JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="Наталиッ" data-source="post: 1001361" data-attributes="member: 2154">Как изменить стандарты жизни мужчиныСамые сложные ситуации влияния связаны с наличием у мужчины внутренних стандартов (убеждений), препятствующих изменениям, которых ты от него ждешь.Например, женщина просит о помощи: «Помой пол, пожалуйста, я не успеваю». А мужчина возражает: «Что толку его мыть, нужно комплексно уборку делать: вещи на места разложить, пыль протереть». Кому нужно, почему – неважно. Он так считает, для него это правильно. Это часть его личной дорожной карты жизни. И, соответственно, ты можешь раздражаться, давать негативную обратную связь (причем в данном случае неважно, какими именно словами) – это не поможет.Особенно безнадежным все выглядит, если эти стандарты связаны с сексуальной привлекательностью мужчины («настоящие мужики так не делают») или безопасностью («мы все умрем/заболеем/станем нищими» и пр.). Поскольку они уходят корнями в самые глубинные структуры психики, ответственные за выживание и размножение. Если партнер считает, что мыть пол – чисто женская работа, это унизительно для мужчины, то, конечно, твоя просьба помочь с уборкой вряд ли вызовет энтузиазм.АНЕКДОТ В ТЕМУ– Вася, ну что ты опять на диване? Нет, чтобы мусор вынести, посуду помыть…– Это не мужские дела.– А какие – мужские?– На войне Родину защищать!– Так сейчас ведь мирное время. Можно и жене помочь.– Нееее, вдруг внезапно война, а я уставший?В основе стандарта всегда есть некое убеждение, что это правильно, это так и по-другому быть не может. Наши стандарты появляются как результат собственного жизненного опыта (вспоминаем здесь злостно укушенную собакой девочку) или чьего-то влияния. Некоторые стандарты на самом деле нас защищают (в мороз потеплее одеваться, вслед за птицами с крыши не прыгать и пр.). А некоторые являются откровенными предрассудками и ни от чего, на самом деле, нас не защищают. Например, я до сих пор стараюсь обойти по кривой дуге черных кошек, на что мой муж неизменно шутит: «А как ты все-таки считаешь, кошка – векторная величина или скалярная? Ведь если векторная, то, перебежав дорогу тебе туда и обратно, она отменяет неприятности, а если скалярная, то удваивает». Головой-то понимаю, что это смешно, когда взрослая женщина с ученой степенью верит в предрассудки, но жить такой стандарт безопасности не мешает, соответственно – пусть будет.Другое дело, когда имеющийся бесполезный стандарт не просто занимает место в голове человека, а еще и осложняет отношения. Сюда, например, относятся стандарты, «предписывающие» мужчине определенное поведение («баб надо учить кулаком», «чем больше у мужчины женщин, тем он круче» и пр.), запрещающие иметь много денег, останавливающие от создания семьи, разделяющие дела на «мужские» и женские» и т. д.И здесь напомню последнюю, третью аксиому эффективного влияния: бесполезно запрашивать изменение поведения, прежде чем будут изменены внутренние стандарты, препятствующие этому изменению.Хорошая новость: стандарты человека могут меняться. Ты и сама, скорее всего, сталкивалась с таким: сначала считала что-то правильным, а потом изменила мнение: что тебе идет, а что нет, как стоит себя вести, а как – нет и пр.АНЕКДОТ В ТЕМУВ шесть лет мальчик думает: «Мама знает все!».В тринадцать лет он думает: «Мама не все знает…»В восемнадцать лет: «Что вообще мать может знать о жизни?!»В тридцать лет: «Надо было слушать маму…»Плохая новость: изменить стандарт другого человека напрямую ты не можешь, это всегда результат личного выбора. Тем не менее ты способна технично создать условия, которые приведут человека к решению изменить свой стандарт. Естественно, стопроцентных гарантий, что все получится, в любом случае, нет.Дело в том, что стандарты далеко не всегда осознаваемы. Ты можешь, например, сказать мужчине о его отношениях с деньгами: «Ты боишься больших денег», и получить в ответ, в лучшем случае, удивленный, полный недоумения взгляд. А в худшем – мужчина решит, что у женщины с головой не все в порядке, нужно подальше держаться: «Ну какой дурак боится денег? Конечно, я их не боюсь! Она какая-то льная!» Хотя на самом деле ты вполне можешь быть права.Кроме того, подвижность стандартов зависит от психотипа человека: одни люди очень консервативны, неохотно отказываются от своих убеждений, другие более гибкие.В любом случае, игра стоит свеч. Ведь когда ты мудро и экологично влияешь на мужчину в стиле Шехерезады, в случае успеха выигрывают все!ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИНастин новый знакомый ей очень понравился: внешность, внутренняя сила, успешный, перспективный. Правда, он с ходу ее предупредил, что жениться не готов, отношений серьезных не будет. Девушка подумала: «Хорошо, что парень ко всем его достоинствам еще и честный, однако есть ли смысл с ним встречаться?» Но решила попробовать «стиль Шехерезады», прежде чем сделать окончательный вывод.– Ты говоришь, что не готов к серьезным отношениям. И я тут задумалась… А у такого решения ведь наверняка есть причины. Расскажешь? Мне интересно.– Ну… Женщины, как только к ним начинаешь относиться всерьез, наращивают аппетиты – хотят все больше и больше денег, времени… Это в какой-то момент становится проблемой.– О, да, понимаю… Это был какой-то единичный случай в твоей жизни или так всегда происходило?– Ну… пару раз)))– То есть всего пару раз?– Да. Познакомился с девушкой, что-то началось у нас. И она стала постоянно и настойчиво звонить мне на работу, когда я был очень занят.– То есть этот случай тебя очень впечатлил, и ты решил, что серьезных отношений у тебя больше никогда не будет?– Да)))– Я тебя поняла.Видимо, мужчину удивило, что женщина не спорит, не пытается переубедить. Пришла его очередь расспрашивать:– А почему ты до сих пор не замужем?– Что именно ты хочешь узнать, когда спрашиваешь это? Какие у меня скрытые «минусы»?))– Ну… да)– Я после твоего вопроса задумалась: а какие действительно у меня «минусы»? Многие говорят, что я слишком умная.– Какой же это «минус»? Это огромный «плюс»!– Дело в том, что я это слышала не раз, поэтому сочла своим «минусом». А еще я страшная болтушка! Могу говорить бесконечно! Думаю, это тоже мой «минус».– Это прекрасный «минус» – я-то больше слушать люблю. Будешь мое «радио-Настя»)– Отличная идея! Просто девушки в день должны выговаривать две тысячи пятьсот слов, а мужчины только пятьсот. Наверное, поэтому иногда мы не знаем, что же делать с этими оставшимися двумя тысячами))) И вам может казаться, что мы выносим мозги, слишком много болтаем, звоним не вовремя… Как же хорошо, что есть еще подружки, готовые поболтать по телефону!– Ты знаешь, я подумал… Причины, почему я не хочу серьезных отношений, к тебе не относятся. Ты особенная!Как видишь, Настя всего за несколько минут изменила стандарт мужчины по поводу серьезных отношений! Этот пример наглядно демонстрирует: все возможно, никогда не нужно опускать руки раньше времени.Коррекции поддаются самые разные стандарты. Например, Р. Дилтс на одном из семинаров рассказал, как помогал менять убеждения, породившие онкологическое заболевание, своей матери. Женщина в результате выздоровела! Этот опыт он описывал в своих книгах, как и многие другие свои примеры изменения стандартов [9]. Я, кстати, имела честь лично учиться у Роберта.Опыт, накопленный современной психологией в теме влияния, очень впечатляющий. Так что самое время разобраться, как именно ты можешь его использовать.Мужчина против рождения ребенка, переезда, регистрации брака и пр. – это не диагнозы. Это стандарты, которые могут измениться (мой профессиональный опыт многократно подтверждает это). Иногда все происходит так же быстро и легко, как у Насти. Иногда требуется неделя, иногда два-три месяца. Ну и самое главное – терпение и следование определенному алгоритму.Прежде чем перейти к алгоритму изменения стандарта, напомню, что стандарт – это убеждение человека, некое правило жизни. Жизнь изначально довольно хаотична и непредсказуема, как темный лес, в котором легко заблудиться, нарваться на хищника, свалиться с какого-нибудь обрыва и т. п. Чтобы устранить хаос, сделать жизнь более предсказуемой, понятной, безопасной и ресурсной, люди пользуются «картами» (знаниями о том, как здесь все устроено) и правилами поведения, которые помогают в этом лесу не только выживать, но и в целом как можно лучше устроиться. То есть стандарты – это, по сути, выводы человека о том, как жить максимально эффективно и безопасно.Поскольку все мы разные, хотим разного (кто-то – просто выжить, не пропасть, кто-то хочет тишины и покоя, гармонии с природой, а кто-то – шумного успеха, славы, богатства и т. д.), то и стандарты у нас разные. И это первое, что необходимо помнить и понимать, когда ты берешься влиять.<img src="http://loveread.ec/img/photo_books/104773/i_014.jpg" alt="" class="fr-fic fr-dii fr-draggable " style="" />Тот или иной стандарт хорош настолько, насколько хорошо он помогает человеку реализовывать его жизненные цели.Еще раз, это важно! Стандарт мужчины хорош или плох не потому, что он тебе кажется хорошим или плохим. Он хорош, когда делает жизнь мужчины более ресурсной и безопасной для него. И, соответственно, плох, когда он ухудшает жизнь, делает ее менее безопасной, комфортной, приятной, понятной и т. п.Понимаешь, к чему я клоню? Когда ты влияешь с целью изменить стандарт, твоя первая задача, по сути, сводится к тому, чтобы показать мужчине: этот стандарт ему мешает (или как минимум не помогает) иметь ту жизнь, которую он хочет.Например, условный мужчина хочет гармонии, взаимопонимания, душевного комфорта. Он влюбляется в женщину экспрессивную, вспыльчивую. И женится. Супруги постоянно что-то делят, выясняют, а в итоге разводятся (неважно, по чьей инициативе). Мужчина делает вывод: «Брак – это геморрой, больше никаких серьезных отношений!» Мужчина начинает жить в свое удовольствие, встречаться с женщинами только для секса и общения, не более. Дамы хотят понравиться, поэтому не скандалят, не негативят, слушают с интересом, делают комплименты – все отлично. Его новый стандарт работает!Если начать такого мужчину убеждать, что брак – это хорошо, ведь женщина вдохновляет своего партнера на успех, то, конечно, он не откажется от своего решения никогда не жениться. Он даже посмеется. Потому что именно ему не нужен успех! Он хочет комфорта и гармонии. Другое дело, если мы сфокусируем внимание мужчины на его будущем: время неумолимо, он станет когда-то никому не интересным старым импотентом. Взаимопонимание – с кем? Гармония – с телевизором? Комфорт – откуда, если некому сходить для него в аптеку за лекарством и приготовить бульон, когда его накроет очередной версией ковида, а скорая откажется забирать в стационар? Согласись, в этом случае его новый стандарт больше не выглядит таким уж классным.Но что взамен? Если жениться – значит, лишить себя гармонии, комфорта; а не жениться —…тоже лишить себя в итоге гармонии и комфорта. Получается, что выбора нет. Оба известных ему варианта не ведут к желаемой версии жизни. Выбирая из двух зол, человек, конечно, выберет меньшее: старость еще когда будет, а геморрой в виде нового брака – вот он, маячит уже сейчас в виде пытающейся влиять на его стандарты влюбленной женщины.АНЕКДОТ В ТЕМУХолостяк жил в свое удовольствие до сорока лет. Друзья и родственники его без конца пилили: «Женись, а то перед смертью стакан воды некому подать будет». Подумал он и женился. Прожил жизнь, отмучился, лежит на смертном одре и думает: «А пить-то и не хочется…»Соответственно, вторая задача изменения стандарта – дать хорошую, более выигрышную альтернативу, новое правило, которое будет лучше, чем старое.Но вернемся к примеру с мужчиной, решившим никогда не жениться. Казалось бы, какие здесь могут быть альтернативы? Либо жениться, либо нет – третьего не дано. Однако есть нюанс. Стандарт данного условного человека гласит: «Брак – это геморрой, больше никаких серьезных отношений!»– Конечно, не стоит жениться, когда брак – геморрой. Но откуда ты знаешь, что любой брак – геморрой? Ведь ты попробовал только один раз! Когда ты покупаешь килограмм слив и тебе попадается одна гнилая, ты ведь не выбрасываешь ВСЕ сливы? Ты просто выбираешь плоды получше. Дело не в том, что брак – это геморрой, а в том, как найти такую партнершу, брак с которой тебе понравится. И да, для этого придется научиться отличать гнилые сливы от хороших, ой, то есть подходящих тебе женщин от неподходящих. Но оно того стоит – пройти этот жизненный урок!И это уже третья задача – повышение осведомленности. Когда у мужчины появляется ясность (с женщинами какого психотипа у него будет конфликтный брак, а с какими – гармоничный и счастливый, дающий ему взаимопонимание и комфорт) и доверие к жизнеспособности нового стандарта, человек полностью готов к изменениям.Если в сухом остатке – классический процесс смены стандарта примерно так и происходит, ты ведешь человека через эти стадии:✓ Дискредитация старого стандарта.✓ Введение более привлекательного альтернативного стандарта.✓ Повышение осведомленности и доверия к жизнеспособности нового стандарта.В жизни возможны сотни вариантов, как это на практике реализуется. Разберем на примере из фильма «Красотка». Сейчас будет спойлер. Так что, если не смотрела это кино, но хочешь посмотреть – лучше пропусти эту часть.Итак, сюжет прост: богатый и успешный мужчина влюбляется в проститутку. Она изменила его реальность: кроме работы, в жизни появились многие простые удовольствия, эмоции, смысл. Но жениться на такой женщине – это уже слишком. И он предлагает ей стать любовницей, содержанкой, хочет снять для нее хорошую квартиру, обеспечить всем. Вивьен, героиня фильма, ответила на это:– Когда я была маленькой… мама запирала меня на чердаке, если я плохо себя вела – а такое было часто. И я притворялась принцессой, которую злая королева заточила в башне. А потом вдруг появлялся принц на белом коне с развевающимися знаменами! Он вынимал свой меч, а я махала ему рукой. Он залезал наверх башни и спасал меня… Но никогда… за все время, пока я мечтала об этом, принц не говорил мне: «Пойдем, детка, будешь жить у меня в классной квартирке!»…И, как ты, наверное, помнишь, герои расстались после этого: Эдвард поехал в аэропорт, в свой привычный мир, а Вивьен вернулась в свою съемную комнатушку. Но сердце мужчины не позволило ему почувствовать, что он все сделал правильно, что он готов отказаться от этой девушки. И что же делать? Стандарт мужчины («нельзя жениться на проститутке») удерживал его от того, чтобы сделать, как хочет Вивьен (жениться на проститутке).А что если это на самом деле не проститутка, а заколдованная принцесса? Совсем другое дело! Можно жениться на принцессе, которую жизнь превратила в проститутку! Эдвард разворачивает машину, везущую его в аэропорт, покупает цветы и едет к Вивьен. Он забирается по пожарной лестнице к своей принцессе, целует ее и задает вопрос:– А что сделала принцесса, когда принц спас ее?– Она спасла его…Этот пример очень хорошо показывает, что смена стандарта, во-первых, это совсем не обязательно нудные разговоры с доказательствами, формальной логикой и обоснованиями для неокортекса (который, как мы помним, ничего не решает – просто обслуживает инстинкты). Смена стандарта – это прежде всего эмоциональное решение: «Да, так прикольнее/безопаснее/интереснее, это сделает мою жизнь круче!»Во-вторых, влияние на стандарты – это не односторонний процесс, не результат полностью твоих усилий. Что-то делаешь ты, с какими-то вещами мужчина справляется сам. Это важно – не спорить, не передавливать, дать человеку свободно и самостоятельно прийти к новому выводу, делать паузы, если видишь, что новая информация вызывает сомнения.Когда стандарт изменен, дальнейшие изменения происходят как по маслу!Безусловно, я поделюсь с тобой несколькими приемами для решения каждой из трех задач, которые стоят перед женщиной, решившей влиять на стандарты мужчины.</blockquote>

Проверка