JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="Flow" data-source="post: 292139" data-attributes="member: 868">Осторожно, длиннопост<img src="/styles/default/xenforo/smilies.kolobki/dash1.gif"  class="smilie" loading="lazy" alt=":dash1:" title="dash1    :dash1:" data-shortname=":dash1:" />Сижу и раздумываю тут, идти на концерт в ближайшем будущем, или не идти. Давно не была среди старых знакомых, а ведь раньше ни одной тусовки не пропускала. Да и музыка для меня - как воздух. И вот решила-таки написать опус. Возможно, получится сумбурно.С телефона устаешь набирать текст, особенно когда параллельно строчишь ответы на комментарии и прочее, плюс опечатки, т9... А ведь на компьютере раньше в слепую печатала, ещё лет десять назад 350 знаков в минуту было) Не суть. Итак:Как я променяла любовь на наркотики.Причем здесь концерт? А вот причём. Боюсь, что могу встретить там человека, которого раньше очень любила. Да и сейчас, наверное, люблю так, или иначе. Не видела его толком очень долго, как начала торчать на системе - ушла на дно.Иду по улице, думаю. И вдруг мысленно врезаюсь в ментальную стену... Которую можно охарактеризовать словами "он-вещества". К тому же, появились свободные деньги (часть уже скоропостижно потратила), и ненавязчиво замаячили мысли. Сейчас попробую объяснить логику...Человек этот тоже тепло ко мне относился, я бы сказала, он мне душевно близок, что ли... И я давно хочу его увидеть, просто посмотреть, как он, спросить, как дела. Это мне важно, я действительно часто о нём думаю и переживаю.Но раньше у меня был тот же меф. И я, чувствуя потребность в любви и человеческом общении, шла за мефом. Один укол - и всё, никуда не надо идти, не надо волноваться из-за встречи, что-то говорить, все гормоны счастья подскакивают на сотни процентов от нормы - и вот ты весь в химической любви от кончиков ушей до хвоста. И даже мерещиться, что ты и так "со всеми". Как говорят - душой с вами!..А ведь влюбленность имеет похожую структуру. И тяга к мефу очень похожа на "иду на свидание, аж трясет" - сердце заходится в предвкушении. Именно сердце. Хотя ясно, что импульсы идут от мозга. Только последнее - я про влюбленность - естественный кайф и процесс, который, в отличие от наркотиков, организму даже полезен и может вести к личностному росту. Преодоление страхов, разбор ситуаций, гештальты никто не отменял...И сейчас, столкнувшись лбом с выше описанной "ментальной стеной", я удивилась... Страх и трепет перед возможной встречей с этим человеком, и вообще с сообществом, и мандраж перед покупкой/употреблением мефа, на физиологическом и психическом плане по ощущениям оказались совершенно одной природы.Далее... В голове, как будто, выскочил транспарант: "Или идти, или упороться". Старый добрый триггер. Есть чувство, что немного накатила тяга, но это не совсем так. Я хочу и боюсь этих эмоций одновременно - я о встрече. Были моменты, что я просто приходила упоротая на какие-то мероприятия, где мы могли видеться и было легче. То есть, этот человек тоже своего рода триггер. Но тогда и дом, и мой парень, с которым я живу - тоже. Не раз замечала, особенно, когда нечего делать и никого нет дома, мыслишки "а неплохо бы...", хотя если копнуть глужбе, я этого не хочу.  Со временем этих мыслишек, разумеется, всё меньше. И с ними нужно порой работой, разбирать, а некоторые игнорировать, это понятно. Так, опять потеряла линию сюжета, о чём я? Представила себе приход от мефа - и стало неприятно, честно. Именно сам вход, процесс употребления... Фу. Значит, я хочу другого. Того, что я так долго в себе подавляла. Не исключаю, что я просто хочу в люди, повидать добрых знакомых, потанцевать. И этого тоже боюсь: что они скажут, как примут, ведь я так надолго пропала. Может, им вообще всё равно, что маловероятно - компания хорошая и теплая... Эх, да лучше было бы всё равно! Села бы за столик в уголке и гоняла б чаёк.И это не первая возможность вылезти в социум, который я откладываю. Я хочу пойти практически на каждое мероприятие. И мч зову, и он, чаще всего, только за. Но раньше я оправдывала свою трусость тем, что я торчу/бухаю/плохо выгляжу(ох уж эти комплексы: сейчас я ведь лучше выгляжу, но всё равно начинаю рефлексировать. К тому же стала старше)))/надо бросить всё, привести себя в порядок и в чистых белых одеждах уже приходить.У меня чувство, что подходящее время так и не придёт, если я буду продолжать трусить. Серьезно, думаю отложить и этот поход... Мне ещё долг отдать надо, шмоток себе хороших купить... Нет, я не выгляжу как б.омж, но это одно из оправданий... И вот...Однажды между жизнью, дружбой, любовью (во всех смыслах) я выбрала наркоту.Сейчас я слезла с наркоты и не хочу обратно. Вопрос: как вернуться в сообщество? И надо ли? Размышляя об очередном откладывании того, в чём испытываю потребность, на потом, меня не покидает чувство, что я живу в пол-силы где-то на обочине самой жизни - того, что для меня важно.Такие дела...[ATTACH=full]5830[/ATTACH] Спасибо всем, кто прочёл.</blockquote>

Проверка