JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="Наталиッ" data-source="post: 1001349" data-attributes="member: 2154">Признаки плохих личных границ✓ Тебе очень непросто (или невозможно) сказать «Нет» в ответ на неприемлемую просьбу.✓ Ты часто обесцениваешь или даже игнорируешь свои ощущения, связанные с дискомфортом (холодно или жарко, невкусно, неудобно, обидно и пр. – «ничего, вроде, терпимо»).✓ Ты зачастую не можешь с уверенностью сказать, чего хочешь, что считаешь правильным, хорошим, приемлемым, а что нет (зыбкая личная позиция).✓ Тебя легко в чем-то убедить или переубедить, ты склонна идти за другими, делать «как все», не выделяться.✓ Ты подолгу не можешь принять решение, колеблешься в ситуациях, когда нужно определиться: согласиться или отказать. И мечтаешь, чтобы кто-то подсказал правильный ответ.✓ Ты ведешься на манипуляции.✓ Ты доверчива, поэтому тебя нередко используют, обманывают, вводят в заблуждение, манипулируют и заставляют делать то, что ты не хочешь.✓ Ты на своей шкуре знаешь, что такое апатическая депрессия (устойчивое чувство, что из жизни исчезла радость, ничего не хочется, мир воспринимается в серых тонах).И если ты узнала себя в большинстве этих пунктов, то, скорее всего, тебе кажется, что проблема в тех людях, которые заставляют тебя страдать: «плохом начальнике», «деспотичной маме», «тиране-муже» и пр.Но давай представим себе дом, из которого хозяева ушли и оставили двери открытыми настежь – заходи, кто хочет, забирай, что нравится. Неудивительно, что всегда находятся желающие зайти и забрать. Во внешней реальности мы же понимаем, что проще запереть двери, чем бороться с человеческой природой, рассуждаем разумно: не надо людей искушать. Двери открываются только для тех, кого рады видеть: «Добро пожаловать, будьте как дома и не забывайте, что вы в гостях». Осталось понять то же самое про внутреннюю реальность – это точно такая же территория, которую нужно защитить от нежелательных проникновений.Обычно проблемы с границами возникают у женщин, которых слишком опекали, контролировали. Все мы рождаемся слабыми и беспомощными, неспособными о себе позаботиться. Ребенок не отделяет себя от матери, мама – это как бы инструмент его выживания, между ними временный симбиоз. Физически пуповина уже отрезана, а психологически – нет. Неудивительно, что ребенок боится потерять маму, плачет, когда она исчезает из поля зрения.При этом все равно природа обеспечила нам такую настройку, как стремление к самостоятельности: родители не вечно будут рядом, важно уметь самостоятельно удовлетворять свои потребности (в пище, безопасности и др.). И примерно в один год, когда ребенок осваивает ходьбу, случается первый ощутимый кризис, связанный, в том числе, и с попыткой отделить себя от мамы: малыш на улице пытается убежать. Если не начать давать ему самостоятельность, не позволять свободно взаимодействовать с окружающим миром, границы так и не появляются: «В лужу не ходи, дай руку, а то упадешь, не трогай, не бери, нельзя». Но границы – результат своего опыта, своих выводов о том, что полезно, хорошо, а что вредно и плохо. Они не появляются опосредованно, с чужих слов.Более того, родители даже намечающиеся уже границы стирают на корню: «Ты должна делиться, ну и что, что это ТВОЯ игрушка, дай поиграть мальчику, он же маленький», «Что значит не входить к тебе без стука?! Ты моя дочь, когда хочу, тогда и вхожу, что еще за тайны от матери?!», «Жарко ей! Потерпишь, не развалишься!»Неудивительно, что подросшая девочка не чувствует свои границы, так и остается зависимой от «взрослых», безусловно и некритично доверяет тем, кто действует «как в.зрослый»: кто берет на себя принятие решений, говорит, что и как надо делать, демонстрирует уверенность в себе, навязывает ей свои правила. Девочка продолжает стараться быть хорошей: не огорчать «больших», слушаться, не критиковать и не отказывать. Ее кажущееся безволие, чрезмерная доверчивость – это поведение ребенка, который просто хочет быть в безопасности и связывает безопасность с другими, более опытными, компетентными, «взрослыми» людьми. Даже притом что объективных причин воспринимать себя маленькой на фоне других, «больших», у нее уже давно нет: сама себя обеспечивает, может позаботиться обо всех своих потребностях, связанных с выживанием. А вот психологически взросление так и не состоялось.ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИАня села в автобус. Ехать далеко, хорошо, что с местом повезло: и у окошка, и ноги можно вытянуть, да еще и соседнее кресло пустое. На одной из остановок она вышла прогуляться, а когда вернулась, ее место заняла уже другая пассажирка – крупная дама с красным одутловатым лицом, примерно ее возраста. Да не просто заняла, а прямо по-хозяйски расположилась на обоих креслах, а Анины вещи в беспорядке торчали с полки для багажа. Аня растерялась и пролепетала:– Извините, это мое место.– Нет, милочка, ошибаешься, это по билету мое место! Я твои вещи на полку для ручной клади сложила, забирай и садись иди туда, где билетом указано.– А у меня это и указано, контролер билет проверял при посадке, там все правильно.– Меня это совершенно не волнует: ты врешь или перевозчик косячит, я буду ехать здесь! Иди-ка ты назад, в конец салона, там есть места, я видела.– Но это же мое место…– Веди себя прилично! Ты что, скандала хочешь?! Ну что за люди!– Может, я сяду у прохода, здесь же свободное кресло…– Там, в конце салона, тоже свободно – давай, иди-иди!Аня забрала свои вещи и ушла, как побитая собачонка, в конец салона. Ей даже в голову не пришло попросить билет у новой пассажирки, чтобы удостовериться в правдивости ее слов, или подойти к водителю, чтобы тот разобрался в ситуации. Но оказалось, водитель все слышал. Он подошел и проверил, что указано в билете у напористой дамы. И как раз место нахалки было в конце салона…То ли «напористая» что-то не поняла, то ли специально так сделала, неважно. Просто сам факт: она себя вела как Родитель: сразу перешла на «ты», использовала уменьшительную форму обращения (милочка), апеллировала к правилам приличия, обвиняла в невоспитанности, разжигании конфликта, использовала глаголы повелительного наклонения («иди в конец салона», «веди себя прилично»). И это «включило» в Ане Ребенка. Она начала «слушаться», хотя женщины были примерно ровесницами.А. Адлер связывал эти симптомы с «комплексом неполноценности» [1]. Имелось в виду именно это не до конца осознаваемое чувство: «самостоятельно я не способна справиться с этой жизнью». И если кто-то из «взрослых» говорит, что и как делать, – надо слушаться.Если роль Ребенка привычная, постоянная, такой женщине трудно закрывать свои границы. И как будто нужен кто-то, кто поможет, кто позаботиться, защитит. Женщины с таким убеждением, конечно, склонны к зависимости от других, более властных и сильных людей. Очень часто поэтому они попадают в отношения с мужчинами-Родителями, которые готовы их спасать, защищать, наказывать. Но не уважать.Только не надо думать, что люди с плохими границами – это такие «бедные овечки», которых обижают время от времени нехорошие дяди и тети. Дело не только в том, что находятся плохие люди, нарушающие их границы. Дело в том, что человек с плохими границами сам поступает точно так же в отношении окружающих, даже не замечая этого порой.ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИМой тренинг (на котором, кроме прочего, предполагалась также работа над личными границами) уже начался, когда Юля написала мне на почту письмо с просьбой взять ее в виде исключения после старта. Письмо было очень эмоциональным. Если кратко: все на ней ездят. Муж – абьюзер: контролирует каждый ее шаг, лазит в ее телефон и ноутбук, постоянно устраивает сцены ревности. Мама не дает развестись, давит, уговаривает, убеждает, что «ничего особенного, не бьет же». На работе постоянно штрафуют и обманывают. В общем, женщина «дошла до ручки» и очень просила ей помочь.Я пошла ей навстречу, согласилась взять, хотя и не делаю так обычно после начала программы: скинула ссылку на заказ тренинга и предупредила, что все материалы и опции будут доступны только после оплаты. Юля обещала оплатить «через два дня». И поскольку мы уже как бы договорились, начала мне по своей ситуации задавать вопросы:– Он снова лазил в мой телефон, мне ему надо что-то сказать?– Мама на меня обижается после того, как я попросила ее не вмешиваться. Что мне теперь делать? Как с ней поговорить?И так далее.Поскольку в Юлин пакет участия в тренинге входила консультация, я ей предложила начать именно с личной встречи, чтобы все эти вопросы сразу же прояснить, раз уж ситуация критическая. Она согласилась с тем, что так будет лучше, и мы договорились о встрече в скайпе.В день консультации я заметила, что оплата за тренинг от Юли так и не поступила. Написала ей вопрос, в силе наши договоренности или нет. Дальше наш диалог:– А можно я оплачу через неделю? Зарплату задерживают.– Да, можно. На какую дату перенесем встречу?– Мне сейчас нужна консультация, срочно. У меня уже нет сил терпеть.– Юлия, я предупреждала, что работаю только после стопроцентной предоплаты, это мое правило.– Ну вы же психолог, разве ваша работа не помогать таким, как я?– Юлия, ключевое слово «работа», а не хобби. Я готова с вами встретиться сразу после оплаты моей работы.– Ну я же как-то работаю ДО оплаты! В конце месяца мне деньги отдают постфактум. А почему вы так не можете? Мне казалось, вы человек душевный и понимающий. Теперь даже не знаю, что и думать…– Вы вправе думать что угодно, конечно. Повторю: у меня такие правила. Можем либо перенести встречу, либо, если вам мои правила не подходят, закончить на этом.– Да, закончим на этом, я разочарована.Конечно, правило предоплаты возникло не на пустом месте. Оно – результат негативного опыта, когда отдельные клиенты клялись и божились заплатить «потом» и затем пропадали с горизонта. Я тоже живой человек, и мои границы не сразу были прочными. Но я учусь. В том числе благодаря этим людям. Теперь правило предоплаты – это одна из моих границ в части профессиональной помощи. Ничего личного. Но Юля так не посчитала. Будучи человеком с плохими границами, часто уступая другим, она ждала того же от окружающих. И ее задевало, когда люди не считали возможным подвинуться («Я жертвую, ты тоже должна, иначе – несправедливо»). В такие моменты она и сама включала «родительское поведение» – апеллирование к морали, правилам приличия. Но если ты играешь в жизни по чужим правилам, это не значит, что и окружающие будут делать то же самое.Кстати, история на этом не закончилась. Юля через неделю снова мне написала и поблагодарила за урок, как защищать свои границы. Правда, тренинг она так и не оплатила. Но наш с ней диалог сам по себе, я надеюсь, стал полезным экспресс-тренингом, сдвинувшим что-то в ее представлениях о дорожной карте взаимоотношений.<img src="http://loveread.ec/img/photo_books/104773/i_014.jpg" alt="" class="fr-fic fr-dii fr-draggable " style="" />Хочу еще раз подчеркнуть: плохие границы делают тебя не только уязвимой, но и также нечувствительной к границам окружающих.Однако сами по себе плохие границы – это не единственная причина, по которой негативная обратная связь становится проблемой, ведущей к ухудшению и даже распаду отношений. Еще одна причина – это сам способ защиты границ.Дело в том, что в основе негативной обратной связи лежит «отрицательная» эмоция (раздражение, гнев, возмущение и пр.). Ведь именно раздражение – та лакмусовая бумажка, которая «сигналит» тебе: «Пиу-пиу-пиу, внимание, выход из зоны комфорта, границы нарушены!» Но такого плана эмоции в «диком», первозданном варианте проявляются довольно неприятно для окружающих. Например, как ребенок проявляет раздражение? Крик, ор, капризы, нытье. Посыл такой: «Мне плохо, мама, сделай что-то для меня, чтобы вернуть меня в зону комфорта». А маму и саму это вырывает из ее зоны комфорта. И кому такое понравится? Соответственно, если мама вспыльчивая, нетерпеливая и недостаточно заботливая, то реакция примерно такая: «Не ори, прекрати капризничать, нельзя так себя вести! Получишь сейчас, если не замолчишь!» То есть нам запрещают чувствовать раздражение, показывают всем видом, что это плохо, неприемлемо, и это ломает механизм защиты границ. Ребенок вырастает с уверенностью, что воспитанные люди раздражение проявлять не должны. А если и не получается сдержаться, то это само по себе некрасиво и неприлично (примерно как пукнуть в общественном месте). Иногда ребенок сам приходит к выводу, что испытывать гнев и другие «плохие» эмоции нельзя.ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИИрина росла в семье, где мама постоянно скандалила с папой. Начинала всегда мама: придиралась, накручивала ситуацию. Если муж не реагировал должным образом, в ход шла тяжелая артиллерия: угрозы развода, оскорбления и т. п. Иногда бывали и драки. Ирина же пряталась под кроватью, чтобы не попасть под горячую руку родителей, да и просто от непередаваемого ужаса, что они поубивают друг друга, что мама выполнит все свои угрозы.Мама с папой так и ругались время от времени, но не развелись. И все равно, когда Ирина подросла, то пообещала самой себе, что никогда и ни за что не будет такой, как мама, что в ее семье будут царить взаимное уважение и любовь.Время шло, появилась семья, ребенок. Ирина даже выучилась на психолога, чтобы строить свою семейную жизнь по всем правилам, не повторить родительский сценарий. Она была гениальна в том, как сглаживать углы и закрывать глаза на то, что не нравится в поведении мужа. Она во всем и всегда уступала – «лишь бы не было войны».Их браку с Никитой исполнилось как раз десять лет, когда муж спокойно, даже как-то буднично сказал ей: «Ира, прости, у меня другая женщина. Я ухожу». В тот момент Ирина поняла, что значит выражение «мир рухнул». Ее – рухнул. В одну минуту. Она по привычке не стала истерить, просто выдавила сквозь едва сдерживаемые слезы: «Подумай хорошо, разве тебе плохо с нами?» Рыдала она потом одна. Никита в тот же вечер ушел, как и пообещал.Через неделю Никита приехал за вещами. Ирина вызвала его на разговор. Ей хотелось как-то удержать Никиту, вернуть, но тот все твердил о разводе и разделе имущества: обещал оставить Ирине квартиру, машину, помогать деньгами. И тут входящий звонок: Никите позвонила его новая пассия. Ирина услышала истерический ор и словила дежавю: «Прямо как моя мама…» На мгновение она даже обрадовалась: «Не может мужчина променять меня на эту истеричку!» Скандал длился и длился, у Ирины появилась надежда сохранить семью.Но нет. Никита подал на развод. Уже после развода они довольно откровенно поговорили.– Слушай, я не могу понять, чего тебе не хватило?– Всего хватило, Ир, в том-то и дело. Ты была такая правильная, такая безупречная. В какой-то момент, уже когда завертелось с Оксанкой (его новой возлюбленной), я понял, что не могу расслабиться рядом с тобой, все время приходится соответствовать. А с ней я могу быть собой. У нас не всегда все гладко. Бывает, мы ссоримся – ну ты слышала, но быстро миримся. Мы не притворяемся… Только не обижайся, ладно? Ты хорошая, просто я тебя не достоин.Ирина расплакалась, не удержалась, но опять ничего не сказала: «А я, значит, притворяюсь… Неужели, выдавливая из себя маму, я так увлеклась, что и себя тоже потеряла…»С Никитой они остались в добрых отношениях.О чем эта история? Подросшая девочка решила, что защищать границы – это плохо, некрасиво, это причиняет боль другим людям. Но люди не ангелы. Им дан весь спектр эмоций. И если ты не проявляешь какую-то часть спектра, тебе просто не верят, что ты настоящая!И ладно бы это стоило женщинам, подобным Ирине, только отношений. Но ведь это также прямой вред своему здоровью, и не только психическому (от алекситимии до неврозов), но и физическому. Сегодня научно доказано, что подавленные, неотреагированные эмоции ведут к различным психосоматическим заболеваниям желудочно-кишечного тракта, нервной системы и пр. [7].Я сразу хочу оговориться: нет, я не являюсь фанатичной сторонницей теории детских травм, мол, виноваты во всем родители, и каждый должен годами лечиться теперь у психотерапевта. Проблема не в том, что нас травмировали, в результате чего появился запрет на негативные эмоции. А в том, что нас неправильно информировали (потому что наших родителей тоже особо никто не просвещал на эту тему) и совсем не научили правильно выражать свои негативные переживания.Раздражение – это неплохо. Все, что в нас осталось за тысячи лет эволюции, имеет какие-то функции, приносит какую-то пользу, не может быть плохим по определению. Плохо – проявлять раздражение «дико», неэкологично, защищая свою зону комфорта, свои границы, нарушать границы другого человека. Ведь с этого и начинаются все скандалы, конфликты и прочие эмоциональные катаклизмы, разрушающие отношения.– Ты задолбал уже со своим футболом!!! Выключи, давай нормальное кино посмотрим!– Сколько можно подбирать за тобой вонючие носки?! Своей маме их разбрасывай, а я тебе не горничная!– Жри сам жареную картошку по утрам, а я свой желудок не на помойке нашла!Так и представляется тетка с перекошенным от злобы одутловатым лицом, в бигуди, драном халате, со скалкой – не всем нравится такой себя чувствовать.Но это не значит, что раздражение – плохая эмоция. Еще раз подчеркиваю: дело не в самом раздражении, а в том, как именно оно проявляется. Если это такое «дикое» раздражение, то, конечно, оно ведет к ухудшению взаимоотношений. А если «очеловеченное» – совсем другое дело!– Я не люблю футбол, хочу кино посмотреть. По-моему, несправедливо, что ты захватил телевизор в одностороннем порядке. Может, найдем решение, которое всем понравится?– Меня раздражают грязные вонючие носки, которые валяются по всему дому. Можем что-то сделать, чтобы меня от этого оградить?– Меня очень тронуло, что ты приготовил завтрак, я ценю заботу. Единственно, кофе выпью, а вот картошку не буду – для меня это тяжеловато с утра. Если останется, с удовольствием подогрею и съем немного вечером.Итак, есть две основные проблемы с негативной обратной связью: во-первых, плохие границы (связь с ними нарушена) и, во-вторых, неумение дать негативную обратную связь экологично (чтобы не испортить отношения), и эффективно (чтобы человек услышал и принял меры, захотел изменить задевающее партнершу поведение).</blockquote>

Проверка