JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="Аля Delete" data-source="post: 834890" data-attributes="member: 3684">на самом деле я очень поддерживаю то, что написано на этом сайте и очень благодарна ребятам, которые пытаются мне помочь. даже тогда, когда я начинаю быковать на комментарии ребят (мол я что то не так поняла или мне что то не понравилось) я через некоторое время начинаю успокаиваться и соглашаться с тем, что мне пишут. я понимаю прекрасно, что я еще не вылечилась и то, что я наркоманка и поддерживаю лечение. но у меня из за этой жесткой аназогнозии дикие проблемы с самокритикой и с принятием критики от других. поэтому защищая свое Я, начинаю огрызаться. и я не могу сдерживать пока что себя. так как я начинаю кипеть изнутри. я очень надеюсь и верю в то, что я смогу это в себе изменить. я просто хочу объяснить то, что мне все, что щас происходит на самом деле очень важно и я реально рада  за то, что помогаете мне, даже тогда, когда я нихера не понимаю вы замечаете это и помогаете понять. я и маму часто обижаю тем, что огрызаюсь... но я будто бы тупица какая то. обещаю себе, что не буду на нее огрызаться и все равно это делаю. я сама себя раздражаю. я удивляюсь насколько моя мама терпеливая. батя с одной стороны ее пилит, с другой стороны мне обидно за мать, но и я огрызаюсь. я не могу сказать маме в лицо это так, как я чувствую, но я благодарна ей. я пытаюсь. начала работать уже по другой схеме, читать статьи целиком и писать уже то, что запоминаю. начала обширнее писать примеры.. пытаюсь. не до конца понимаю как писать эти примеры, но стараюсь. бешусь часто и хлопаю руками по ноуту, когда мне кто то что то написал, что я восприняла не так. потом отвечаю маме грубо. когда она пытается помочь и подсказывает мне что то, я отвечаю ей неуважительно (мол с хера ли ты мне это напоминаешь). я понимаю все это, но ничего с этим не делаю. почему так сложно сдерживать свой гнев? мне больно от того, что делаю маме больно. но опять же повторюсь, что ничего с этим не делаю. я не стараюсь оправдываться, просто мне очень хочется об этом поделится. так же меня бесит то, что батя постоянно упрекает маму на пустом месте, а она терпит со словами (его все равно не изменить). я понимаю, что не изменить и, что не расти же ребенку без отца, да и обращается отчим с ребенком просто прекрасно, но мне обидно. ему все не нравится, то еда, то как убрано, то как она дышит, то еще что то. а я вместо поддержки еще сильнее огрызаюсь. она терпит и терпит. почему я такая? почему не могу просто иногда сдерживать себя и промолчать. я не ожидаю от этой моей писанины ничего. просто мне реально больно. мне нереально больно. ведь я делаю, а потом думаю. сижу рыдаю.. это все, на что я способна. я чувствую свою вину за то, что мама терпит столько. да и вы. крутые однако, пытаетесь как можете помогать мне. да это бесценно. мама постоянно говорит мне писать тут все, что я чувствую. вот и написала, поплакала и успокоилась. но меня все равно что то тревожит.. и не понимаю что. мб то, что я написала выше до сих пор держит.</blockquote>

Проверка