JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="Наталиッ" data-source="post: 1001359" data-attributes="member: 2154">Как сделать изменения комфортными и воодушевляющими для мужчиныА теперь разберемся, каким образом внедрить все эти выводы в жизнь и влиять так, чтобы мужчина шел тебе навстречу. Возьмем типичный пример.ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИУ Полины и Николая через месяц ожидалась десятилетняя годовщина брака, но Полине все чаще казалось, что вместо юбилея стоит… развестись.Она чувствовала себя загнанной лошадью, на которую нагрузили больше, чем можно вывезти.– Коль, мне очень тяжело, я на трех работах пашу, чтобы свести концы с концами, сына нормально одеть, репетиторы, в отпуск хочется на море, а не на речку. А ты-то что? Ну вот ты охранник, работаешь два-через-два. Мог бы и еще себе найти подработку ведь.– Поль, я не умею ничего больше, кто меня возьмет?– Но ты же и не пытаешься!– Я пытаюсь. Смотрю вакансии. Нет ничего.– Можно было бы уже давно еще что-то освоить, повысить квалификацию.– И когда работать, если я пойду учиться? Да ты мне вообще тогда мозг выклюешь, что копеечку домой не приношу.– Хорошо, а по дому ты можешь мне помогать? Пол помыть, приготовить поесть – это ведь не требует специальной квалификации.– Поля, я мужчина, это вас, девочек, такому учат с детства. Я же раз помыл – тебе не понравилось. И стряпню мою вы есть не станете, я не умею так вкусно, как ты.– А сыну с уроками помочь – тоже нет?– Да я уже забыл все по школьной программе. Толку помогать, если по итогу он «двойку» получит? Только авторитет отца портить.– Зарабатывать – нет. Помогать – нет. Сыном заниматься – нет. Секса тоже уже полгода как нет. А зачем мне тогда муж, а, Коль?! Прости, конечно, но я не вижу смысла так жить дальше.– Поль, ну нормально же живем, трудности у всех бывают. Неужели ты готова семью разрушить на пустом месте? Все, не любишь?!«А вот уже и не знаю…» – подумала Полина. И что делать?..Когда мы обсуждали с Полиной ее ситуацию, она призналась, что очень устала. Муж перестал быть партнером, превратился в обузу – не умеет и не хочет зарабатывать, помогать, ответственно воспитывать сына, заботиться о семье. Никакая обратная связь не помогает – Николай отказывается идти ей навстречу, хотя ничего особо трудного она вроде бы не просит.Просто тупик. И неудивительно. Ведь, судя по ответам Николая, предполагаемые изменения дискомфортны для мужчины и не обещают никакого выигрыша лично ему. К тому же совершенно ясно, что ценность партнерши для него недостаточна, чтобы захотеть напрячься.Что можно изменить в том, как влияла Полина?Начнем с первой аксиомы: «Изменение тем дешевле, чем меньше дискомфорта оно доставляет».Давай почувствуем себя бухгалтерами и примерно прикинем, на какую психологическую сумму Полина запросила изменений. Найти себе еще одну работу – раз. Получить еще какую-то профессию – два. Помогать по дому (научиться готовить, мыть пол) – три. Вспомнить школьную программу и начать помогать с уроками сыну – четыре. Уж если просто носки начать за собой подбирать – это выход из зоны комфорта и дороговато, то с таким-то списком и говорить нечего!Психологическую цену изменений можно значительно снизить, если просто-напросто не говорить про все желаемые изменения сразу, в один момент. Одна из известных метафор, которую используют в психологии влияния: «Можно ли съесть слона? Целиком – нет. А по кусочкам – запросто!» Так вот Полина пыталась впихнуть в мужа даже не слона, а целое слоновье стадо.Причем, насколько можно судить по диалогу супругов, женщина хочет от мужа не только все, но и сразу, быстро, немедленно, идеально! Из контекста разговора следует, что Николай уже пробовал помыть пол, но качество жену не устроило. То же самое касается приготовления еды. Еще раз подчеркну: навык формируется в результате повторений, на это нужно время. И ошибки, низкое качество в самом начале – это нормально. Когда мы хотим изменений от человека, очень важно об этом помнить. И просто набраться терпения: раз за разом напоминать о договоренности (курить только на балконе, разговаривать со мной исключительно с помощью нормативной лексики, хотя бы раз в месяц дарить цветы и т. п.), раз за разом давать обратную связь («три лезвия» здесь вполне подойдут).– Коля, я благодарна, что ты мне пошел навстречу, начал помогать! Пол в комнате чистенький, так приятно! В следующий раз только, пожалуйста, еще под кроватью не забудь шваброй пройтись, и будет вообще идеально.Кроме того, дискомфорт мужчины в диалоге с женой усугубляет неверие в улучшение жизни вслед за его изменениями. Николай прямо говорит об этом жене: «Если я буду учиться, то перестану вообще что-либо зарабатывать, это приведет к новым конфликтам». Или про помощь сыну с уроками: «Вообще авторитет потеряю». Получается, он ничего не выигрывает от изменений – бутылка воды за миллион рублей. Мы обычно решаемся на изменения, только если они улучшают нам жизнь, а не наоборот, ухудшают, добавляют проблем. Все можно очень упростить, если ты готова разделить ответственность.Если Полина на самом деле хотела, чтобы муж пошел учиться, конечно, стоило подробнее обсудить с ним его опасения, выработать конкретный план: как и на что будет жить семья, когда Николай станет студентом; что супруги будут делать, если выяснится, что денег все-таки не хватает, какой используют запасной план. Не хватило детализации будущего, которая помогла бы снять тревогу, мешающую Николаю всерьез рассмотреть для себя получение новой профессии. Кстати, я периодически сталкиваюсь с подобными историями: жена хочет от мужа изменений, но в то же время не готова разделить с ним ответственность за них. В итоге все превращается в дилемму: изменений хочу, но платить за это ничем не готова. Но вообще-то это твое желание, мужчина не обязан за него один отвечать! Хотела жить в богатстве – зачем вышла замуж за охранника?Это еще не все. Можно заметить, что еще одна причина дискомфорта для Николая – его неверие в себя, в то, что он вообще заслуживает чего-то большего, лучшего: «Ну кому я нужен? Кто меня возьмет на хорошую работу?», «Сыну буду помогать – а вдруг он „двойку“ получит».Иногда такие сомнения – следствие низкой самооценки, то есть мужчина недооценивает свои способности, возможности. И, конечно, если женщине важно, чтобы ее партнер рос, развивался, ее задача – помочь ему в себя поверить. Как это делать? Например, отлично работает прием: «Комплимент из прошлого»– Коля, а помнишь, ты Сереже объяснил, как правильно учить стихи, и он потом быстро все выучил, «пятерку» принес на следующий день? На мой взгляд, ты очень много чего знаешь из школьной программы. И, что еще важнее, умеешь понятно донести, объяснить.Суть такого комплимента в том, что ты напоминаешь мужчине ситуацию из прошлого, где он достиг успеха с помощью каких-то своих ресурсов, способностей, качеств, устанавливаешь связь между успехом и усилиями мужчины. Важно именно назвать, за счет чего у человека в прошлом все получилось. Логично же, что раз тогда у него были эти способности, то и сегодня они тоже есть.Очень хорошо работают также отзывы авторитетных людей:– Коля, а мне твоя мама говорила, что в школе ты хорошо учился и что память у тебя отменная. Я уверена, что стоит тебе только посмотреть в учебник, и ты все вспомнишь!На крайний случай просто твоя искренняя уверенность в успехе мужчины может сработать:– Коля, а я уверена, что ты можешь очень здорово подтянуть Сережу по истории. Я сама-то столько нового от тебя узнала в этой сфере!Однако так случается, что у человека на самом деле нет способностей, ресурсов, которые нужны для ожидаемых женщиной изменений. Каждый человек в известной степени ограничен своим психотипом [26].<img src="http://loveread.ec/img/photo_books/104773/i_014.jpg" alt="" class="fr-fic fr-dii fr-draggable " style="" />Психотип – это характерное сочетание в человеке определенных врожденных задатков, склонностей, предпосылок личностного развития, особенностей интеллекта, мотивационной и эмоциональной сферы. По сути, это модель, задумка природы, как данному конкретному человеку быть успешным и счастливым, за счет каких способностей, ресурсов. Одни «заточены» достигать успеха только в команде, другие – одиночки. Кого-то природа наделила даром эмоционального воздействия, кого-то нестандартным мышлением и талантом изобретателя и т. д. То же самое касается отношений: для одних людей ключевым условием счастья является уважение, для других – забота, для третьих – материальные ресурсы и пр. У каждого психотипа свой врожденный код благополучной жизни.Если знаешь психотип человека, сразу понятно, к чему он способен, чему легко научиться, а что для него будет сложно (помним, да, притчу про Машу и ее яблоки, которых на самом деле не было?). Не буду «грузить» подробностями, поскольку тема настолько же интересная, насколько заслуживающая отдельной книги. Про психотипы у меня есть отдельный тренинг «Профайлинг в отношениях», где мы разбираем, что собой представляет человек каждого психотипа, чего от него точно не стоит ждать, а что, наоборот, является его даром (хотя не всегда человек верит в свой дар), как с человеком каждого психотипа обращаться так, чтобы отношения были максимально сбалансированными и счастливыми.И как быть, если у человека просто нет каких-то способностей, нужных для желаемых тобой изменений?Приведу свой пример. Я, когда познакомилась со своим нынешним мужем, влюбилась раньше, чем поняла: человек не умеет заботиться. А мне это важно. Это мой язык любви – забота. Все выглядело безнадежно. Мужчина мыл себе тарелку фруктов, ставил перед собой и съедал один.– А мне ты совсем ничего не оставил?– Но ты не сказала, что тоже хочешь…Или открывал окно, я говорила, что мне холодно, – нет, не услышано. Я занималась уборкой, говорила, что рада буду помощи, но он спокойно смотрел телевизор, и даже мысли не возникало уточнить, чем он может помочь мне.К тому времени, о котором я говорю, я уже была психологом, имела опыт работы с темой отношений. И слава богу!Сегодня мой муж довольно часто дарит мне цветы, помогает заниматься бытом, никогда не съест последнюю мандаринку – поделится. И так далее. Со стороны кажется, что это заботливый, внимательный мужчина. Но вообще-то нет. Он как был интровертом, которому сложно замечать потребности других людей, так и остался. При этом я получаю достаточно заботы от него, чтобы чувствовать себя любимой. В чем фокус?Я задала себе вопрос: «Как бы я узнала, что мужчина стал способным делать то, что я от него хочу?»Как ты уже поняла, наверное, я для себя на этот вопрос ответила когда-то примерно так: «Заботливый мужчина дарит мне иногда цветы, помогает, когда я занимаюсь физической работой, делится со мной едой и прочими ресурсами». Это не все, но для примера хватит.«Режем» желаемую способность (слона) на «кусочки» – конкретные действия, которые тебе нужны. Одно только это дает «удешевление» изменений! Да, мужчина, которому не дано замечать и предугадывать потребности других, не обретет вдруг внезапно невиданную эмпатию. Его мышление организовано по-другому. Интроверт большую часть времени сфокусирован на себе самом, это не изменить. Стать заботливым – нереально крупное изменение. Гораздо проще взять за правило раз в неделю покупать жене цветы, когда ешь – предлагать и ей тоже и т. п. Тем более ей это явно нравится, она это ценит.– Ой, ты посуду помыл? Как я люблю, когда ты обо мне заботишься!– Спасибо, да, встреть меня внизу, пожалуйста, я с сумками. Господи, как же приятно, когда ты обо мне заботишься!– Яблочко? Буду, спасибо! Мне так нравится, когда ты обо мне заботишься!Раз за разом повторяем то, что хотим увидеть в мужчине. Думаю, ты уже поняла, что мы здесь используем эффект Пигмалиона – практически создаем себе заботливого мужчину, который в дальнейшем уже сам делает для тебя то, что тебе важно.Таким образом, возможно, мужчина и не освоит способность быть более чутким к чужим потребностям, но, тем не менее, в подсознании отложится: «Первое. Забота – это для нее ценно, значит, стоит повторять делать вещи, которые она расценивает как заботу. Второе. Заботиться – значит, делиться с ней едой, брать на себя часть бытовых дел, покупать ей раз в неделю цветы (подставляем конечное число своих вариантов). Это просто, это можно. Третье. Заботиться психологически выгодно, я тоже после этого что-то получаю приятное».Жадный не станет щедрым, но может с определенной периодичностью дарить тебе подарки, водить в ресторан и возить в путешествия. Не надо ожидать, что он будет это делать от щедрой души и по своей инициативе. Но нужные тебе действия – вполне реальны.Мужчина, который зарабатывает мало, вряд ли станет финансовым воротилой (как бы не убеждали тебя всякие сомнительные гуру, что все дело в женской энергии, если ты ее, мол, правильно прокачиваешь, то мужчина резко станет олигархом). Но он может что-то предпринимать, чтобы денег стало хватать: взять подработку, попросить повышения, освоить новую, более высокооплачиваемую профессию и т. д.Если хочешь, чтобы изменения, которых ты хочешь, воспринимались мужчиной как что-то несложное, а значит, реалистичное, просто следуй этим правилам:1. Одно конкретное изменение – один разговор. Не пытайся «накормить мужчину стадом слонов».2. Навык – это производная от количества повторений и времени. Дай мужчине время привыкнуть к новому поведению, способу взаимодействия, какому-то новому для него действию. Хочешь, чтобы все получалось быстрее и легче – спокойно напоминай и давай обратную связь («три лезвия», например).3. Разделяй ответственность за последствия изменений («МЫ справимся!») – это психологическая скидка в пятьдесят процентов на стоимость изменения.4. Вдохновляй, помогай мужчине поверить в то, что у него есть все, что нужно для изменений.5. Держись обеими руками за реальность. Не жди от мужчины того, что он не может. Опирайся на то, что он может в настоящее время.Следуя этим правилам, ты делаешь выход из зоны комфорта довольно комфортным (вот такой каламбур). А можешь сделать его еще и приятным. И мы переходим здесь к следующей аксиоме.<img src="http://loveread.ec/img/photo_books/104773/i_014.jpg" alt="" class="fr-fic fr-dii fr-draggable " style="" />Изменение тем дешевле для человека, чем больше он от него выигрывает.Особенно это важно, когда ценность женщины для мужчины снижена (а такое совсем не редкость, если вы уже давно не можете создать отношения, в которых и тебе хорошо, и ему, и никто никого не пилит).Николай из нашей истории не хотел ничего менять (и уже многое понятно про то – почему именно). Но есть еще кое-что… А зачем вообще ему было что-то менять? Его устраивал отпуск на речке, на море же не ему хочется, а жене. На пикник за городом зарплаты охранника и так хватит. Сын – троечник? Не всем быть отличниками. Репетиторы, хорошая одежда – это все необязательно, «мы же как-то росли без этого». Бытом не занимался? Так ведь нет такого опыта. На это жена есть – приготовить, постирать. Ухудшение сексуальных отношений – просто следствие вечного недовольства жены. Стала бы поласковее – глядишь, и желание бы вернулось. Полина обосновывала необходимость изменений в поведении Николая своими собственными потребностями (думая, что и Николаю это должно хотеться) – море, качественная одежда, успехи сына и т. д. Да вот только все это мужу было совсем не нужно, а ради жены шевелиться он уже не хотел.По сути Полина действовала, как большинство современных мотивационных «экспертов»: «Встань и иди!», «Делай зарядку!», «Думай позитивно!» и т. п. Это не мотивирует. Слушаешь и думаешь: «Да, спасибо, я обязательно внедрю… потом». И живешь себе дальше. Вот и Николай так поступал, когда слышал мотивирующие призывы Полины начать больше стараться.Наработка новых навыков, привычек – это энергозатратно и не быстро. Если нет достаточной мотивации, ничего не получится. Так что, влияя на мужчину, побуждая его к изменениям, важно задать себе еще один вопрос: «А зачем ему это может быть надо?»Эта стратегия влияния называется win-win (выигрыш-выигрыш). Выигрывать от изменений мужчины должна не только ты, но и он. Тогда для него игра стоит свеч.Пример из книги П. Остера «4.3.2.1» [20]. Героиня книги, Роза, любит кино, театр, а ее муж, Станли – нет. Он считает все это глупым притворством, не понимает, что хорошего в придуманных историях, не видит в искусстве то, что видит его жена. Роза знает, что муж – человек приземленный, он много работает, но при этом ей важно, чтобы он проводил время с семьей, в том числе это совместные выходы в кино. Ей стоит больших трудов каждый раз уговаривать мужа. И каждый раз одно и то же: он упирается, потом идет, а во время сеанса засыпает, каким бы увлекательным не был сюжет. И оба партнера недовольны друг другом.Так и продолжалось, пока однажды Роза не нашла выход. Женщина не стала звать мужа в кино. Вместо этого она сказала: «Как насчет снотворных пилюль Станли, чтобы ты наконец выспался?» С тех пор походы в кино стали называться у них «двухчасовым лечебным сном». И муж перестал артачиться! Да, у него не появилась способность ценить искусство, разбираться в кинематографе. Но, тем не менее, женщина получила то, что хотела: ведь принципиальным был не совместный просмотр фильма, а именно время, проведенное вместе. Она выиграла, показав мужчине, что выигрывает он. Именно так и работает стратегия win-win: изменения увеличивают и твою зону комфорта, и зону комфорта мужчины. Если ты находишь способ правильно ему все объяснить.Так же и в нашей истории: то, что обязательно следовало сделать Полине, так это задаться вопросом: «А что вдохновляет мужчину, о чем он мечтает, чего хочет? И без чего не может обойтись?» Полина ведь все это знала: муж любит вкусно поесть, с.екс, рыбалку, компьютерные игрушки. Для начала – вполне достаточно.Итак, каким образом дать мужчине выиграть, когда ты хочешь, чтобы он начал помогать по дому с уборкой, например.– Коля, хотела сегодня порадовать тебя, сделать вкусняшку – овощи с мясом в духовке, помнишь, тебе понравилось? Но еще пол помыть нужно, боюсь, не успеваю и то, и другое. Может, пол возьмешь на себя? Тогда вкусняшка точно в силе.Я знаю, что огромное количество женщин постаралось бы успеть и то, и другое, безо всяких разговоров. Но если смотреть на ситуацию через призму баланса «цена-ценность», это не очень здорово. Чистый пол вообще не каждый мужчина заметит, оценит. А вкусный ужин воспринимается зачастую как должное. Вот и получается, что женщина постоянно ощущает себя лошадью, которая везет больше, чем может, в то время как мужчина не только не напрягается, но еще и не ценит ее усилия.В приведенном примере женщина использует «Сервировку вклада», создает ситуацию, в которой ее усилия приобретают для мужчины ценность, он их замечает. Более того, мужчина вкладывается, старается, чтобы получить эту ценность. Баланс становится справедливым. И оба выигрывают: женщина получает помощь, которая ей важна, которая для нее – язык любви, а мужчина – что-то вкусное, да еще потом и благодарность за помощь (что само по себе конфетка для самооценки).<img src="http://loveread.ec/img/photo_books/104773/i_014.jpg" alt="" class="fr-fic fr-dii fr-draggable " style="" />Когда ты используешь стратегию win-win в формировании вашей дорожной карты отношений, получаешь регулярный комплексный уход за балансом «цена-ценность», а значит, любовь и взаимное притяжение в вашей паре будет сохраняться на долгие годы.Конечно, это может быть для тебя непривычно, а как мы уже знаем, наработка любой новой привычки – это выход из зоны комфорта. Правда, здорово, что теперь ты знаешь, как формировать новые полезные привычки с минимальным дискомфортом? Ведь все те правила и приемы, которые мы обсуждали на примере изменений мужчины, подходят и для управления собственными изменениями!Успех в деле освоения стиля Шехерезады для тебя – это следование тем же самым правилам, которые выше мы обсуждали в отношении влияния на мужчину.✓ Раздели весь объем новых действий, которые хочется освоить, на «кусочки». Внедряй изменения мелкими порциями.✓ Не торопи себя. Сначала будет получаться не очень. Навык – производная от количества повторений и времени. Более того, ты иногда будешь «лажать», даже когда всему научишься (я тоже лажаю, уже признавалась – и это не ужасно).✓ Разделяй ответственность. Ты можешь просить мужчину останавливать тебя, например, если знаешь, что порой увлекаешься и давишь, манипулируешь. Просьба к мужу: «Коля, мне сложно бывает заметить, когда я начинаю тебя прессовать. Можешь мне намекать: „Привет, командирша“? Чтобы я возвращалась в адекват и до скандалов не доходило?» Обычно мужчины соглашаются (они ведь тоже от такого выигрывают). Прелесть в том, что если в будущем ты все-таки увлечешься и выплеснешь раздражение дико, ответственность вроде как уже не только на тебе («А что не остановил? Мы же договаривались!»), а значит, и простора для конфликта гораздо меньше.✓ Поддерживай, хвали себя, замечай малейшие успехи. Не надо перфекционизма. Даже если ты начинаешь задним числом замечать, что действовала по-старому, неэффективно – это уже прогресс. Каждый маленький шаг – это движение вперед.✓ Держись за реальность. Если, допустим, ты – человек вспыльчивый, не надо врать себе: «Я изменюсь!» Нет. Мы не можем ничего стереть ластиком из своего психотипа. Зато можем выработать привычки, которые будут компенсировать недостаток тех или иных способностей, ресурсов, важных для гармоничных отношений. Вспыльчивым девочкам важно научить себя приемам саморегуляции. Эмоционально-блеклым – освоить навыки более интенсивного проживания и выражения эмоций. И т. д.И конечно важно все время держать связь с выигрышем от своих изменений – ради чего ты это делаешь, что хочешь в результате, какие отношения.<img src="http://loveread.ec/img/photo_books/104773/i_014.jpg" alt="" class="fr-fic fr-dii fr-draggable " style="" />Итак, повысить комфорт изменений, насколько это возможно, значит разделить изменения на мельчайшие шаги, дать изменениям время, положительно подкреплять малейший сдвиг в нужную сторону. Кроме того, более комфортны те изменения, которые воспринимаются как посильные, несложные. Поэтому нелишне бывает поддерживать человека, его веру в свои возможности, способности, не ждать от него того, что он не может, к чему не готов. Сделать изменения воодушевляющими – значит показать человеку его выигрыш, улучшения в жизни, связанные с изменениями.</blockquote>

Проверка