JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="Наталиッ" data-source="post: 1001319" data-attributes="member: 2154">Концепция ожиданийЖенщины, которые никак не могут настроить и иметь счастливые отношения, как правило, исходят из концепции ожиданий. Основа этой концепции – «он должен».✓ Должен сам понимать, когда мне нужна поддержка, помощь.✓ Должен достаточно зарабатывать, обеспечивать женщину, не жалеть на нее денег.✓ Должен прощать мне мои недостатки, принимать такой как есть.Ты тоже так считаешь?Но дело в том, что слово «должен» очень коварно. Ты еще ничего не сказала человеку, только подумала, что «он должен», а разрушающая магия этого слова уже начала работать.Во-первых, оно прямо с самого начала автоматически убивает желание, мотивацию что-то делать [30].Приведу пример. В детском саду провели эксперимент. Для него отобрали детей, которые с удовольствием рисовали. Детей поделили на две группы. В первой группе дети рисовали, когда хотели и сколько хотели. Во второй же группе детям было сказано, что рисовать они будут строго в определенное время.Всего через несколько дней оказалось, что дети из первой группы продолжают рисовать с удовольствием, а вот во второй группе большинство ребят стало отказываться от деятельности, объясняя исследователям свои отказы тем, что не любят рисовать.Это только один из примеров подобных исследований. Результат всегда одинаковый: как только то, что ты любишь делать, превращается в обязаловку, желание это делать падает.Концепция ожиданий ведет тебя в отношения, в которых мужчина просто не сможет ХОТЕТЬ стараться для тебя – это желание будет убито. Вспомни, когда мы во второй главе обсуждали женские долженствования, то уже сталкивались с этим феноменом: они делают цену за отношения неприемлемо высокой.Но и это еще не все.Во-вторых, концепция ожиданий сильно усложняет поиск подходящего партнера. А когда у женщины уже есть партнер, ей сложно угодить.Возьмем гипотетическую ситуацию. У нас есть Маша и Саша, которые недавно познакомились в интернете и договорились встретиться. Маша думает, что мужчина ДОЛЖЕН приходить на свидания с цветами (иначе он невоспитанный жмот). Папа Саши маме цветы никогда не дарил, зато давал денег достаточно, чтобы мама сама себе купила все, что захочет. Что происходит дальше? Саша едет с работы галопом к Маше на свидание, едва успев закончить все дела. Не успел купить цветы? Ну и что, разве это так важно, в следующий раз – хоть миллион алых роз, а сегодня лучше прийти без опозданий, чтобы произвести на девушку хорошее впечатление. Маша, увидев Сашу без цветов, очень разочарована («парень-то – жмот»). Разочарование ясно читается на Машином лице, и Саша понимает, что здесь ему не светит, видимо, не понравился. Он не догадывается, что дело в цветах, он не в курсе, что ДОЛЖЕН. На том все и заканчивается. Пообщались сухо, выпили по чашке кофе и разошлись. Он не перезвонил, а Маша и не расстроилась, ведь она ищет обеспеченного и щедрого, а не жмота, которому для девушки цветов жалко.Хотела ли Маша, на самом деле, цветы? Нет. Она хотела гарантию, подтверждение, что мужчина не будет жалеть на нее денег, а значит – любить. Страшно без гарантий.Но Саша бы и так не жалел. Получается, это ожидание ее подвело. То есть вторая проблема концепции ожиданий в том, что женщина не сообщает мужчине о том, что хочет от него. Зачем? Раз он должен, значит, и так будет соответствовать. А если не будет – увы и ах, нехороший человек, редиска, недостойная внимания.Получается, эта концепция чрезмерно жестко обусловливает отношения. Так можно прождать идеального партнера до самой смерти.В-третьих, женщина с концепцией ожиданий не просто не умеет управлять эмоциональным банковским счетом (о котором мы говорили в первой главе), она по умолчанию не способна это делать. Все дело в природе эмоций.Одно из направлений психологии, когнитивная теория, трактует эмоцию как результат оценки внешних событий (благоприятные они для человека или нет) [6]. Согласно этой теории, когда ты чего-то безусловно ожидаешь от человека, то существуют три варианта: он соответствует ожиданиям (это в порядке вещей, эмоций не вызывает), он не соответствует ожиданиям (это вызывает негативные эмоции), и он превосходит ожидания (тогда эмоции положительные). То есть эмоцию рождает только разрыв между ожиданиями и реальностью. Это здорово объясняет, почему женщине с концепцией ожиданий нереально сложно угодить.Та же Маша, ожидающая цветы. Саша мог бы прийти с цветами, и вроде как это в порядке вещей: разрыва между реальностью и ожиданиями нет, значит, нет и эмоции. Мог к цветам добавить подарок – о, это уже сверх ожиданий, это радость. И в итоге пришел без цветов, не в соответствии с ожиданиями, а следовательно, был оценен как жмот, вызвал негативные эмоции.Но, допустим, даже были бы не только цветы, но и подарок. Что происходит? Маша запоминает: «Ага, на свидания он ходит с цветами и подарком». Ожидания увеличились. Что будет, если на следующее свидание Саша придет без подарка? Правильно! Он не соответствует новым ожиданиям и вызывает негативные эмоции.Засада в том, что чем больше мужчина старается, тем выше ожидания женщины. И тем труднее мужчине ее порадовать, вложить в отношения что-то, что для нее будет ценным. Это постоянная инфляция его вкладов, постоянный рост цены за отношения. Оно ему надо? И если он решает, что не надо, перестает стараться, то получает постоянное недовольство женщины. Что, в-четвертых, делает общение в паре очень токсичным:✓ требования («Немедленно встал и вынес мусор!»);✓ претензии («Если ты говоришь, что любишь меня, то почему же не тратишь на меня деньги?»);✓ обвинения («Это из-за тебя я не построила карьеру!»);✓ упреки («Я одна за всех пашу, а тебе ничего не надо!»);✓ сарказм и насмешки («Ну да, конечно, аттестат с одними „пятерками“! Если ты такой умный, то почему же такой бедный?»);✓ манипуляции («Мне тут знакомый звонил, зовет вместе в отпуск, вот думаю… Если ты не начнешь шевелиться, то, наверное, соглашусь»);✓ игнорирование мужчины, молчание.Когда женщина так общается с мужчиной, он, может, и слушает ее, но не слышит, что там она на самом деле от него хочет. Не берет информацию к сведению.Представь, что тебя угощают вкусной конфетой (твоей любимой). Но обертка вся какая-то грязная, подозрительная. Примешь ли ты такое угощение? Станешь ли есть? А если ты бережешь фигуру и конфеты не ешь, то представь другую сладость (персик, например). Допустим, угощающий берет его из тарелки и протягивает тебе, а руки у него очень грязные. Как, вызывает аппетит такое?В данном случае все аналогично: по содержанию ты можешь быть сколько угодно права. Но если форма, словесная обертка этого содержания неприемлема для мужчины, он это не возьмет – не услышит, не поймет, не захочет идти навстречу.Ему помешают негативные эмоции, возникающие в результате такого уничижительного, пренебрежительного общения. Ведь женщина постоянно дает мужчине понять, что он не дотягивает до стандарта, задевает его мужское эго. Она оценивает. А оценивать может кто? Тот, кто главнее! Учительница, председатель жюри, прокурор и т. п.Согласись, вряд ли мужчина именно это имел в виду, когда знакомился с женщиной. Он в таких отношениях в роли подчиненного, ребенка. А ребенок, конечно, взрослых слушается, но для них НЕ СТАРАЕТСЯ! Согласно роли ему это не нужно. То есть, в-пятых, концепция ожиданий убивает в мужчине Мужчину.И вполне закономерно, что даже если мужчина соглашается на предложенную женщиной роль и пара все-таки складывается, все равно отношения «мама-ребенок» вряд ли по-настоящему могут кого-то устраивать. Мужчина в такой паре все меньше проявляет инициативу, не принимает сам решений, делает только то, что скажут, инертен и т. д. Как правило, женщина постепенно перестает мужчину уважать, хотеть, а потом и любить. Отношения теряют для нее ценность.Замкнутый круг. Когда ты исходишь из прекрасного идеала, эталона достойного партнера, хочешь именно такого притянуть и ожидаешь, что каждый из симпатичных тебе мужчин ДОЛЖЕН соответствовать твоим ожиданиям, то, по сути, как раз таки достойных отталкиваешь (им не подходит роль ребенка рядом с мамочкой). Остаются только те, кто в итоге разочаровывает.Как видишь, концепция ожиданий ни к чему хорошему не приводит.Поэтому, как бы не бесил многих этот принцип, но следовать ему гораздо выгоднее, чем концепции ожиданий.<img src="http://loveread.ec/img/photo_books/104773/i_005.jpg" alt="" class="fr-fic fr-dii fr-draggable " style="" />Никто никому ничего не должен.Значит ли это, что ты не имеешь права чего-то хотеть от мужчины, что тебе надо снизить планку и соглашаться на все что угодно в отношениях?Конечно, нет! Мы просто можем выбрать более эффективный подход к формированию дорожной карты.</blockquote>

Проверка