JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="ludmila" data-source="post: 426099" data-attributes="member: 457"> <ol> <li data-xf-list-type="ol"><a href="https://nenormaforum.com/index.php?members/ekaterina.32/" target="_blank"><img src="https://nenormaforum.com/data/avatars/m/0/32.jpg?1530727409" alt="" class="fr-fic fr-dii fr-draggable " style="" /></a> <a href="https://nenormaforum.com/index.php?members/ekaterina.32/" target="_blank">Екатерина</a> Команда форума Регистрация: 5 июн 2018 Сообщения: <a href="https://nenormaforum.com/index.php?search/member&user_id=32" target="_blank">2.316</a> Симпатии: 2.319 Антипатии: 6 Я: Делюсь опытом П-на: Наркотики Бросил: 11.05.2017 Я человек который не любит жаловаться,а тем более плакаться в жилетку,но последние 2 дня ,после того,как я поприсутствовала рядом с умерающей людьми,я и без этого венящая себя за свою зависимость,можно сказать сломалась. Я очень долго жила с мыслями,что умрут все нарки,но не я и не мой муж,но после его смерти,внезапной когда кажется мы сумели оставить зависимость в прошлом,у меня произошел надлом.Я отказывающихся верить,что он мертв 27 февраля,не помнящая как я оказалась на улицах в джинсах и майке в -29,как я оказалась в машине подруги не помнящая ни чего. Мозг сам рефлексами ,что ли управляя набрал на телефоне номер друга,работающего патологоанатомом и заставил не просто кричать,а издавать рев,я помню ,что я требовала ,что бы мне дали его увидеть.В трубке слышала только нет Кать,нельзя,его же из дома забрали,он не неопознанный,но я умоляла,обещала сделать все ,что угодно уговорила его пустить меня в морг и ещё раз увидеть,что это не сон и его увезли не в больницу. Я ворвалась в здание,а как только открылась дверь холодильника,я увидела носки на ножках,а дальше я потеряла контроль.У него были открытые глаза и я стала кричать,что они твари,что ему холодно и разве они не видят,что глаза открыты и он жив,я стала пытаться поднять его,посадить.Сейчас я понимаю ,что это была самая колоссальная ошибка тогда. Теперь это самое четкое и первое воспоминание,которое приходит когда я о нем думаю.С того момента,я постоянно мучаю себя мыслями,а что было бы если я тогда поступила вот так,а если так... Я перебераю сотни вариантов ,но осознаю,что нельзя думать об этом,это уже ни чего не изменит. Когда вчера умерла у меня на глазах девушка,а ее умирающий парень кричал,мне что я виновата,я почему то стала чувствовать свою вину на столько сильно,что резко ухудшилось здоровье,снатворные не помогают,успокоительные тоже. Я не употребляла,с ним,я толком и его и его умершую девушку не знала,но он как будто в другой реальности был. Я вернувшись домой,стала четко осознавать,свою ничтожность...Я била мать,я виновата в том,что муж умер,если бы тогда я сразу побежала бы трубить во все колокола и искать помощи,я бы уберегла его. А я опять взяла на себя то,чего не вывезла и сама утонула в дерьме и его в могилу свела.Я виню себя что я же девушка и я должна была останавливать его,но нет я его поддерживала и шла колоться. Я стала последние дни очень остро чувствовать свою вину,в том,что он умер и это моя вина,что мама термела от меня проклятья и удары,моя вина в том,как я унижала, обманывала людей,как я пользовалась ими. Я не надеюсь на то,что мне кинуться все говорить,что я не виновата,я виновата и это факт.Но как перестать жрать себя,за все это как научиться жить с тем,что я не специально убила мужа,убивала точнее годами,потакая ему и периодчески сама предлагая кайф,с тем что я сделала с семьёй и родными,как принять факт того,что все было разрушено моими руками. Я чувствую ,что схожу с ума,время пол второго ночи,а я вою,реву белугой.Я не могу сама с собой и своим прошлым ужиться.Мге кажется ,что уничтожено всё самое дорогое мне и все это моими руками. </li> </ol>НА ВОТ ПОЧИТАЙ НА ДОСУГЕ ПРО КАТЕРИНУ,,,ТАКАЯ ЖЕ СЧАСТЛИВАЯ БЫЛА КАК И ТЫ!</blockquote>

Проверка