JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="Stimul56" data-source="post: 277267" data-attributes="member: 1237">Здравствуйте друзья.Наткнулся я на ваш форум совсем недавно, и абсолютно случайно. Честно говоря лучше б этого бы не произошло. Мне через пару лет стукнет 40, у меня есть семья жена и двое детей. Причем дочка от первого брака живёт со мной. В принципе такой вот положительный с виду человек, любящий отец и муж. Имею свой бизнес квартиру трешку в Москве машину не плохую.Хороший человек? Возможно. И только не многие знают что я наркоман. Да я наркоман, я это признал давно, ещё 19 лет назад когда слазил с помощью АН с героина, на котором к тому времени торчал четыре года. Но как же так вышло что хороший человек, положительный по жизни, любимый всеми, вдруг оступился ?Родился я давно) ещё в СССР , и жил себе в том ещё настоящем детстве, которого сейчас у детей отняли.Жил я тогда в одной из республик союза. Все хорошо наступили 90е, все встало с ног на голову. Народ из республик разбегался по своим нац углам. Вот и меня отправили доучиваться в прекрасный, но для меня не всегда положительный город, под названием Москва. Отправили меня одного, а семья осталась чтоб уладить дела с переездом. И отправили меня значит к тётушке родной. Жил я сам по себе и конечно соблазны меня не обошли стороной. Сначала травка, а потом девиз надо в жизни попробовать все. И я попробовал.Но остановил свой выбор на самом лучшем, как мне тогда казалось, и чудесном веществе под красивым для меня тогда названием героин!Кто жил в середине 90х помнит, как он входил в моду у нас молодых. Бандиты, фильмы аля " криминальное чтиво", лично я первый раз укололся, именно копируя сцену из этого фильма. Это было круто . Мы были самыми крутыми. Конечно эта радость и восхищения прошли с первыми, наступившими кумирами. Я торчал , меня лечили, а я снова торчал, меня увозили, и я приезжая опять садился на систему.Наверно всё нарки пережили чувство когда ты себя начинаешь презирать, и есть за что. Я делал все что делают героиновые, все гадости, мерзости, все что нужно делал чтоб дозу достать. И презирал после. Когда первый раз я попал на АН на собрание, наверно опять же это было у всех, когда ты вдруг видишь тоже наркоманов, но как бы других, положительных что-ли. Они не вылечились, но они уже не жили в мире мерзости, грязи и лжи. И как и все в этот момент я осознал что выход есть. Да я на тот момент, понимал что я уже не вырвусь я смирился и умирал.И вот он вроде я его нашел. Мне дали наставника я им восхищался помню первый день. Рассказывал о нем родителям. Но герыч сцука сильный, и он меня опять победил. И превратил моего помощника и наставника, в своего помощника для употребления себя мной. Поясню я пользовался им, говорил своим что иду к нему, и меня выпускали, а я шел у своему врагу. Гере.Через месяц или больше, я вовсе на все забил.и больше не ходил на собрания.Но если меня спросят, что помогло тебе бросить героин, что было отправной точкой, толчком вверх со дна, так я отвечу что именно тот день, когда я первый раз увидел этих, других наркоманов.Я продолжал употреблять, но надежда сцука во мне начала жить, и Гера уже не мог полностью меня подчинить. Я начал с ним войну. Я человек не верующий, надеюсь на себя и близких и стараюсь просто не делать плохих дел, а мы все знаем что это за дела, это то что ты сам себе не сделаешь. Так вот после очередного трёх месячного марафона, кончились деньги. Я всегда останавливался тол ко когда не было возможности. И даже уж украсть нечего или просто нет кайфа, негде взять. Помню ходил на кумарах по подъездам в которых я знал что люди часто ставятся, и искал по ним ватки. Мне было пох на все. Так вот настал этот очередной раз. И я в предвкушении ломки и недельных кумаров. Не помню с чего обратился к нему, в корого я не верил.Просто вечером после последнего вмаза, зная что завтра начнется кумар, я попросил его, попросил дать мне силы и сотворить чудо, дать мне легко выйти в этот раз, в свою очередь, обещал что этот раз будет последним. Сейчас я точно не помню, но по-моему я отнёсся к этому не серьезно. Мол ну покажи чудо сделай, и я сотворю свое, слезу с этого адского вещества.Утром я проснулся в нормальном состоянии, не в состоянии блаженства и радости, к тому времени у меня все эти чувства приходили только внешним путем, мой мозг уж разучился просто радоваться, я проснулся без кумаров. Они не пришли и на следующий день и потом. Чудо? Возможно. Но от этого я так и не перестал сомневаться в его существовании. Ну не мог я поверить, что такое могущественное нечто, будет тратить на меня нарка свое время.Однако с той решающей и поворотной в моей жизни ночи, прошло 19 лет. И я ни разу не употребил героин. Мало того уже через пару тройку месяцев, я лично помогал ставиться знакомому, и ничего, как будто я и не сидел на нем. Но я помню друзья, и мне кажется именно это мне помогает мне жить без Геры, я помню грязь мерзость оборотной стороны этого кайфаХотя до сих пор считаю его самым кайфовым наркотиком. И так я жил дальше за эти 19лет произошло много хорошего. Я добился всего того, о чем написал в начале. Но перестал ли я употреблять наркотики? Нет не перестал. Я курю траву. Почти каждый день. С редкими перерывами типа месяц два. И все я не курю табак и не пью алкоголь.Но я наркоман. И я это понимаю и помню. Я как будто с собой договорился, только травка. Она не мешала мне жить, работать, воспитывать своих детей.Никто никогда не узнает что я наркоман. Меня это устраивало.Месяц назад, я брал очередную свою десятку шишек, продавец сунул мне для пробы немного кристала.Я в.зрослый состоявшийся мужчина, когда то я пробовал винт, знал что это что то подобное. И не переживал, что не смогу справится с собой, так как не представлял как на стимуляторы можно сесть. После винта выжат каждый раз отходняки. Считал что это просто быстрая с.мерть. От истощения силы. И тогда просто плбалывался летом, и забил.Так вот помня это, я попробовал кристал.было прикольно я пару дней поторчал потом жуткий отходняки. Вот тогда я и набрёл на ваш форуме, читал тут истории про то как многие тут сидят или сидели не таком виде кайфа. Но меня это не трогали, в этих историях я искал опять этого употребления, как можно, сколько , и как облегчить выход.Но это было не серьезно, а так просто ради интереса.Я не собирался брать снова. Но прошло всего две недели и вот я опять третий день под ним.Теряю ли я контроль? Теряю, смогу ли я все исправить, пока ещё смогу.Почему я это написал. Просто сегодня третий день моего марафона, и сегодня я впервые за 19 лет укололся. Я почувствовал себя опять тем мерзким нарком, которым я был тогда. Это ощущения химии. От травы такого нет. Сейчас я сказал себе стоп. Пока не поздно. Стоп совсем не на время. Вообще. Надеюсь у меня получится , я вроде все понимаю , и даже то что сам себя обмануть могу. Не совершайте ошибок, не возвращайтесь.</blockquote>

Проверка