JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="Маруся" data-source="post: 1871" data-attributes="member: 1">Эту тему я взяла на форуме .ру, это пишет девушка Катя, которой, скорей всего, уже нет на свете. Она исчезла, не приходит в свою тему, хотя, я была уверена, что она выживет... Точно была уверена, но её нет(((Она хотела распространить эту информацию везде, поэтому я размещаю тут эту тему.P.S. Катенька выжила и пришла сюда) Вот статья для сайта .инфо, из её уст: <a href="https://nenorma.info/kak-umirayut-amfetaminovye-i-solevye-narkomany-v-bolnitsah-rasskaz-iz-pervyh-ruk/" target="_blank">Как умирают амфетаминовые и солевые наркоманы в больницах. Рассказ из первых рук | NeNorma</a>А вот статья написанная Катей, со слов её мамы: <a href="https://nenorma.info/obrashhenie-materi-narkomanki-k-drugim-materyam-i-narkomanam/" target="_blank">Обращение матери наркоманки к другим матерям и наркоманам | NeNorma</a>................................................................................................................................................................................Здравствуйте Всем...Пишу наверно от отчаяния, т.к очень страшно осознавать,что мне 27, а моя жизнь разрушена.Вернее сказать,жизни нет много лет-существование,вот как назвать,то,что сейчас осталось.Крик,мой наверно больше для тех,кто еще может ,что то исправить,ведь моя история,которую я опишу-реальность,страшная и ужасная и если хоть один человек,задумается,значит я все же,сейчас не зря пишу...Началось все 5 лет назад,в небольшом провинциальном городке.Я послушная дочка, закончившая школу с медалью,сдавшая ЕГЭ на самый высоки балл,поступившая в ВУЗ на желанный факультет,мастер спорта по худ.гимнастике. Первая любовь(как мне тогда казалось)беременность,свадьба,рождение любимого сыночка.Потом муж стал изменять и как то поняла,что и вовсе не любовь. Развод. Жила с родителями,не нуждаясь ни в чем,закончила институт,устроилась на престижную работу.Ребенок в садик...И жизнь закипела...А потом любовь,настоящая,когда человеку хотела отдать все что есть. Любовь взаимная. Он и его семья приняли моего ребенка как родного. Съехались почти сразу и вот о такой семье и мечтала. Семейные прогулки,походы в кино и театры,выезды на природу.А потом в миг все рухнуло.Стала замечать,что супруг меняется - раздражительный временами,ночами иногда не спит,похудел. Стала понимать,но гнать от себя мысль о наркотиках. Прожив в таком режиме месяц,не выдержала и задала вопрос. На что ответ получила правдивый,что да,он увяз в болоте под название СОЛЬ, именно с этого дня, все рухнуло. Естественно я плакала,перечитала кучу форумов, и поняла одно, что страшнее этого наркотика еще нет и не было.Он отрицал зависимость,говорил что просто курит и может обходится без этого...Я не могла уйти, он был сердечник и я знала,что как только я уйду он свалится в эту яму и умрет.Он был моей жизнью,я им дышала. Год я провела в кошмаре, страхах, что опять придет невменяемый, становился все агрессивнее.В какой то момент, я от усталости наверно,от боли напилась,до одурения,не помнила ни чего, помню он пришел,ушел в ванну, а я уже не раз видя как он забивал сигареты этой дрянью, стала шарить по карманам, нашла и совершила самую главную ошибку-решила показать ему, что будет если он будет смотреть как я убиваю себя... Я испытала дики кайф, голова отрезвела, я стала мега быстрой,появилась радость и счастье,я побежала искать рецепты еды которую я хочу ему приготовить. Он даже ни чего не понял когда вышел из душа...А я с этого момента захотела еще и больше...Я скрывала то что я употребляю,около 2-х месяцев,по мне и ни кто не замечал. Худобу списала на диету,уставший вид,от начавшейся бессонницы... А потом он догадался, мы подрались,впервые в жизни...крыли друг друга матом.И я уехала к маме, ребенок был как раз у нее.Я продолжила употребление,он тоже,через месяц мы встретились уже в притоне, где и и плавно вдвоем перешли к внутривенным инъекциям... Все тут крест,родители поняли все с первых увиденных проколов,пытались нам помочь,сплотились, но мы падали все глубже и ниже. 2 года из жизни я хочу забыть,это постоянные уколы,притоны,вонь...В итоге я попала в больницу с пневмонией,где мне диагностировали ВИЧ, я сразу поняла,что заразилась от шприца,другого быть не может или он от чьей то иглы. Тогда впервые я остановилась и поняла,что жизнь кончена. Хотела в прямом смысле скинуться с крыши. Зачем жить,для чего? Но поговорив мы решили , что это не приговор и соблюдая правила, мы можем жить нормально, главное избавиться от наркотика. Но хватило нас на 2,5 месяца, ежедневные звонки друзей наркоманов, изводили, они приходили к нам домой уже с весом и шприцами...в один день срыв...И тут я попадаю в больницу без сознания,оказывается у меня начался сепсис,который поразил клапаны сердца, у меня лопнуло легкое, начался некроз, в легком гнойные свищи,меня ввели в кому. Муж в раскумаренном состоянии даже не понял что меня нет, когда только на 4-е сутки беспрерывного употребления, у него начались галлюцинации, мании что я в соседней комнате с кем-то. Обрыскав всю квартиру он понял что меня нет. Остановился, и ему сказали,что еще в первый день я укололась и почувствовала себя плохо и уехала на такси.Через 4 дня, отойдя он приехал в больницу, где главврач посоветовал ему начать искать деньги на мои п.охороны. Он дал 100% что я не выживу. Меня на реанемобиле доставили в областную клиническую больницу, и через 3 недели меня вывели из комы. Отрезали две трети легкого,я была вся в трубках, которые выходили из живота, легкого, катетеры,я была в памперсах и весила 31 кг...Первое, что я закричала,где муж. Мне сделали успокоительное,сказали,что завтра я буду переведена в обычную палату из реанимации и приедут родные. Я успокоилась. Но на утро увидев только своих родителей поняла,что что -то не так. Мне сказали что муж намеренно передознулся солями, зная о том,что у него больное сердце, он рассчитал дозу и написал смс родителям,что он виноват в моей смерти,что я сейчас такая из за него,что без меня жить он не сможет.Но его откачали и он проходит лечение в кардиологическом отделении 4мя этажами ниже,там же в областной больнице.Я умолила мед персонал,отвезти меня на инвалидном кресле к нему,иначе я бы не дошла.Описывать что с нами было - бессмысленно. Это не передать! Мы плакали в голос и решили начать все заново. Что раз Бог дал нам не умереть, значит мы сможем.Я пролежала в больнице в общей сложности 6 месяцев,выписалась с весом 40 кг,после его выписки он не уехал , а остался со мной,так как за мной нужен был уход.Он менял менял мне памперсы, кормил, поил, мыл, возил на процедуры. И каждый день умолял что бы я выжила. Я выписалась,с улучшениями, сама могла себя обслужить,но уже инвалид второй группы...Мы стали понемногу налаживать прежнюю жизнь, он работал, я сидела дома, ребенок, все вроде бы стало возвращаться на круги своя. Планы на отдых этим летом, а потом в одну ночь 27 февраля, муж встал попить, и не дойдя до раковины на кухне упал... с.мерть была мгновенной,остановилась сердце...Я перестала есть, пить, спать и спрашивала ну почему так. Оказалось ,что соль разрушает перегородку миокарда,та гниет изнутри и увидеть это на обследовании не удастся, только при вскрытии...Сейчас я не смогла оправится от потери и только начавшейся нормальной жизни с таким концом,полностью сожранная ВИЧем. Лежу в нашей больнице и доживаю вероятнее последние недели , а может и дни... с полностью гниющим организмом,болями,криками и слезами. Я потеряла все - любимого человека,работу,уважение,друзей,здоровье,мой ребенок останется сиротой, я лежу и знаю что умираю и остановить этого не могу,да и не хочу...Я УМОЛЯЮ ВАС, ТЕ КТО ЕЩЕ МОЖЕТ ОСТАНОВИТЬСЯ, ПРОЧТИТЕ И ЖИВИТЕ,УЕЗЖАЙТЕ В ДРУГОЙ ГОРОД,МЕНЯЙТЕ НОМЕРА,ДРУЗЕЙ-БЕГИТЕ И УБЕДИТЕ СЕБЯ В ТОМ ЧТО ВЫ ХОТИТЕ ЖИТЬ.УПОТРЕБЛЕНИЕ СОЛИ НЕ ПРОЙДЕТ БЕССЛЕДНО. ОНА РАНО ИЛИ ПОЗДНО ДАСТ О СЕБЕ ЗНАТЬ.В МОЕМ СЛУЧАЕ СПИД,УЖЕ СПИД, А НЕ ВИЧ,СЕРДЦЕ, НЕДОСТАТОК КИСЛОРОДА, БОЛЬНАЯ ПЕЧЕНЬ МЕНЯ ЖРУТ ИЗНУТРИ И ЭТО БОЛЬНО ОСОЗНАТЬ В 27 ЛЕТ,ЧТО ТЫ ЛЕЖИШЬ В БОЛЬНИЧНОЙ ПАЛАТЕ И УМИРАЕШЬ, А ЕЩЕ 4 ГОДА НАЗАД,ТВОЯ ЖИЗНЬ БЫЛА ПРЕДЕЛОМ СОБСТВЕННЫХ МЕЧТАНИЙ....Я прошла все круги ада наркомана,до того,как попасть в больницу умирать.Самое страшное теперь не с.мерть,а осознание произошедшего.Я очень надеюсь и молю господа,что бы хоть один человек,хотя бы один прочел и спроицировал ситуацию на себя,что бы смог остановиться,что бы хоть что то заставило одуматься.Просить помощи у родных и друзей.Если это случится,значит все это было не зря.И его и мои родители рядом постоянно.При ухудшениях остаются со мной или же в панические атаки,когда я боюсь оставаться без родных,боюсь умереть в одиночестве.Они борятся,ищут врачей,покупают всевозможные лекарства,которые советуют врачи,что бы попытаться,хоть как то снизить боли и продлить жизнь</blockquote>

Проверка