JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="Варвара" data-source="post: 404881" data-attributes="member: 2010">Напишу тут, мучает меня.Я зараннее зарегистрировалась, читать статьи ещё раньше начала, задолго до начала отсидки сына.Всё не прочла, но уже тогда в моей голове всё кипело. Я и себя винила, в том что в попу дула всегда.Компенсировала отцовское свинское отношение что ли...И каждый день во мне боролись две сущности: одна из них -мать, которая на всё пойдёт, только бы сына защитить, а другая-паскуда, которая тихо так, безостановочно, шептала " ну он же сильный, волевой, он бросил, и потом таблетки- это же не наркота". Мать сына и Падаль, страж наркомана.И так  ещё было долго.А потом был день, когда я отчаилась. И всё моё отчаяние вылилось на его голову.Этот поток был таким, что даже моё тело, до этого момента слабое и дохлое от напряжения и страха перед случившимся, вдруг взбунтовалось. И появились силы, а страх ушёл. И реально на бронепоезд полезла с голыми руками. Не останавливая себя, не обращая внимания что говорю ( как же, обидить-унизить-испортить психику, я всегда этого боялась; не нанести детскую травму, как было у меня в детстве- эта тема мешала правильной мысли ) я высказала всё, что накопилось за эти годы.И вот тут-то я первый раз увидела настоящее лицо наркомании.Мерзкое, скользкое,безжалостное, подлое и гадкое существо. Это невероятно, но я точно видела лицо,  похожее на лицо моего сына, но точно не его лицо. Это трудно объяснить...И я его била, это животное. Плевалась, царапалась... нет, не била- отбивалась. Как буд-то меня пришли у.бивать и я изо всех сил сопротивляюсь.Он не сопротивлялся, он испугался. Посинел не от ударов, от увиденного. Ушёл молча в комнату.Я ушла к себе.И тут вдруг подумала, что ничего не получится. Что я- дохлый мыльный пузырь, что ему наплевать , как наплевать всем наркоманам на всё, кроме кайфа.И ,лёжа в кровати, я завыла. Как медведица, в полный голос, что есть сил.Он прибегал, пытался водой напоить, успокоить. Он испугался, но мне не было до него дела, мне было физически противно, что он прикасается ко мне.Потом я обмякла и заснула. Минут на 10.Выходила смотреть- не сбежал ли. Он не спал, я видела.Было очень пусто на душе, не тошно, не страшно- просто пусто. И никаких мыслей.Я ничего не думала- просто на автомате фиксировала его состояние, своё состояние...Утром проснулась и обнаружила, что сына нет. Есть мразота, к которой у меня никаких чувств, кроме отвращения. Ни малейшего человеческого к нему- только желание раздавить. И это было честное чувство, я никак не удивилась ему, не испугалась- просто констатировала.Ещё один день прошёл примерно так же, как предыдущий. Только теперь это существо не смело , да и не могло физически, даже  в ответ что -то сказать.Подходил ко мне, рядом стояла железная вешалка- капельницу делали- я ,откуда силы взялись, одной рукой лёжа на кровати, с иглой ещё в вене, схватила её что есть сил мочила куда попало. Мне было плевать на всё, только бы это животное не подходило близко.Он не убегал, не пытался даже- молча сносил все удары, немного закрывался ладонями.Он не кричал, просто говори " мама,что с тобой, мама, что с тобой".Потом я заорала, пошёл на ***. Это, наверно его ввело в ступор совсем- он пошёл.Я догнала, била в грудь и орала- верни сына, тварь...Он просидел в комнате без еды, а вечером , еле передвигаясь вышел- попросил таблетку от головы.Я молча налила воды, подошла к нему , протянула кружку и тут он расплакался "Мама, прости".И это был уже мой сын. Какой -то сдутый что ли, исхудавший и чёрный. Как буд-то объём потерял- я ещё подумала, что змей этот наркоманский из него выполз, наверно. Нон не выполз, просто скукожился- спрятался- отлежаться.С этого дня эта тварь  многоголовая наркоманская в его теле с каждым днём сдаёт позиции.А теперь, когда и сын начал соображать, слышать меня- стало попроще.Теперь нас почти двое.</blockquote>

Проверка