JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="Наталиッ" data-source="post: 1001303" data-attributes="member: 2154">Ассертивное поведениеАмериканские психологи проанализировали поведение уверенных в себе людей, которые счастливы и не боятся говорить о дискомфорте в отношениях с другими людьми [11]. Ученые заметили, что всем им присуще такое качество, как ассертивность. Этот термин образован от английского «assert» (настаивать на своем).<img src="http://loveread.ec/img/photo_books/104773/i_005.jpg" alt="" class="fr-fic fr-dii fr-draggable " style="" />Если ты ассертивный человек, то всегда помнишь о своих интересах. И когда они нарушаются во взаимодействии с людьми, говоришь об этом, не молчишь.В случае если это для тебя сложно, обрати внимание на Билль о психологических правах личности. Это документ, разработанный в 1989 году Американской ассоциацией психологов (P.A.S.A.).Согласно этому документу (в Приложении 1 к этой книге ты можешь ознакомиться с полным его текстом), каждый человек имеет право менять свои решения или изменять образ действий, а также добиваться перемены договоренностей, которые перестали устраивать.Другое дело, что, выражая свое несогласие с прежними договоренностями, женщины нередко впадают в другую крайность. Терпят-терпят, до последнего, а потом прорывает. И начинается:– Знаешь что?! Да ты достал со своим порядком и критикой моего тела! Не нравится? Ну так давай разведемся! Если бы я знала, что ты такой козел… Говорила мне мама, а я, дура, не верила!Это тоже не работает. Ты просто делаешь из партнера врага таким образом. Потому что, отстаивая свои права, одновременно нарушаешь права другого. Агрессия, сарказм, давление, упреки, манипулирование и шантаж ведут к конфронтации. Конечно, если отношения хочется завершить, то и ладно. Но гармонично развивать их в таком ключе не получится.Никто никогда не будет вести переговоры с тем, кто его обвиняет и воспринимает как плохого человека.<img src="http://loveread.ec/img/photo_books/104773/i_005.jpg" alt="" class="fr-fic fr-dii fr-draggable " style="" />Ассертивность – это еще и способность СПОКОЙНО и УВЕРЕННО говорить о своих желаниях, намерениях.Давай вернемся к ситуации, когда ты понимаешь: приходится платить слишком высокую цену в отношениях, и ты уже не можешь так продолжать, ты хочешь по-другому.Например, как Кристина могла бы ассертивно сказать мужу о том, что их договоренности пора пересмотреть.– Вадим, я помню, что мы договорились с тобой кое о чем. Что я буду следить за домом, вкусно тебя кормить, ухаживать за своей внешностью и блистать рядом с тобой на разных мероприятиях. А также буду хорошей мамой для твоих детей. Я согласилась, так как мне понравились такие перспективы, но у меня не было опыта материнства, я не понимала, сколько времени и сил это отнимает. На сегодняшний день я столкнулась с тем, что не справляюсь. Да, у нас дома нет идеального порядка, я не успеваю больше готовить разнообразные блюда, и моя фигура не та, что прежде. Это факт. Мне бы хотелось с тобой обсудить – как нам с этим быть. Что думаешь?Конечно, она могла бы выразить то же самое по-другому, и это могло сработать. Если бы отвечало основным правилам ассертивного поведения.ПРАВИЛА АССЕРТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯЯсность. Называем вещи своими именами. Не надо ходить вокруг да около.Уважение и самоуважение. Общий посыл такой: я не обвиняю ни тебя, ни себя, я просто констатирую факты. Имея разные взгляды, позиции, мы оба остаемся хорошими, достойными, одинаково ценными людьми. Мы оба по-своему правы. И перспективы наших отношений зависят от того, сможем ли мы сблизить наши «правды».Невербальная уверенность. Твердый, спокойный, в меру громкий голос. Прямой контакт глаз. Открытая поза (руки и ноги не скрещены). Очень важно не скатиться в эти две крайности: «прости, я виновата» или «это все из-за тебя!» Помни: никто не виноват, просто у вас разные мнения на данный момент.Я-высказывания. Заметь, в приведенном примере практически нет местоимения «ты» («Ты заставил меня принять эти правила», «Из-за тебя я теперь живу как в аду» и т. д.). Вместо этого говори о себе («Я приняла это», «Тогда мне это подошло», «Я сразу не поняла, что это не для меня» и пр.).Выражение заинтересованности. Покажи, что тебе важно понять позицию партнера («Что ты об этом думаешь?», «Как ты видишь выход из этой ситуации?» и пр.), и что ты хочешь найти решение, обойтись без конфликта («Я очень хочу, чтобы мы разобрались с этим спокойно», «Я дорожу нашими отношениями и хочу, чтобы мы нашли выход» и т. п.).Надеюсь, ты понимаешь, что эти правила ассертивного высказывания работают не только в данном конкретном случае. Это относится к самым разным ситуациям, где цена неприемлема, и ты хочешь сказать об этом. Например:✓ Он намекает на с.екс, и хотя ты никогда не отказывала, чтобы не расстроить партнера, в этот раз чувствуешь, что тебе вообще не до него.✓ Он склоняет тебя поехать в выходные к его родителям на дачу, а для тебя терпеть шпильки его мамы в твой адрес уже просто невыносимо.✓ Он считает, что новую квартиру нужно записать на его сестру во избежание неприятностей с налоговой, и тебе это не слишком нравится, но ты не хочешь конфликта.И так далее.Значит ли это, что твой партнер, стоит тебе начать вести себя ассертивно, сразу же все поймет и пойдет тебе навстречу?Возможно. Не исключено, что он скажет:– Ну что ты, дорогая, я все понимаю. Пока ребенок маленький, я готов тебе помогать, закрывать глаза на то, что дома беспорядок, и еда не так изысканна, как раньше. А фигура? Ну что фигура, я тебя любую люблю. Закончишь кормить грудью, тогда и займешься собой.– Конечно, милая, не хочешь секса – ок, в другой раз.– О, а я и не знал, что вы с моей мамой не так уж ладите, тогда, конечно, с этого дня сводим все контакты с ней к минимуму.– Надо же, я думал, тебе понравится, если на наши общие деньги мы купим недвижимость, которая по закону не будет к тебе иметь никакого отношения! Ну, нет, так нет.Идеально, правда? И, кстати, такое классное развитие событий вообще не исключено.Но реальность порой бывает более жестока. В ответ ты можешь столкнуться с:✓ саботажем (он сказал, что услышал тебя, но ничего не меняется);✓ сопротивлением (он не хочет ничего менять и прямо говорит об этом);✓ давлением (он принуждает тебя продолжать следовать прошлым договоренностям);✓ обвинениями (он сводит все к тому, что ты сама виновата в этой ситуации);✓ обидами (он показывает, что ты разочаровала его, когда попыталась отстоять свои интересы).Иногда ситуацию бывает трудно исправить, особенно если ты живешь с абьюзером, который не просто заставляет тебя платить неприемлемую цену, а еще и удовольствие получает от страданий партнерши. Или имеешь отношения с зависимым человеком (наркотики, алкоголь и т. п.), который просто не может, не находит в себе силы измениться.Но в любом случае, стоит попробовать перенастроить сложившийся баланс цены и ценности. Как – рассмотрим в третьей главе, в разделе, посвященном личным границам и их защите. Я подробнее расскажу, как конкретно ты можешь действовать, чтобы отношения не только не испортились, но и стали гораздо более близкими и прочными.</blockquote>

Проверка