JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="Сергей Гарм" data-source="post: 597772" data-attributes="member: 2861">Раздел 4.Статья 5.Я негодяй! Я подлец! Я жалкая, ничтожная личность! Или о чувстве вины наркоманов и алкоголиковКогда на наркоманов и алкоголиков нападает приступ совести?Что лежит в основе чувства вины?Страдания по поводу «Я — неудачник»!Как долго бросивший наркоман или алкоголик испытывает чувство вины?Приступ совести обычно случается на отходняках. Я чем сильее я себя грызу тем больше мне хочется "вмазаться". Это реакция на "сломанный мозг"Мозг просто хотет то, что разум считает вредным.А я считаю что мое самобичевание продиктовано самыми светлыми и хорошими чувствами, а злые силы внутри меня тянут меня на дно. Это не так. Было бы это правдой, одного отходняка хватило бы чтобы бросить . Но я не бросаю. Почему? Потому что разум расколот надвое. Одна часть знает что наркотики - фу, другая, что это "нямка". И пока это так - то у меня в голове все равно есть романтический образ наркомана. И пока это так, как бы я себя не корил - в итоге я буду выбарать наркотики. Потому что моя гордыня не дает мне смотреть на вещи реально, понимая, что бросив я буду обычным неудачником без уверенности в своей исключительности.А понятие "неудачник" зависит от моего собственного кругозора. Пусть у меня сейчас ничего нет, но уменя есть ноги, руки, я вижу и умею говорить. У меня есть близкие, которые меня не бросают. Это ли не счастье! Но моя гордыня не дает мне это увидеть. Она мне мешает наслаждаться тем что я такой как все, мне нужен "особый" статус. Не зря гордыня является смертным грехом в христианстве - она убивает личность. Не надо быть алчным и все считать деньгами. По настоящему человек счастлив только когда приносит пользу другим.Если я не побоялся взглянуть правде в глаза, понял в чем причина моей зависимости и все то, что я натворил лишь следствие, то долго рефлексировать я не буду.Зачем сожалеть о том чего не вернуть, надо смотреть вперед и исправлять поломку.Мои мысли: Автобус больше меня, дом больше автобуса, гора больше дома, Земля больше горы, а звезды? Звезды гораздо больше Земли. И вот я. Я такой маленький, что все мои обидки и сожаления ничтожны. Рефлексировать по поводу прошедшего на отходняках я долго не умею, мне кажется это глупым, ну было и было. Я , вполне вероятно, сейчас скажу ерунду, бред под анозогнозией, но не стыд и не вину я испытываю, а безотчетный почти физический страх. Животное чувство. Я и рассматривал в своей больной башке все эти препараты как лекарство "от страха", боюсь жутко. Всего и ничего одновременно, кошмарит по ночам, засыпаю только когда совсем срубит, спать вообще не люблю, Сон - смерти брат. Жить с этим страхом можно но устаешь.. И торчать страшно. И не торчать страшно. Вывод: Самобичевание и муки совести на отходняках тоже результат поломки мозга. Починив мозг и перестав врать самому себе, можно начать нормальную жизнь не загоняясь и не мучаясь ложными чувствами.</blockquote>

Проверка