JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="Наталиッ" data-source="post: 1001351" data-attributes="member: 2154">Как защищать свои границы, не убивая отношенияДавай сейчас представим, что ты хотела пойти прогуляться, и пошел дождь. Неприятно. Однако ведь ты не ругаешься на осадки, правда? Я думаю, ты прислушиваешься к себе: «Хочу ли я взять зонтик и все равно пойти или все-таки останусь дома?» Ты ищешь наилучшее решение для себя. И потом действуешь.С границами дела обстоят точно так же: важно честно замечать «непогоду», состояние дискомфорта. Как правило, о дискомфорте «сигналит» состояние раздражения.Когда ты чувствуешь раздражение, не нужно его подавлять, игнорировать (ты же не игнорируешь дождь, а принимаешь меры). Ровно как не нужно проявлять раздражение «дико». Заметь его, как сигнал: что-то идет не так, мне неприятно.И дальше, прежде чем ты начнешь реагировать на эту эмоцию, спроси себя: «Это про мои границы или про чужие?»Напомню историю Юли, моей несостоявшейся клиентки. Юлю задело, когда я не согласилась нарушить свои правила о стопроцентой предоплате по ее просьбе. Еще ситуации того же порядка.✓ Ты приходишь в гости, а хозяева говорят, что на сегодня у них были другие планы – в кино собрались, через двадцать минут им выходить.✓ Ты просишь коллегу одолжить тебе до завтра пару тысяч, а она отказывает безо всяких объяснений.✓ Или коллега просит у тебя взаймы, а ты злишься на нее: «Ну неужели трудно научиться планировать бюджет?!»✓ Ты хочешь помочь подруге помыть посуду после чаепития, а она одергивает: «Это моя кухня, я не люблю, когда кто-то здесь, кроме меня, хозяйничает».Есть две типичные ситуации, когда твое раздражение – это не про твои границы.Первая типичная ситуация. Раздражение на защиту человеком своих границ от тебя.Люди имеют право защищать свои границы, так же как и ты. Когда ты приходишь в гости незваной, то можешь нарушить границы хозяев. И если это так, они вправе оградить от тебя свою зону комфорта. Коллега, у которой ты просишь взаймы, вправе не дать денег без объяснений, ведь это ее ресурсы, она сама решает, как ими распоряжаться. Подруга, если ей не нравится, когда другие, пусть и на время, берут на себя роль хозяйки ее кухни, тоже вправе обозначить свою позицию. Это не про тебя, это про них.Если ты поняла, что раздражаешься на самом деле не из-за своих границ, полезно понять, что именно задело.Допустим, в отказе друзей отменить поход в кино и принять незваную гостью, возможно, задевает мысль: «Они мне не рады, я для них не слишком ценная, раз они хотят меня променять на фильм». В отказе коллеги занять денег могла задеть несправедливость: «Я-то ей иду навстречу, когда подменить нужно, получается, она меня держит за лохушку, за удобную такую дурочку». В том, что подруга осадила и не разрешила помыть посуду, возможно, задела тема доверия («Она что, думает, что я посуду мыть не умею? Не доверяет?!»). То есть очень часто мы интерпретируем ситуацию так, что она якобы про нашу ценность, как-то нас неприятно характеризует («я неценная, плохая, я не заслуживаю хорошего отношения, получается»). Но так ли это на самом деле?В конце ХХ века американский психолог Т. Гилович внедрил в психологию новый термин «эффект прожектора» [35]. Он провел много исследований, чтобы узнать, что думают люди о восприятии их окружающими. Например, в одном из экспериментов Т. Гилович и его коллеги предлагали испытуемому надеть странную рубашку и ходить в ней весь день. Затем испытуемый должен был оценить, сколько окружающих заметили его неподобающий внешний вид. Оказалось, что испытуемые очень сильно преувеличивают внимание к ним других людей. Реально заметили, что с внешностью человека что-то не так, в два раза меньше людей, чем думали испытуемые.<img src="http://loveread.ec/img/photo_books/104773/i_014.jpg" alt="" class="fr-fic fr-dii fr-draggable " style="" />Эффект прожектора отражает нашу склонность приписывать другим несуществующие мысли о нас. Люди чаще всего сосредоточены на себе самих. Защищая свои границы, они сфокусированы именно на своем комфорте, и ничего личного, как говорится.Так что, когда замечаешь, что раздражает тебя в ситуации закрытия человеком своих границ якобы пренебрежение человека к тебе, «выключи прожектор», просто напомни себе: «Это не про меня, это про нее/про него, про чужие границы».Вторая типичная ситуация. Раздражение на просьбы окружающих.Если человек тебя о чем-то этично, вежливо просит, а тебя это раздражает (потому что навстречу ты идти не хочешь) – это не про твои границы, а про твое неумение отказывать.ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИМаксим очень гордился своим новеньким авто и поэтому легко согласился, когда жена попросила развести подружек после вечеринки. А надо сказать, у Вероники и ее девчонок была такая традиция: в пятницу встречаться за бокальчиком-другим игристого, танцевать, обсуждать работу и приятно сплетничать.Максим раз отвез девочек (при этом они жили в разных районах), два, три, пять…. Но ведь нельзя использовать человека как бесплатное такси! Максим пытался сказать об этом жене, но та лишь отмахивалась: «Ну тебе сложно, что ли? И вообще, как мне девочкам объяснить это? Муж – жлоб? Или разлюбил, не хочет больше меня встречать?»И вот в один из вечеров злой Максим при виде веселеньких закадычных подружек, щебечущих без умолку, не вытерпел и гаркнул: «Так, сели в машину молча, страшная по центру, толстые – по бокам, Вероника – вперед».Женщины опешили, в машину сели в полном молчании.Дома, конечно, был ужасный скандал – не разговаривали супруги две недели. Но подвезти девушек с гулянки Максима больше никто не просил…Эта история отлично демонстрирует последствия неумения отказывать. Казалось бы, чего проще сказать «Нет». Однако, как ты уже успела убедиться, не всегда логичные и разумные действия нам удаются так просто. Мы уже говорили, например, во второй главе про ловушку последовательности. Максим попал именно в нее: если один раз согласился, то, значит, должен согласиться и второй раз, и третий, и так далее. Не должен! Человек имеет право передумать в любой момент – это одно из прав личности (Приложение 1). Кроме того, жена Максима, видимо, тоже имела сложности с отказами, поэтому предпочла манипуляциями заставить мужа продолжать делать то, что он не хочет, вместо ассертивного разговора с подружками.Что в итоге получилось? Подруги Вероники вроде бы действовали абсолютно этично – пользовались услугами Максима с его согласия, и это согласие отменено не было. Но в итоге остались крайними. Максим оскорбил их, не видя других способов защитить свои границы. Конечно, это лучше, чем терпеть, делать то, что категорически не хочешь, и даже ничего не получать взамен. Однако отношениям это однозначно не на пользу (понятно, что отношения с подругами жены Максима интересовали мало, но и с женой ведь тоже возникли сложности).Если ты оказываешься в ситуации, когда человек тебя о чем-то просит, очень важно, во-первых, четко решить для себя, хочешь ли ты идти навстречу или нет, то есть прежде всего дать согласие или отказ СВОИМ решением, выбранным, а не вынужденным. Мама просит помочь с ремонтом, поклеить обои: «Я хочу этого?» Мужчина просит во время секса о чем-то необычном: «Я хочу этого?» Начальник просит поработать сверхурочно: «Я хочу этого?»Допустим, просьба вызвала энтузиазм – тот же сек.су.альный эксперимент, например. Тогда, конечно, согласие! А если ответ себе: «Нет, не хочу»? Ок, значит, сам процесс не привлекает (ремонт или сверхурочная работа мало кого воодушевят). Полезно проверить: а есть ли что-то приятное или полезное в результатах выполненной просьбы. К примеру, с мамой давно не виделась, и обои – просто повод с ней встретиться, пообщаться. Или просьба о сексуальном эксперименте: «Страшно, но вдруг все-таки понравится». Или сверхурочная работа: «В принципе, начальник на прошлой неделе отпустил меня домой, когда голова разболелась, будет честно, если я сейчас останусь».Итак, на поступающую просьбу спрашиваем себя: «Есть ли здесь что-то для меня?» В истории Максима, когда он самый первый раз подвез подруг жены с вечеринки, ему хотелось похвалиться новой машиной, получить восторги окружающих. А вот уже во второй раз собственных причин соглашаться поработать бесплатным таксистом у него не было. В этих случаях, конечно, напрашивается отказ делать то, что не хочется.Но здесь мы нередко сталкиваемся с собственными страхами, связанными с границами: «Я расстрою жену, она будет считать меня жлобом», – примерно так рассуждал Максим, уговаривая себя снова и снова идти на поводу у Вероники. В итоге раздражение накапливалось и переросло в откровенную агрессию. Знакомо такое? Мы боимся разочаровать тех, кто просит, выглядеть в чужих глазах плохими, осложнить отношения, вызвать конфликт. А на самом деле эти попытки удержать пар в кипящей кастрюле приводит к чему? Накипело и крышечку сорвало.То же самое происходит, когда кто-то нарушает наши границы без спроса:– Так, сегодня останешься сверхурочно, ясно?– Дочка, тебе нужно приехать ко мне, обои поклеить.– Сегодня в постели сделаешь для меня то-то и то-то!Казалось бы, надо показать: со мной так нельзя. Но тут же откуда-то набегает в голову стадо тараканов:– Тебе что, трудно? Не будь мелочной (жадной, грубой и т. п.)!– Не обостряй ситуацию, вдруг хуже будет!– Откажешь – он/она расстроится, и виновата в этом будешь ты!И т. д.Чтобы остановить это нашествие мыслей-тараканов, рекомендую для таких случаев Молитву Перлза. Фредерик Перлз – основатель гештальт-терапии в психологии. Он назвал молитвой текст, который очень хорошо возвращает тебе чувство собственной автономности, отделяет тебя от других (как бы значимы они для тебя не были).<img src="http://loveread.ec/img/photo_books/104773/i_014.jpg" alt="" class="fr-fic fr-dii fr-draggable " style="" />Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.Ты – это ты.А я – это я.И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.Если нет, то ничего не поделаешь [21].Эта молитва помогает разделить свои и не свои границы. Если бы Максим из истории выше знал об этой практике, не думаю, что дошло бы до оскорблений женщин. Он бы разобрался с ситуацией гораздо раньше, не переживая о том, что перестал соответствовать чьим-то ожиданиям.Важно в моменте вернуть себе право отказать. И отказать, если тебе дискомфортно идти навстречу человеку.<img src="http://loveread.ec/img/photo_books/104773/i_014.jpg" alt="" class="fr-fic fr-dii fr-draggable " style="" />«Нет» – это базовая форма отказа.Я недавно летела в самолете. Выбор мест – платный. Мое было у окна. Рядом с проходом сидел респектабельного вида мужчина лет пятидесяти, а в середине – молодой парень. Парень летел с другом, которому досталось место в следующем за нами ряду, тоже посередине. После посадки друзья крутили головами, переговаривались, пока один из них не попросил респектабельного гражданина поменяться. Просьба была вполне вежливой и корректной, хотя, конечно, обмен был бы неравноценным: не секрет, что средние места самые неудобные. Седовласый мужчина на несколько секунд задумался и с легкой улыбкой спокойно ответил: «Нет, парни, я не готов». Это было очень ассертивно – уверенно и в то же время вежливо. И сразу понятно: у этого человека с границами все отлично. Человек с плохими границами либо с недовольным лицом уступил бы, либо начал раздражаться на парней («Дурака нашли? Хорошее место на плохое менять!»). Кстати, парни восприняли отказ нормально, после взлета перестали крутиться и вполне себе пережили несколько часов без общения друг с другом.Однако, допустим, с просьбой поменяться местами обратился бы не чужой мужчине человек, а его друг, к примеру, с которым важно сохранить хорошие отношения. Отказы нередко обижают людей, особенно близких, мы уже обсуждали это выше. Конечно, хочется, защищая свои границы, не испортить отношения. Поэтому базовый формат отказа можно смягчить. Дам для примера парочку приемов.Прием № 1. Отказ с пояснением причин– Слушай, поменяйся со мной местами, пожалуйста – ты более стройный, а мне посередине очень тесно, боюсь, давление начнет расти.– Сочувствую, поменяться не готов, тоже в середине страдаю всегда, потому что с давлением тоже беда.Такой формат отказа помогает человеку не брать на себя причину отказа («Он меня не ценит, я не заслуживаю»).Только не нужно оправдываться. Принципиальная разница между пояснением причин и оправданиями – в твоем состоянии. Оправдываются из состояния виноватого Ребенка, а поясняют причины из принявшего решение Взрослого. Так что важно ощутить это: «Я большая, я имею право закрывать свои границы, я хороший человек, в любом случае».Прием № 2. Отказ с компенсациейДопустим, звонит тебе родственница и говорит: «Буду у вас в городе, ты не против, что я недельку у тебя поживу?» А ты против. Но есть вещи, которые ты для нее сделать все-таки готова. Тогда формулируем отказ с компенсацией:– Нет. Говори, какие планы, посмотрю тебе оптимальный вариант жилья, чтобы до всего недалеко и до меня тоже. А выходные можем провести у меня или погулять вместе.Или в моем примере про седовласого пассажира. Если бы предполагаемый друг попросил его поменяться, отказ с компенсацией мог бы звучать так:– Нет, но я могу уступить тебе весь подлокотник. Ок?Заметь, здесь частица «НО», которую я категорически не рекомендовала использовать в положительной обратной связи, работает противоположным образом: смягчает «Нет», фокусирует внимание человека не на отказе, а на компенсации. Кроме того, вопрос в конце – это тоже такая маленькая хитрость. Ты вроде бы спрашиваешь согласие: «Можно, я сделаю кое-что для тебя», уводишь внимание с отказа. Таким образом этот прием тоже помогает «выключить прожектор» у собеседника, успокоить его, предотвратить обиду, ведь, отказывая в одном, ему предлагают другое.Естественно, можно сочетать оба приема одновременно:– Иван Иванович, сверхурочно остаться сегодня не могу – мне забирать ребенка из садика, а вечерком, дома, готова все доделать и завтра принести. Хорошо?– Мамочка, клеить обои – это не мое. Давай, я найду хорошего мастера и заплачу ему за работу? А вечерком заеду, посмотрю, как получилось, и чайку с тобой попьем?– Лена, денег не займу, у меня правило – друзьям в долг не давать. Могу дать безвозмездно тысячу, больше не готова. Подойдет?С ситуациями, когда тебя вежливо просят, разобрались. А что если невежливо? Или даже не просят, а пытаются надавить, действуют грубо и беспардонно? И ответ на вопрос «Это про мои границы или про чужие?», однозначен: «Про мои. И пора с этим что-то сделать».Вот здесь пора задать себе следующий важный вопрос: «Что я могу с этим сделать?»Есть два основных варианта действий:✓ действия внутреннего плана;✓ действия внешнего плана.Действия внутреннего плана помогают тебе взглянуть на все под новым углом (например, молитва Перлза – это как раз пример таких действий). Иногда их вполне достаточно, чтобы устранить проблему.Идеальный пример того, как это в реальности происходит (и с которого, собственно, начался мой профессиональный интерес к теме отношений, коммуникации между партнерами), описала в своей книге Лесли Камерон-Бендлер, жена одного из основателей НЛП, Ричарда Бендлера [16].На семинаре к Лесли обратилась семейная пара. Они попросили помочь избавить их семью от постоянных конфликтов. Дело в том, что женщина была очень чистоплотна, просто повернута на чистоте. Чего не скажешь о ее муже и детях. Женщина жаловалась, что домочадцы заходили в дом в грязных ботинках и топтались по белому пушистому ковру, который хозяйке приходилось ежедневно чистить снова и снова.Лесли предложила женщине закрыть глаза и представить себе ковер в доме: белый, пушистый, идеальный – никаких следов. И пока женщина наслаждалась этим образом, Лесли продолжила говорить. Психолог попросила женщину осознать тот факт, что ковер чист не случайно. Просто его некому больше пачкать. Муж, дети – все ушли от нее, не смея больше мешать ей жить в чистоте… Но в одиночестве. Следы на ковре были знаками присутствия рядом дорогих и близких людей. Теперь их нет. Только она и совершенно чистый ковер…Увидев слезы на глазах женщины, Кэмерон-Бендлер поспешила ее успокоить. На самом деле никто никуда не ушел. К счастью, это просто фантазия. Но Лесли предположила, что, возможно, увидев теперь следы на своем ковре, женщина вместо чувства раздражения станет испытывать радость от близости тех, кто дорог. Следы перестали быть триггером раздражения. Вот так, просто изменив отношение к происходящему, женщина решила для себя проблему с собственными границами. Ее границы попросту трансформировались: то, что было дискомфортным, перестало таковым быть.Однако зачастую оказывается, что внутренними действиями не обойтись. Допустим, мужчина говорит: «В отпуск поедем в деревню к моей маме! Ей помочь надо». А ты категорически не согласна батрачить на его маму вместо того, чтобы нормально отдохнуть в законном отпуске. Соответственно, нужно как-то донести до человека, что тебе не нравятся его требования. Причем так, чтобы он понял тебя и принял твою позицию. Это не всегда просто, согласись. Все мы, наверное, пытались пойти коротким путем: «Подбирай сам за собой свои носки!» («Закрывай тюбик!», «Не буди меня в четыре утра, даже если тебе приспичило заняться сексом», «Помогай своей маме, а я пас»). Но не тут-то было! Неоднократные фиаско в попытках «достучаться» до мужчины многих женщин привели в отчаяние: «Что я могу сделать с этим? Да ничего не могу! Все как-то безнадежно». Мужчина не слышит, не хочет идти навстречу, даже если ты ассертивно говоришь о том, что не нравится. И как это исправить? Можно ли вообще здесь что-то исправить?Самое время разобраться подробнее.Итак, действия внешнего плана, когда мы говорим об эффективной защите своих границ, сводятся к двум основным задачам:✓ взаимопонимание (прежде всего нужно, чтобы мужчина услышал и понял твою позицию);✓ влияние (нужно, чтобы мужчина скорректировал свое поведение).А теперь последовательно рассмотрим, как же эффективно решать каждую из этих задач в стиле Шехерезады – женщины, которая доносила свои мысли, влияла настолько мастерски и незаметно, что за тысячу и одну ночь бывший женоненавистник, имеющий привычку брать себе каждый день новую жену и у.бивать ее на другое же утро, превратился в чуткого, любящего мужа. Уж если такие результаты возможны (пусть и только в сказке), то разбросанные носки – вообще пустяки!</blockquote>

Проверка