JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="Наталиッ" data-source="post: 1001328" data-attributes="member: 2154">Обратная связьОбратная связь – это твоя реакция на поведение и действия партнера.✓ Мужчина подал тебе руку, когда ты выходила из автомобиля, – ты улыбнулась и посмотрела с признательностью.✓ Он подсказал тебе пару хитростей, как искать выгодные авиабилеты, – ты от души сказала: «Спасибо, я бы не додумалась сама!»✓ Мужчина неудачно, обидно пошутил над твоей внешностью – ты отвернулась, отодвинулась от него и перестала поддерживать разговор.✓ Подарил цветы – ты обняла, прошептала ему на ушко: «Боже, как ты догадался, что я именно такого цвета и именно розы люблю?!»✓ Он опоздал на свидание – ты сказала ледяным тоном: «Я воспитана так, что тратить время других людей вхолостую на ожидание моей персоны некрасиво, поэтому всегда прихожу вовремя. И жду того же от тех, с кем договорилась встретиться».И т. п.Все это примеры обратной связи, сигналов (словесных и безмолвных), которые помогают мужчине не просто понять, как с тобой обращаться в дальнейшем, какие его действия делают тебя счастливой, а какие, наоборот, несчастной, но и стимулируют его обращаться с тобой исходя из этой информации.Некоторым кажется, что обратная связь – это что-то необязательное, как естественным образом получается, так и ладно. Но, на самом деле, обратная связь – это вторые пятьдесят процентов успеха в развитии гармоничных отношений (первые пятьдесят процентов, напомню, просьбы).Что происходит, когда обратной связи нет или ее недостаточно?Приведу пример «из-за печки», одну историю из своего детства. Я всегда была не то чтобы примерной, но в меру ответственной ученицей: уроки не прогуливала и делала ровно столько, чтобы учителя и родители не имели ко мне претензий и не мешали в свободное от школы время жить моей интересной детско-подростковой жизнью (уточняю, чтобы у тебя сложилось правильное понимание дальнейших событий).Учительница математики обычно собирала у нас тетради один раз неделю и проверяла все задания за этот период. И вот, в восьмом классе так получилось, что тетради у нас в конце недели не собрали. Мы удивились, но не очень. Ничего пока не насторожило.Я все равно продолжала делать задания по математике, так как была уверена, что уж в конце второй недели точно тетради будут проверены. Но опять учитель тетради не собрала. Понемногу у моих одноклассников стали появляться сомнения: а стоит ли вообще делать домашнюю работу, если ее не проверяют. И большая часть класса (я в том числе) постепенно решила, что не стоит. Для чего тратить время на вещи, которые никак ни на что не влияют? Ну, по крайней мере, так тогда казалось.А в конце четверти тетради математичка все-таки собрала. И у всех нас, судя по многочисленным «двойкам» в журнале, появилась реальная угроза остаться неуспевающими. Пришлось срочно-обморочно за неделю нагонять то, что было проигнорировано в течение четверти. Мало не показалось! Итоговую оценку спасти удалось. Но я и все мои одноклассники дружно решили, что математичка «сама виновата»: давала задания и не проверяла, вот мы и подумали, что это не так уж важно.Конечно, дело совсем не в том, кто был виноват. А в том, что такая обратная связь стала для нас сигналом необязательности домашних заданий, и это сильно всем осложнило жизнь: ученики, не сумевшие «закрыть хвосты», получили нагоняй от родителей, а учитель, я думаю, – от директора за низкую успеваемость.<img src="http://loveread.ec/img/photo_books/104773/i_005.jpg" alt="" class="fr-fic fr-dii fr-draggable " style="" />Людям кажется, что стоит сказать другому (попросить, потребовать и т. п.), как нужно себя вести, что делать, а что – нет, и этот другой все понимает и принимает к сведению. Это логично. Но нереалистично. На деле же каждый из нас проверяет на целесообразность эти предложенные действия.Человеческий мозг так устроен: мы не любим делать больше, чем необходимо.Образное и яркое объяснение этому дал П. Маклин в своей концепции триединого мозга [37]. Мозг, согласно Маклину, включает три основные модификации:✓ рептильный мозг;✓ лимбический мозг;✓ неокортекс.<img src="http://loveread.ec/img/photo_books/104773/i_008.jpg" alt="" class="fr-fic fr-dii fr-draggable " style="" />Строение «триединого» мозга по П. МаклинуРептильный мозг следит, чтобы мы не расходовали силы попусту. По-настоящему важными причинами напрягаться являются только выживание или размножение. Все прочее – лишняя трата энергии. Раз НАДО выполнять домашние задания, чтобы не огрести проблем на свою ученическую задницу, то, конечно, мы будем. А раз неприятных последствий для жизни, здоровья и самочувствия нет за игнорирование домашек, то зачем тратить свою энергию? Уточню здесь: выживание рассматриваем в широком смысле: не только физическом, но и социальном. Выжить в социуме – значит быть принятым, одобренным, полезным чем-то. Соответственно, если в результате своих усилий человек получает обратную связь, что он одобрен/не одобрен, принят/не принят, то эти усилия опознаются как важные для выживания.Конечно, кто-то возразит: «А что, разве мы все делаем только из необходимости, из потребности в одобрении, оценке? Я вот любила математику, и просто ради удовольствия решала дома задачки». Да, и это совсем не противоречит вышесказанному. Ведь, кроме рептильного, у нас есть еще одна модификация – лимбический мозг (мозг млекопитающего). Он «отвечает» за эмоции. Если нечто вызывает положительные эмоции, то нам это давайте, и побольше! Эмоции – это энергия, так что рептильный мозг «возражать» не станет: делайте на здоровье свои домашки по математике, раз уж вам это в кайф.Соответственно, если мужчине нравится делать то, о чем ты его просишь, он и так будет это с удовольствием делать (заниматься с тобой сексом, вместе гулять и пр.). Но если сами действия не вдохновляют (идти с тобой в магазин, вымыть посуду и пр.), без обратной связи, без одобрения и прочих сигналов не обойтись.Просьбы, информация о том, что ты хочешь, любишь или, наоборот, не хочешь и не любишь, конечно, воспринимаются мужчиной – на уровне неокортекса, отвечающего за логическую обработку информации. Но на этом уровне нет энергии. Мужчина все поймет, примет к сведению. И если эта информация не вызовет энтузиазма у лимбического или рептильного мозга («держателей энергии»), все это останется на уровне слов.<img src="http://loveread.ec/img/photo_books/104773/i_005.jpg" alt="" class="fr-fic fr-dii fr-draggable " style="" />Если действие не связано с выживанием (социальным, физическим) или размножением, не ведет к получению удовольствия – оно, скорее всего, не будет выполнено.Может, ты замечала, что дети всегда проверяют на целесообразность запреты и обязательства. Мне поручили мыть посуду после ужина? А что будет, если нарушить, проигнорировать? Обратная связь от родителей (или ее отсутствие) помогает сделать окончательный вывод: будет ли теперь данный запрет или обязательство модификатором поведения. Проще говоря, наказуема ли невымытая посуда или «и так сойдет, мама вздохнет и вымоет сама».Мы вырастаем, но механизм остается тем же самым…В отношениях партнер старается для тебя не просто потому, что любит. Да, твоя высокая ценность является исходной причиной его усилий. Если он хочет быть с тобой, если его рептильный мозг опознает тебя как условие социального выживания, размножения, а для его лимбического мозга ты – источник приятных эмоций, конечно, он будет стараться! Но не более чем это необходимо и достаточно. Насколько именно, зависит от обратной связи.Это можно сравнить с игрой в «Горячо-Холодно», когда тот, кто водит, с завязанными глазами пытается поймать кого-то из игроков. И ориентируется только на сигналы «Горячо» (если водящий близко к игроку) или «Холодно» (если он идет в противоположном от игроков направлении). Только два типа сигналов, которые водящий распознает (туда или не туда я иду?) и корректирует свои действия.В отношениях так же – всего два типа сигналов.Каким образом ты можешь «сигналить» мужчине – горячо или холодно? Конечно, во-первых, это слова. И на протяжении всей этой главы мы будем разбираться, какие именно слова тебе нужны, чтобы мужчина хотел стараться для тебя. Но гораздо больше значения имеет невербалика, передающая эмоции (интонации, жесты, позы, мимика и т. д.). Эмоционально окрашенные сигналы считываются мозгом гораздо быстрее и точнее, чем нейтрально сказанные слова. Все дело, опять же, в устройстве нашего мозга. Так что эмоционально выразительные женщины всегда имеют преимущество перед теми, кто постоянно спокоен и невозмутим. Делай выводы.Эмоции и без слов вполне могут сработать. А вот слова без эмоций – далеко не всегда.Однако иногда проблема заключается в неспособности женщины проявлять эмоции. Это называется алекситимия – затруднения в идентификации и передаче своего эмоционального состояния [40]. Человек с такой проблемой может что-то ощущать в теле («на душе кошки скребут», «подъем в теле»), но очень нечетко, как будто через сильные шумы и помехи. И тогда не то чтобы передать свою эмоцию, дать партнеру обратную связь, а даже толком понять, что это за эмоция, человек не может.По оценкам разных специалистов от пяти до двадцати пяти процентов людей в мире имеют это затруднение. Оно может быть врожденным и также приобретенным в результате психологических травм, воспитания. Например, если родители запрещали переживать негативные эмоции («нельзя злиться», «что ты ноешь, слабачка») или вообще не одобряли яркие эмоциональные реакции («веди себя прилично, никому не интересно, что ты чувствуешь»), то результатом вполне может быть приобретенная алекситимия.Людям, страдающим неспособностью распознавать и выражать свои эмоции, сложно приходится в общении: их не понимают, им не доверяют. Потому что именно эмоция – это своеобразное психологическое доказательство правдивости слов человека. Без эмоций, как говорил К. С. Станиславский, не верю! Алекситимики фиксируют свои переживания, в основном, когда они негативны: в виде раздражения, усталости, опустошения, гнева. И проявляют это как аффективные вспышки, неожиданные и не совсем понятные для других. В результате, отношения с окружающими у таких людей, как правило, напряженные.Если ты узнала здесь себя, то будет полезно выработать привычку отслеживать, замечать свои эмоции (не только неприятные, но и приятные), проявлять их. Развивать свою выразительность можно, например, с помощью колеса эмоций Роберта Плутчика [19]. Когда ты что-то ощущаешь, найди название этому. Можно прямо перед зеркалом потренироваться выражать свое телесное переживание через невербалику так, чтобы людям было понятно, что ты чувствуешь.<img src="http://loveread.ec/img/photo_books/104773/i_009.jpg" alt="" class="fr-fic fr-dii fr-draggable " style="" />Колесо эмоций Р. ПлутчикаПравда, надо признать, что это не очень просто – дисциплинированно и последовательно развивать в себе эмоциональную выразительность. Хороший психолог или психотерапевт поможет справиться с этой задачей быстрее и эффективнее. Но тут уже каждый решает сам, каким образом себя усиливать и развивать.Еще одна проблема, которая нередко делает обратную связь неэффективной, – это послания с двойным дном.ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИДорогие подарки, рестораны, развлечения обошли Маринину маму, простую учительницу, стороной. И неудивительно – отец Марины работал на скорой помощи. Он был человеком порядочным и много не зарабатывал. Семья жила скромно, но дружно.Сама Марина, когда подросла, стала мечтать о гораздо более красивых отношениях – прекрасный принц на белом «мерседесе» (черный тоже подойдет, но белый лучше) подъезжает к ее дому, встает под окнами, поет серенаду, бросает к ее ногам миллион алых роз и прочие доказательства Марининой исключительности. Как нарочно, по телевизору все время показывали разные сериалы про современных Золушек, что подогревало мечты.Когда Марина познакомилась с Димой, ей казалось, что мечта сбылась (если не считать, что вместо «мерседеса» – «тойота», а вместо миллиона алых роз – симпатичный дизайнерский букет). Были подарки, красивые слова. Отношения развивались, Марина и Дима поженились.Однажды Марина поймала себя на том, что ни цветов, ни ресторанов, ни развлечений, как и ее собственная мама, она не видит. Хотя, в отличие от папы, ее муж зарабатывал достаточно. Могли бы и позволить себе.Когда Дима вернулся с работы, Марина, покормив его ужином, аккуратно спросила:– Дим, а почему ты мне цветы перестал дарить? Ведь было же вначале.– Так ты же сама не захотела.– ?????– Я помню, принес тебе букет, а ты сказала: «Ой, ну зачем ты так потратился, не надо было». И это, кстати, не однажды так.Марина застыла в изумлении. А потом и в самом деле вспомнила…И про цветы, и про предложение Димы купить ей в ювелирном понравившееся колечко («Ой, Дим, да куда мне его носить?»), и про их единственный праздник в ресторане на годовщину свадьбы («Ого, как здесь все дорого! На это можно было неделю жить»).Не будем сейчас про особые отношения Марины с деньгами, книга не об этом (об этом была наша с нею дальнейшая работа).Я хочу обратить твое внимание на то, как обратная связь меняла поведение ее мужа, Димы.Слова жены абсолютно закономерно привели Диму к выводу, что цветы, подарки и прочие излишества – бессмысленные траты, они не делают Марину счастливой, довольной.Конечно, этот вывод – совсем не то, чего хотела Марина. Просто она не привыкла к тому, что на нее много тратят, вот и реагировала соответственно. Ее слова скорее были запросом к Диме: «Я скажу, что мне все это не надо. А ты убеди меня, что я все это заслуживаю, помоги снова начать хотеть и не бояться просить». Эти послания с двойным дном были только внешне о том, что ей не нравятся подарки и знаки внимания. Но мужчина про второе дно не знал, понял все буквально: не надо тратиться – ну не буду, раз это не дает никакого профита. Потому что, напоминаю, есть всего два типа сигналов: «горячо» (я все делаю правильно, иду туда, куда надо) или «холодно» (я иду не туда).И даже когда ты нейтрально реагируешь на действия мужчины, что, казалось бы, не является обратной связью, – это тоже может быть воспринято как обратная связь.Допустим, мужчина впервые приглашен к женщине в гости, купил вкусняшек (чтобы видела – не халявщик). Она сдержанно улыбнулась (чтобы не подумал, будто она икру и морепродукты впервые видит). Мужчина больше не стал заморачиваться вкусняшками…Ровно та же самая история, что и у одной восьмиклассницы с домашками по математике. «Зачем платить больше, если результат тот же». Нейтральная реакция была воспринята как сигнал «Холодно».Или наоборот. Мужчина изъявил желание в выходные встретиться. Женщина готовилась, ждала. А он в итоге не позвонил. Объявился неожиданно, спустя какое-то время, как ни в чем не бывало, с цветами, шампанским. Женщина не захотела портить момент, ничего не сказала, спустила на тормозах. Был прекрасный романтический вечер. А через пару недель история повторилась…В этом случае, наоборот, молчание было воспринято как положительное подкрепление: «О, норм, с ней так можно».То есть, даже когда ты не реагируешь, мужчина тоже считывает это как обратную связь. Какую – зависит от того, что ему выгоднее. Мы все, как я уже сказала, подсознательно стремимся к экономии энергии (привет рептильному мозгу!). Так что, если мужчина напрягается ради тебя, а ты не даешь ему обратную связь («Классно, мне нравится!»), он с большой вероятностью напрягаться постепенно перестанет. А если он не напрягается в нужную тебе сторону, и ты, опять же, не даешь ему об этом внятную обратную связь («Никуда не годится, мне не подходит такое»), то он продолжит в том же духе.Надеюсь, теперь у тебя сложилось понимание, почему это так:<img src="http://loveread.ec/img/photo_books/104773/i_005.jpg" alt="" class="fr-fic fr-dii fr-draggable " style="" />Ты имеешь те отношения, которые подкрепляешь своей обратной связью (или ее отсутствием).И я рассчитываю, что теперь у тебя достаточно причин посылать мужчине очень определенные «сигналы», дающие четкое и главное – правильное понимание: все-таки «горячо» или «холодно» тебе сейчас от его поведения. Иначе мужчина сам выберет, причем в свою пользу, к какому из двух типов сигналов отнести твою реакцию (или ее отсутствие).Дальше мы рассмотрим подробно, как максимально эффективно использовать оба вида обратной связи – положительную («Горячо») и отрицательную («Холодно»), чтобы мужчина хотел для тебя стараться.</blockquote>

Проверка