JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="Наталиッ" data-source="post: 1001344" data-attributes="member: 2154">Секрет № 3. Как с помощью комплиментов получить идеального партнераЗдорово, когда комплимент «заходит». Но ведь мы рассуждаем о комплименте, прежде всего, как о способе научить мужчину с тобой обращаться, так ведь? Пришла пора об этом тоже предметно поговорить.Слышала когда-нибудь про эффект Пигмалиона?Пигмалион, напомню, – герой одного из древнегреческих мифов, талантливый скульптор. Однажды он изваял статую девушки, которая была настолько совершенной, что мастер в нее влюбился. Он делал ей подарки, наряжал в красивые одежды, пел ей оды, дал ей имя Галатея. Но, конечно же, девушка не могла ответить взаимностью, ведь это была всего лишь статуя. Богиня Афродита сжалилась над несчастным влюбленным и оживила Галатею. В общем, все закончилось хорошо.Казалось бы, красивая сказка. Но дело в том, что этот миф имеет прямое отношение к жизни. У каждого человека есть эта способность – влиять, менять тех, кто рядом.Поясню, как вообще такое возможно, ведь люди не меняются. Или все-таки – да? Неужели есть шанс, что вяло-лежащий на диване муж станет энергично-зарабатывающим деньги? Или равнодушно-взирающий на твою борьбу с беспорядком станет инициативно-помогающим? И безучастный к детям реально вдруг способен превратиться в Макаренко и возлюбить совместные занятия с отпрысками? Да неужели?Чтобы снять скепсис, давай сначала договоримся о том, как мы будем понимать термин «изменение». Человек не меняется в том смысле, что вчерашний он вдруг исчезает, как ластиком стерли, и появляется совсем новый, сегодняшний. Такое, наверное, только в семье больных амнезией возможно. Ничего из нас не исчезает, как бы не утверждали разного рода недобросовестные психологи и психотерапевты обратное. А вот что-то новое вполне может вырастать в любой момент нашей жизни, отодвигая старое на задний план. Это физически мы останавливаемся в росте еще в юности, и потом как ни старайся – выше не станешь. А вот психологически можем расти сколько угодно, становиться сегодня кем-то большим, чем вчера. Конечно, это может происходить только в рамках определенного нашего сегодняшнего потенциала. Но ведь и потенциал тоже может расти! Если мужчина сегодня лежит на диване и ничего не хочет, завтра он вряд ли станет амбициозным, целеустремленным бизнесменом. Зато завтра у него может появиться мотивация, желание заработать что-то на жизнь. А значит, послезавтра уже гораздо вероятнее, что человек встанет с дивана и начнет искать работу. И так далее, шаг за шагом: рост внутреннего потенциала – изменения извне (новое поведение, новые достижения).Возможно, ты уже догадалась, что именно комплимент – тот самый стимулятор роста потенциала.Как это происходит, наглядно видно из экспериментов Роберта Розенталя [2].Розенталь хотел доказать, что ожидания других людей меняют нас, влияют на наши результаты.Так, он со своей помощницей Ленорой Якобсон предложил одной из школ Сан-Франциско свои услуги по выявлению талантливых детей. Ученики заполнили тесты на IQ, и в итоге Розенталь сообщил руководству, кто из детей обладает самым высоким потенциалом. На самом деле, список якобы будущих гениев был составлен случайным образом, вообще без привязки к тестированию (но в школе об этом, конечно же, не знали, приняли рекомендации ученых за чистую монету). Через год Розенталь вновь появился в этой школе, чтобы сравнить результаты успеваемости детей до и после эксперимента. Выяснилось, что оценки якобы гениальных детей, попавших в рекомендованный список, повысились, их успехи в учебе прогрессировали. В то же время у остальных учеников такого прогресса не наблюдалось. То есть отношение учителей к детям как «будущим гениям», уверенность в том, что они особенные, создало нужный потенциал, чтобы эти школьники стали учиться лучше. Конечно, ожидания учителей сказывались и на поведении: педагоги давали этим школьникам больше обратной связи, уделяли больше внимания, помогали проанализировать ошибки и вселяли уверенность в их таланты. Тем не менее, именно восприятие детей гениальными изначально послужило главной причиной улучшения их оценок.Еще один эксперимент Розенталь провел со своими студентами. Студенты в лаборатории исследовали прохождение крысами лабиринта. Розенталь разделил начинающих ученых на две условные группы. Одной группе он сообщил, что их крысы обладают более высокими умственными способностями, чем в среднем характерно этим животным. Вторая группа была уверена, что их подопытные – самые обычные. В итоге «умные крысы» стали проходить лабиринт гораздо быстрее, чем «обычные». Подчеркну: фактически разницы между животными никакой не было. Результаты эксперимента полностью определялись отношением студентов к своим подопечным. Разумеется, отношение, опять же, сказывалось на поведении: студенты чаще брали на руки, гладили именно «умных крыс», прощали им ошибки и пр.Противоположностью эффекта Пигмалиона является эффект Голема (Голем – ужасный монстр, персонаж еврейского фольклора). Если игнорировать человека, ругать, критиковать, сомневаться в его способностях, не замечать достижения, зато фокусировать внимание на ошибках, результативность, эффективность этого человека снижается. Как говорит народная мудрость: «Скажи человеку десять раз, что он свинья, – захрюкает».Вывод из этого следующий: наши ожидания способны менять людей. Как к худшему, так и к лучшему.Представь ситуацию: муж пришел с увеселительного мероприятия «немного уставшим». И жена, стаскивая с него ботинки, шипит ему в ухо: «Мерзкая свинья, нажрался, только бы глаза залить, больше ничего не надо в жизни. Никчемный мужичонка! Никакого от тебя толку». На что программирует женщина мозг мужчины, да еще в состоянии измененного сознания, когда центры критического восприятия информации отключены? А программирует она себе Голема, как ты понимаешь.Если ты хочешь, чтобы мужчина в отношениях рос, а не деградировал, используй лучше эффект Пигмалиона. Суть его в том, чтобы по-настоящему, искренне увидеть мужчину тем, кем ты хочешь, чтобы он для тебя был. Потому что все начинается, как становится понятным из приведенных экспериментов Розенталя, именно с видения. Видишь Голема – получаешь Голема. Видишь хорошего человека – его и получаешь. Практически как в старом советском мультике про Крошку Енота.Впечатлившись страшной историей, рассказанной Обезьянкой, о Том-Кто-Сидит-В-Пруду, Крошка Енот решает быть агрессивным, напугать палкой злодея, якобы живущего в воде. На самом деле Тот-Кто-Сидит-В-Пруду был всего лишь отражением. Агрессивное отражение напугало Крошку Енота. Но как только Крошка стал дружелюбным, отражение тоже показало ему дружелюбие.Я не буду приводить здесь прочие исследования, доказывающие, что, даже если партнеры иногда ссорятся, их отношения все равно воспринимаются как счастливые при условии, что они продолжают воспринимать друг друга, в целом, одобрительно. Просто поверь: если хочешь отношения, в которых мужчина тебя любит, ценит, старается для тебя, начни с себя. Начни видеть его именно таким, верить, что он именно такой. Именно твое восприятие человека изначально программирует его поведение в отношении тебя. И используй силу комплимента, чтобы мужчина стал тем, кем ты его видишь.Если тебе нужен заботливый партнер, используй это слово каждый раз, когда мужчина делает что-то, что можно расценить как заботу. Укрыл тебе ноги пледом, помыл яблочко не только себе, но и тебе, принес твои любимые цветы:– Спасибо! Какой же ты у меня заботливый!Даже если мужчина делает это редко, потому что забота – не его язык любви, ты его учишь своему языку, создаешь себе заботливого мужа. И пусть это на данный момент преувеличение (комплимент – это всегда немного преувеличение), ты не кривишь душой, потому что уже сейчас его таким видишь и передаешь мужчине уверенность, что он именно такой. Забота – это для примера. Нужен мужчина, умеющий говорить слова любви, «комплиментишь» его именно в моменты, когда он это говорит. Хочется подарков – «ты волшебник, балуешь меня подарками, я такая счастливая», когда он дарит что-то даже пустяковое. И так далее. Именно таким образом мы постепенно, пошагово выращиваем потенциал мужчины, создаем внутренние условия, причины его будущего поведения, его будущих результатов.Если для тебя всегда было загадкой: «Что это значит – вдохновлять мужчину? Я вдохновляю, ору постоянно, чтобы денег больше зарабатывал, а он все равно не зарабатывает!», теперь ты знаешь, в чем дело. Знаешь, что ор и критика создают Големов. А комплименты – идеальных мужчин. Комплимент в моменте, когда он на тебя раскошелился, станет гораздо более мощной мотивацией заработать больше, чем попытки допинать «тупого, ленивого урода» до успеха.<img src="http://loveread.ec/img/photo_books/104773/i_014.jpg" alt="" class="fr-fic fr-dii fr-draggable " style="" />Итак, секрет, как с помощью комплиментов получить идеального партнера, простой: видеть его уже сейчас идеальным, смотреть на него, в целом, одобрительно. Тогда комплимент не является преувеличением. Пожалуй, это самая важная идея в разделе про дорожную карту.Вспоминаю историю, которую рассказала моя коллега Елена. Она действительно настоящий мастер отношений, в совершенстве владеющий искусством комплимента. Ее муж спросил, что она хочет на День рождения. Елена ответила, что очень трудно чего-то хотеть еще, когда рядом ТАКОЙ мужчина, который УЖЕ исполнил все ее желания (он правда это делал – любые путешествия, подарки). И затем, помедлив, подумав, вспомнила, как, будучи в Японии, испытала потрясающие впечатления: горячая ванна-джакузи под вечерним зимним небом, тело согрето, расслаблено, и в абсолютной звенящей тишине на распаренное лицо хлопьями падает снег. Можно ли повторить такое у них на даче? Конечно, она вскоре получила этот подарок!Как ты уже, наверное, догадалась, язык любви этой женщины – подарки, вложения в нее. И как классно она с помощью обратной связи культивирует в своем муже желание делать для нее приятные сюрпризы снова и снова.Хочу подчеркнуть, что эффект Пигмалиона – это не волшебная пилюля (бросила ее мужчине в суп и получила образцового мужа). Это постепенный, пошаговый процесс, требующий времени. Если ты хочешь все и сразу, тогда надо просто изначально искать партнера, в котором есть все и сразу. Другое дело, что идеальных-то людей не бывает. Так что искусство обратной связи пригодится в любом случае.<img src="http://loveread.ec/img/photo_books/104773/i_014.jpg" alt="" class="fr-fic fr-dii fr-draggable " style="" />Комплимент – это слегка утрированное, преувеличенное восхищение внешностью, личностью человека, его деятельностью, поведением или окружением. Это один из самых мощных по эффективности способов обратной связи.1. В отличие от лести, комплимент привязан к конкретной ситуации (обладает доказательной силой) и не имеет целью получение какой-то определенной выгоды.2. Удачный комплимент воспринимается как эмоциональный подарок для самооценки человека. Но так происходит не всегда. Если ты не умеешь сделать комплимент доказательным для мужчины, резонирующим с ним, то его магия не срабатывает.3. Кроме того, что комплимент – это очень приятно (если он правильно сделан), это также отличный способ учить мужчину с собой обращаться. Когда ты используешь эффект Пигмалиона (воспринимаешь мужчину таким, каким хочешь, чтобы он был рядом с тобой) и делаешь комплимент каждый раз, когда реальный человек совпадает с тем, каким ты его видишь, со временем получаешь те отношения, которые тебе нужны.Подводя итоги этому разделу, хочу отметить, что положительная обратная связь – это один из центровых элементов стиля Шехерезады в коммуникации с партнером. Чем больше положительных сигналов получает от тебя партнер, тем больше ты ассоциируешься с приятным состоянием, и тем больше партнер дорожит отношениями.Если ты знаешь про себя, что скупа на положительные подкрепления, стоит начать понемногу усиливать себя с этой стороны, добавлять в свое поведение, в речь одобрение, комплименты, благодарность, чуть чаще проявлять к партнеру искренний интерес.Хочу заметить, что какие-то форматы положительной обратной связи могут даваться тебе легче, какие-то – сложнее. Это нормально. Начинай с того, что легче. И постепенно усложняй себе задачу.Кроме того, непривычные вещи, когда ты учишься им, могут получаться сначала коряво, не очень точно. Тоже ничего страшного. Ошибки – часть обучения. Не ругай себя за них, не надо их стыдиться. Помнишь, как с этим поступали в школе? Делали работу над ошибками! Здесь точно так же. Комплимент получился неудачным? Возвращаемся к правилам хороших комплиментов, смотрим, что пошло не так, что не учли, исправляем мысленно и мысленно же репетируем, как бы я это сказала сейчас.Так, шаг за шагом, ты освоишь это искусство – быть теплой, ресурсной, магнетически притягательной для мужчины.</blockquote>

Проверка