть себя на алтарь, все эти жертвы нужны были только мне самой, да и не нужны даже, т.е. это были психозащиты, сформировавшиеся естественным путем. Начала распутывать свое запутавшееся сознание, потому что больше никому это не под силу. и ненадолго, если это не разгребатьпопробуйте сначала сами) литературы по теме очень много. Главное - критичный взгляд на себя. Как с Марусиными статьями. Кстати, ее статьи очень помогли мне по-другому взглянуть и на "ненаркоманские" проблемы.</blockquote>

Проверка