JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="Наталиッ" data-source="post: 1001358" data-attributes="member: 2154">Главный секрет Шехерезады: как получить те отношения, которые хочешь<img src="http://loveread.ec/img/photo_books/104773/i_020.jpg" alt="" class="fr-fic fr-dii fr-draggable " style="" />Шехерезада смотрела в сад, на который опускался вечер. Солнце золотило кроны кипарисовых деревьев, а легкий ветер доносил пряный аромат сладких южных цветов.Ей уже исполнилось шестьдесят, но морщины только-только тронули ее прекрасное лицо. Заморские гости с удивлением смотрели на царицу, у которой было четверо прекрасных взрослых сыновей и десять внуков.Про нее сложили легенды, мол, так красиво рассказывала сказки, что царь не просто женился на ней, но и пощадил ее, не казнил, как многих ее предшественниц. Но только она знала: то были не сказки, а длинный путь исцеления души ее возлюбленного.Всем интересно знать, почему же среди всех девушек он выбрал ее? Почему осыпал драгоценностями, подарками, построил дворцы в ее честь? Почему больше ни на кого, ни на одну другую женщину так и не пал его взор за все годы их совместной жизни? В чем секрет?Эту тайну она не расскажет никому……Никому? Но мы-то разгадаем ее секрет! Осталось совсем немного: самое сложное, но самое интересное.Достаточно часто нежелание мужчины изменить что-то в своем поведении (даже несмотря на высокую ценность женщины) связано с тем, что для него это по-настоящему сложно, психологически «дорого».Мы уже обсуждали это в разделе о просьбах: как снижать цену, когда ты хочешь от мужчины что-то конкретное (подарок, помощь, согласие и т. д.). Но ведь бывает так, что тебе нужны не просто какие-то разовые действия, слова, поступки, а системные изменения. Например, ты хочешь, чтобы мужчина раз и навсегда прекратил разбрасывать носки, изменять, или, наоборот, начал что-то делать: больше зарабатывать, проявлять больше сексуальной активности и пр. А это «дорогие» изменения, ведь они требуют от мужчины изменения привычек, а иногда – каких-то своих качеств.Нередко человек умом понимает, что изменения нужны. Но вот практически пойти тебе навстречу не может. Женщинам ведь это тоже знакомо: принимаем решения делать зарядку, следовать принципам здорового питания, планируем устроить, наконец, личную жизнь, однако…ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИОльга устала от одиночества. После развода прошло уже четырнадцать лет, раны от предательства когда-то самого близкого человека, которому безоговорочно доверяла, давно затянулись. Все чаще она стала замечать, что неплохо бы с кем-то обсудить фильм, вместе куда-то сходить, да и просто обычной ласки хочется.Ольга решила попробовать еще раз – познакомиться с каким-нибудь хорошим мужчиной. Как это сделать, она не представляла. Но в век интернета найти информацию – раз плюнуть.В итоге Ольга оказалась на сайте знакомств (правда, под вымышленным именем, чтобы знакомые не узнали). Среди откровенных придурков, которые ей с ходу предлагали с.екс или просто писали так, что возникали сомнения, закончил ли человек хотя бы начальную школу, встречались и вполне интересные собеседники. С одним из них, Виталием, Ольга согласилась встретиться. Но в соседнем городе (опять же, в целях конспирации).Два часа Ольга тряслась, как заячий хвост, в междугороднем автобусе, и виноваты в этом были отнюдь не плохие дороги. Когда она добралась до ресторана, где была назначена встреча, Виталий ее уже ждал. Высокий, статный, уверенный в себе мужчина оказался еще и внимательным, воспитанным: помог снять пальто, выбрать заказ, старался развлекать разговорами. Только Ольга все равно чувствовала себя так, будто ее привели на расстрел, да все что-то тянут с расправой.Чем все закончилось? После обеда мужчина на минутку отлучился, а Ольга… сбежала.Всю дорогу домой она ругала себя, старалась не думать про двенадцать пропущенных звонков от Виталия, который, наверное, принял ее за динамщицу, задумавшую поесть «на халяву». Было стыдно, противно от себя самой. Она не могла понять, в чем дело, что с ней такое творится. Просто с этого момента решила больше даже не пытаться общаться с мужчинами: «Видимо, отношения – для меня это слишком, это не мое».Согласись, такие ситуации выглядят безнадежно – ничего нельзя изменить…Или можно?На самом деле, все вполне решаемо, когда ты понимаешь, как наш мозг обрабатывает информацию и принимает решения в ситуациях, требующих изменений.Почему вообще мы меняемся, ты задумывалась?На этот вопрос искали ответы многие психологи. Р. Дилтс, например, приводит исследования своего коллеги, который опросил множество людей, сумевших похудеть [9]. Все они пользовались разными подходами. Не секрет, что систем похудения очень много: одни основаны на том, что нужно делать какие-то упражнения, другие – на том, что нужно питаться по определенным правилам, третьи продвигают те или иные БАДы и пр. Что удивительно, всегда находятся люди, которым помогла та или иная система. В результате опроса выяснилось, что их объединяют всего две вещи.Во-первых, эти люди напрямую связывали свое решение похудеть с какими-то жизненными событиями: «похудеть, чтобы встретить хорошего мужчину», «чтобы устроиться на хорошую работу» и пр. То есть рептильный мозг, скажем так, соглашался выделить энергию на изменения, так как это касалось важнейших задач (выживание, размножение).Во-вторых, изменения оказались эффективны потому, что все эти люди были «по-настоящему готовы» к изменениям. Они хотели их, они в них верили, испытывали воодушевление в связи с этими изменениями.<img src="http://loveread.ec/img/photo_books/104773/i_014.jpg" alt="" class="fr-fic fr-dii fr-draggable " style="" />По сути, эффективное влияние как раз и решает эти две задачи: показать человеку, что иначе нельзя, и помочь ему испытать воодушевление в связи с будущими изменениями – захотеть их, ощутить себя способным и достойным этих изменений.Но проблема в том, что изменения редко вызывают такое воодушевление. Есть три основные причины, почему так происходит.Прежде всего, изменения связаны с выходом из зоны комфорта.Конфуцию приписывают такое высказывание: «Пожелай своим врагам жить в эпоху перемен». И это не случайно. Изменение – это очень энергозатратная вещь. Большую часть времени мы действуем «на автомате», непроизвольно (то есть без сознательного контроля): ходим, дышим, едим, читаем и т. д., не задумываясь, как это все происходит. Мы контролируем цели (куда нужно дойти, что именно прочитать и т. д.), но не процесс. Все достаточно комфортно, энергии тратится в пределах нормы.Когда мы учимся чему-то новому, происходит как бы перенапряжение энергетической сети. Ведь теперь в зоне внимания не только цели, но и процесс (что и как делать). К тому же на первых порах совершается много ошибок, качество результатов низкое, что тоже добавляет дискомфорта. Если ты недавно чему-то училась (водить машину, шить, говорить на иностранном языке и пр.), то понимаешь, о чем речь.Но переучиваться еще сложнее. Всю жизнь мужчина на автопилоте снимал с себя носки и бросал их там, где стоит в данный момент. А теперь его просят контролировать это. Повторю, контроль, произвольные (сознательные) действия – это очень энергозатратно. Это выход из зоны комфорта.За расход энергии отвечает рептильный мозг. Он бережет ее на решение главных задач (это выживание и размножение). Чем сложнее новые действия, тем больше энергии они потребуют, и тем более вероятно, что рептильный мозг будет саботировать изменения.Возможно, тебе тоже знакомо. Решила бегать по утрам, с понедельника. Твой рептильный мозг точно уверен, что это вопрос жизни и смерти? Если нет, удачи в этом безнадежном предприятии.<img src="http://loveread.ec/img/photo_books/104773/i_014.jpg" alt="" class="fr-fic fr-dii fr-draggable " style="" />Первая аксиома эффективного влияния: изменение тем дешевле, чем меньше дискомфорта оно доставляет.Кроме того, изменения, как выше говорилось, требуют воодушевления от будущих результатов, веры в то, что жить станет лучше, веселее и легче. И это – привет лимбическому мозгу, который как раз «отвечает» за то, чтобы мы не просто выживали, но и делали это с удовольствием. Если мужчина не понимает, как его новое поведение улучшит его жизнь, то смысл ему стараться? В новом поведении, получается, нет ценности (притом что энергия тратится).Когда тебе предлагают за миллион рублей бутылку воды в супермаркете – это просто смешно! Никто в здравом уме не заплатит эту цену за сомнительную ценность. Другое дело, если это бутылка воды за миллион для умирающего от жажды человека в пустыне. Рептильный мозг, ответственный за выживание, даст нужное воодушевление, чтобы человек с радостью раскошелился. Но даже если эта бутылка воды не решает вопрос жизни и смерти. Она, допустим, имеет такой эффект: ты ее выпиваешь и получаешь навсегда счастливую жизнь, полную радости и удовольствия. Пожалуй, тоже цена уже не выглядит смешной – лимбический мозг поможет тебе почувствовать: «О, хочу глоточек!» Ты, скорее всего, отдашь последнее в том и другом случае.<img src="http://loveread.ec/img/photo_books/104773/i_014.jpg" alt="" class="fr-fic fr-dii fr-draggable " style="" />Вторая аксиома влияния: изменение тем дешевле, чем больше человек от него выигрывает.Но есть здесь еще кое-что.Например, ты хочешь, чтобы муж побольше зарабатывал, а он подсознательно верит, что деньги приносят проблемы, что это опасно, да и вообще, что он не способен зарабатывать много. Он может сколько угодно мечтать про свой бизнес, даже что-то начнет. Но подсознательно все равно будет саботировать любые возможности иметь большие деньги, будет бежать от опасности.Или изменщик может тебе клясться, что больше так не будет, но если у него в подсознании сидит, что «настоящий мужик не отказывается от любой возможности заняться сексом» и «чем больше у меня женщин, тем я круче», то преодолеть очередной соблазн ему будет очень трудно. Мужчина может вполне искренне считать, что больше не станет изменять. Но на деле выполнить свое обещание оказывается затруднительно. Цена изменений слишком высока.Являются ли деньги по-настоящему опасными? Нет. Является ли факт полового контакта с очередной женщиной условием мужественности? Нет. Но в сознании этих людей все именно так. И они в это безусловно верят. Почему?Только на первый взгляд окружающий мир для всех одинаков: зимой холодно, летом жарко и т. п. Но вообще-то нет. Если спросить о погоде в разные сезоны австралийца, то он расскажет совершенно противоположное: «Зимой жарко, а летом прохладнее». А таец вообще удивится: «Что такое холодно? Ты про сезон дождей?» То есть мир для каждого человека – это система его представлений о том, как здесь все устроено. Эти представления зависят от опыта – лично переживаемого или усваиваемого от других (от мамы, папы, из книжки и т. д.).Более того, в одной и той же ситуации, в одних и тех же условиях у разных людей могут складываться абсолютно разные представления о том, что и почему произошло, как это нужно оценивать, насколько это значимо, важно, как это учитывать в будущем.Допустим, девочка играет с собакой, которая разозлилась и укусила ребенка – это неприятный опыт, из которого могут родиться разные убеждения:– Собаки опасны, их надо бояться.– Если разозлить собаку, она может укусить.– Я никому не нравлюсь, даже собакам.И так далее.То есть опыт может быть один и тот же у разных людей, а выводы из него разные. Для кого-то он будет травматичным, связанным с сильной неотреагированной эмоцией, которая периодически заставляет человека страдать (в наших примерах – безотчетный страх, связанный с собаками, или чувство стыда за себя, свою неполноценность). А для кого-то этот опыт просто даст полезное знание о том, как здесь все устроено (не надо злить собак). Затем мы можем забыть (и чаще всего именно так и делаем), откуда взялся тот или иной вывод, просто знаем и все. Более того, этот вывод тоже осознается со временем не вполне отчетливо.Тем не менее, если попросить девочку, которая думает, что собаки опасны, только когда разозлятся, поиграть с добродушным забавным песиком, она, скорее всего, с удовольствием согласится это сделать. А вот та, которая боится собак, скорее, откажется, потому что это будет противоречить ее стандартам безопасности.В нашей истории сбежавшей со свидания Ольги мы наблюдали именно это – нарушены стандарты безопасности.<img src="http://loveread.ec/img/photo_books/104773/i_014.jpg" alt="" class="fr-fic fr-dii fr-draggable " style="" />Любые жизненные стандарты – это такой внутренний ориентир человека, помогающий быстро принимать решения: как делать, поступать стоит, а как нет.Третья аксиома влияния: самые дорогие изменения – те, которые противоречат жизненным стандартам человека. Бесполезно запрашивать такие изменения прежде, чем будут изменены стандарты.Итак, если даже мужчина тебя очень ценит, не факт, что он выберет пойти тебе навстречу, когда ты хочешь от него тех или иных изменений. Все дело в чрезмерно высокой психологической цене за изменения. Высокой эту цену делает выход из зоны комфорта, отсутствие эмоциональных причин, личного желания меняться и, наконец, несовпадение обсуждаемых изменений стандартам жизни данного человека.</blockquote>

Проверка