JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="Vorobey" data-source="post: 705275" data-attributes="member: 3122">36 урокЧитайте статьи и пишите изложения примеряя на себя.Всё про личностные границы<ol> <li data-xf-list-type="ol"><a href="https://evo-lutio.livejournal.com/560099.html" target="_blank">Как инфантилы работают над границами</a> - обычно если инфантил решил работать над отношениями, то он начинает с партнера. Партнеру объясняет, как надо работать над отношениями. Он говорит: "Работать над отношениями надо вместе, поэтому давай работай тоже, а я скажу, как", и если ему не подчиниться, он начинает швырять вещи или сам кидаться в разные стороны и истерить, пока партнер не испугается и не пообещает ему работать над отношениями. Не менее любопытно выглядит работа инфантилов над границами. Инфантил и не думает отлипать от границ партнера, но его начинает от своих отгонять. Борется за права, заставляя партнера все эти права обеспечивать. В результате он не просто прилипает, а полностью сливается с партнером. Не отгоняйте человека от своих границ. Откройте свои границы, а вот от чужих отлипнете. Это главное правило работы над отношениями и над границами. Только люди в слиянии борются за границы вот так вот приказами. Когда муж после ссоры просит прощения, ей кажется, что он раскаялся полностью и готов измениться. Она придумала это, потому что ей так хочется и она приписывает эти мысли и чувства ему. На самом деле ей просто неохота никуда тащиться ночью, да и нет тех, кто бы ее звал. Поэтому ей проще вернуться в слияние к мужу и снова начать мыслить и чувствовать за него, только еще больше. С такой как эта дама все мужья будут очень плохи. Работу над отношениями необходимо начинать с того, чтобы отстать от границ партнера. Не его отгонять от своих границ с криками, что вы ничего не должны, а осознать, что он - отдельная личность и вам не должен.</li> <li data-xf-list-type="ol"><a href="https://evo-lutio.livejournal.com/799798.html" target="_blank">Своё-чужое</a> - никак другого не заставишь, не вынудишь, не обяжешь. Все подобные попытки - щипцы, которые снижают значимость вашу, вредят вам. Другой либо хочет сам, либо нет. Вы можете только с собой что-то сделать, а с другим - нет. Разделить границы - это значит увидеть территорию другого человека, ту часть ваших отношений, которой владеет он, он распоряжается, он рулит. И не лезть туда. Вы отказываетесь от попыток влияния посредством щипцов и получаете возможность реального влияния. Если человек пытается что-то делать с кем-то другим и с чем-то чужим, то это внешний локус и слияние границ. Многие люди думают, что если ты против, надо вцепиться в горло и заставить другого подчиниться. Нет, если ты против, ты можешь просто быть против, не помогать тому, против чего ты, не участвовать в этом, не одобрять, высказать мнение, если этим мнением интересуются хоть немного. Можно быть против, но при этом уважать волю второго. Эта мысль кажется фантастической людям со слиянием границ. Для них "быть против" - это всеми силами бороться против воли второго, бросить на это все ресурсы. Решать конфликты мирно возможно только при разделении границ. Вы пытаетесь увидеть и свои, и его интересы отдельно, вы стараетесь проявить уважение к его интересам и не считать свои единственно верными. После этого вы можете увидеть, как найти баланс. </li> <li data-xf-list-type="ol"><a href="https://evo-lutio.livejournal.com/787329.html" target="_blank">Деление территорий</a> - люди с плохими границами зарятся на чужое. Они не зарятся на чужое, они считают чужое своим. А своё чужим. Надо хорошо понимать, что такое - своя территория и где она заканчивается. Один краеугольный камень в теме территорий - беременность. Второй - финансы. Вместо того, чтобы объединять партнеров, беременность многих ссорит. Но происходит это только с женщинами, у которых очень плохие границы. Женщины с хорошими границами наоборот делают брак лучше. Это происходит от того, что многие женщины считают ребенка во время беременности общим, а некоторые, у кого границы еще хуже, ребенком мужа. Тело - их, эмбрион растет и развивается внутри их организма, они несут все связанные с этим лишения и считают, что это - ребенок мужа. То есть свое тело женщины считают своей личной, частной собственностью, а беременность рассматривают как факт вторжения на их территорию. Большинство же мужчин до того момента, пока ребенок немного подрастет и они привяжутся к нему, не воспринимают его как своего ребенка, а воспринимают как часть женщины. Во время беременности - это и есть часть женщины. Пугать и манипулировать собственным ребенком - это проявлять неуважение к себе и к ребенку. Они не становятся полноценными матерями до тех пор, пока не начинают воспринимать ребенка как свое абсолютное благо, а воспринимают как нагрузку и тем более оккупацию их ресурсов кем-то чужим. Ребенок в чреве принадлежит женщине, это ее собственность, она владеет им и должна заботиться о нем. А муж, и родственники, и окружающие люди могут заботиться о женщине. Вот в.зрослый ребенок - это уже личность, влияние на которую зависит только от авторитета взрослого. Если между отцом и ребенком не формируется привязанности, не будет и авторитета, не будет никаких рычагов. Правильное деление территории во время беременности женщиной - это воспринимать ребенка как своего, но давать отцу принимать участие по мере его желания и сил. Чем больше он вложится, тем больше ребенок станет его. Второй краеугольный камень - финансы. Если в случае с беременностью женщина считает, что ее территорию забирают у нее, то в случае финансов все происходит иначе. Женщины часто считают, что финансы мужа - общая территория, которую она может использовать. Ресурсом экономики владеет и распоряжается муж сам. В любой момент он может уйти и унести свои финансы с собой. Он может дать денег жене, а может и не дать, это его воля. Если женщина считает, что мать и жена - это то, что дает ей право на ресурс экономики мужа, она будет воевать за чужую территорию скалкой. Внутри ваших границ - ваши ресурсы, то, чем вы можете сами рулить. Сами туда и вкладывайтесь, не тяните ни у кого. </li> <li data-xf-list-type="ol"><a href="https://evo-lutio.livejournal.com/882025.html" target="_blank">Если вас бросили</a> - 1. Пригнуться и ползти к выходу. Пригнуться нужно, чтобы выползти из-под короны, которая будет вас накрывать. Под короной вы будете медлить и очень быстро станете слабым. Иначе вы будете переспрашивать, что-то объяснять про свою любовь, ныть, просить прощения за какую-то ерунду, а в результате либо еще раз услышите, что с вами хотят расстаться, либо удержите человека за жалость своими щипцами, но вскоре он будет рваться на свободу. 2. Защититесь от ожогов, закрыв открытые участки тела. Не вступайте в разговоры с тем, кто вас бросил, или с кем-то еще о нем. Вам нужно опереться только на себя, не ищите опоры в других. Не вступайте в разговоры с тем, кто вас бросил, или с кем-то еще о нем. А если вас будет шатать в поиске жилеток, вам начнут кормить корону, вас начнет качать еще сильней, вам обязательно будет казаться, что вас не бросили, что это все несерьезно, надо догнать Глупышу и объясниться с ним. 3. Слушайте и выполняйте команды членов экипажа. Ваш пилот, командир, ваш штурман - это ваше самоуважение, ваш внутренний стержень и опора на себя. Слушайте только голос, утверждающий вас как личность, не поддавайтесь панике и голосам короны. Нечего исправлять, если человек объявил вам свое решение. Все действия по сохранению - вне вашего локуса. Отменить, сохранить, вернуть может он, и не надо на него давить или им манипулировать, застрянете со своими щипцами. 4. Если проход заблокирован, продвигайтесь поверх опущенных спинок кресел. Он может начать говорить, что хочет общения, дружбы, хочет все обсудить и что-то поменять в своем решении. Откажитесь обсуждать, двигайтесь к выходу прямо или в обход. Если он не говорит, что отказывается от всех своих слов и хочет быть вместе, обсуждать нечего. Если обойти эту гору никак невозможно, выслушайте, что она хочет сказать. Но не отвечайте ничего, не ведитесь на провокации. После того как вас бросили, говорить уже не о чем. 5. Выбравшись из самолета, отойдите от него подальше. Нужно какое-то время, когда вы не будете рядом с тем, кто вас бросил. Возьмите паузу, поезжайте куда-нибудь или просто дистанцируйтесь, насколько получится. Пауза нужна для того, чтобы произошла перезагрузка. Вам должно быть неприятно видеть того, кто вас только что бросил. Если вы наоборот ищете встреч, значит у вас не получилось опереться на себя и самоуважения вы не чувствуете, ваш локус контроля у него, и вы продолжаете гореть в самолете.</li> <li data-xf-list-type="ol"><a href="https://evo-lutio.livejournal.com/561739.html" target="_blank">Деформация границ</a> - плохие границы - это такие, которые постоянно заставляют вас себя сливать, то есть тратить свою энергию не на пользу себе, а во вред. Это - ваша, личная задача: направить свою энергию на пользу себе. Хотите получить преимущество - формируйте хорошие границы. Если вы - личность, вы сами можете управлять своей энергией, а если нет - вашей энергией воспользуются другие, обратив вас в бессознательное рабство. Точнее вы сами себя и обратите. Хорошие границы зависят от локуса контроля и самооценки. Локус контроля помогает вам расположить центр ответственности, центр опор внутри себя, не сдвигая его никому другому. А самооценка без короны позволяет правильно оценить, где начинаются и кончаются ваши границы, чтобы заниматься лишь тем, что вам под силу. Баг Училка говорит о том, что чувствуя неуважение от кого-то, вы не дистанцируетесь от этого человека, а наоборот атакуете его со своими нравоучениями и назиданиями. Вы слышите насмешки или грубую критику и, приняв важный вид, начинаете читать лекцию. Без короны человек заметит реакцию недоумения и раздражения и отстанет от второго со своими указками и щипцами. Баг Выскочка, баг Штурман, баг Ищейка - все баги появляются из-за стремления опереться на другого человека против его воли, взять его ресурсы под контроль, воспользоваться его одобрением, его симпатией и поддержкой. Доярка не сразу превращается в такую агрессивно-липкую. Любая пытка, любые пограничные баги, начинаются с ожидания опеки - материальной, эмоциональной, сексуальной. Вам хочется получить от человека чего-то, он медлит, но вы не делаете вывод "он не хочет" и не снижаете ожиданий, вы начинаете хотеть еще сильней. Человек с хорошим локусом привык опираться на себя и взаимодействовать с другим хочет только на условиях равноценного стремления друг к другу. Вместо того, чтобы проявить уважение к чужой воле, чего бы за ней ни стояло, и отвянуть, доярки наоборот начинают себя распалять под короной, думая, что надо доказать ему свое желание. Они считают себя в силах и в праве менять чужие желания, влиять на чужой мозг своими хочу. Вместо того, чтобы увидеть свою зависимость и помочь себе отлепиться, они стремятся к власти над другими. Она убеждена, причина его холодности - страх и нерешительность, но никак не отвращение к ней. Корону надо снимать, локус возвращать на место, одновременно с прокачкой ресурсов. Это соберет вашу личность, поправит границы, аккумулирует вашу энергию внутри вас.</li> <li data-xf-list-type="ol"><a href="https://evo-lutio.livejournal.com/928270.html" target="_blank">Слияние и минус</a> - плохие границы и всегда внешний локус - вам нужно найти причину своих страданий. Минус никак не связан со слиянием границ. Минус не связан с улетающим локусом контроля. Минус - Это поток влечения к кому-то или чему-то, интерес, влюбленность. Слияние границ точно так же бывает при плюсе и еще как бывает. Дефолт - это два плюса в паре и всегда почти полное слияние границ. Претензии друг к другу и конфликты до драк из-за претензий. И без пары, в одиночестве, в башне, вы тоже находитесь в слиянии границ и локус ваш болтается где-то вне вас постоянно. Если вы - инфантильная личность с несформированными границами, нет никакой разницы в плюсе вы или в минусе, у вас всегда слияние. Вам кажется, что вы царите над миром, правите им, что вы можете управлять погодой и что вам все должны. Вы придумываете планы на будущее и ждете, что они сами собой воплотятся. Вы сидите недовольные и обиженные, что ваши желания не сбылись и мир этим всем не занялся. И прошлое вы непрерывно анализируете, думая, что от вашего анализа прошлого зависит ваше настоящее и даже будущее. У вас всегда локус вне, у вас нет нормальных границ. Локус контроля у него на месте, самооценка независимая и даже на грамм не становится более зависимой, границы в полном порядке, но он в минусе и это значит, что некто очень нравится ему, очень интересует его, вызывает в нем приятные эмоции. Он занимается множеством других важных дел, все его внимание не достается любви. Поэтому фигура вырастает большой, а дальше расти перестает, но начинает интегрироваться все больше и глубже в жизнь. Вот так выглядит минус у зрелой личности. То есть минус - это залипание фокуса на одной фигуре, не на человеке, а на его фигуре, а в плюсе фокус блуждает от фигуры к фигуре, и есть локус контроля.</li> <li data-xf-list-type="ol"><a href="https://evo-lutio.livejournal.com/289475.html" target="_blank">Питание самооценки</a> - эго через самооценку питается. Не будет питания, не будет энергии. Поднялась самооценка – пошла энергия, опустилась самооценка – энергия упала на ноль. Плохая самооценка с одной стороны слишком зависима, с другой стороны очень сильно перекормлена. Ей мало просто быть нормальной, не хуже других, ей нужно быть обязательно «на свете всех милей», самой лучшей. Влюбленный человек и правда идеализирует возлюбленного и готов восхищаться им день деньской. Он и смотрит неотрывно и хвалит непрерывно и коснуться хочет и порадовать, чтобы убедиться, что он нужен, что с ним есть связь. Влюбленный человек – лучше любого зеркальца. Эгоцентрика с зеркальцем видно сразу, вы легко узнаете его по первой фразе, он всегда говорит о себе. Его не интересуете вы, не интересует обсуждаемая проблема, а только свои переживания, сугубо. И ваша практическая польза для его самооценки. Он хочет поделиться болью, в надежде, что вы его подкормите, или похвастаться. Оторваться от себя и обратить внимание на другого им очень тяжело, разве что желая откусить для себя кусочек. Из-за жадности эгоцентриков их никто не хочет любить и кормить. И они постоянно страдают. Сражаются они щипцами и скалками, в основном, а еще жирными точками. То тянут, то выбивают, то прощаются навсегда. Убегают-прибегают. Посмотрите на себя и скажите, что вы – обычный человек, не хуже и не лучше других, и с этим придется смириться, чтобы начать жить в реальности, а не в своем мирке. После этого скажите себе, что таланты есть и у вас, только их надо развивать и ими заниматься. Скажите себе, что вы хотите стать сильнее, а для этого будете питать самооценку не восхищениями, лайками и пустым звоном слов, не иллюзиями своими из зеркальца, а своей реальной пользой для людей, своей реальной работой. Любые поглаживания – выражения симпатии, то есть воли другого человека, зависеть от этого нельзя, слишком сильно ждать этого не нужно, иначе вырастает внешний локус. Если симпатии с другой стороны действительно мало, а не просто вы обжора, это означает, что вы человеку не нужны и ваши вложения ценятся им не слишком. У вас ровно два выхода: начать вкладываться чем-то более качественным или уйти. </li> <li data-xf-list-type="ol"><a href="https://evo-lutio.livejournal.com/982573.html" target="_blank">Памятка для жён, желающих развода</a> - Если ситуация дошла до измен и до оскорблений с выражением отвращения, отношения восстановить уже сложно или нельзя. Если СЗ мужа не отрефлексирована, это значит все настройки у такой жены сбиты и после развода ее ждет ад. Женщины делают не Цветок, а Пальма, то есть представляют себя мощной, большой, а мужа гномом. Расплата приходит быстро, хотя избегая расплаты, многие стараются растить корону все больше и увязают в яме. Правило №1. Утилитарное. Прежде всего оцените его вложения в брак. Навскидку вам может казаться, что этот бездельник ничего не делает. Часто женщинам кажется, что на место мужа тут же попросятся другие мужчины, они и маму отвезут на вокзал, и чемодан дотащат и цветами осыпят с ног до головы и с деньгами помогут. Это типичные иллюзии из-под короны. Часто женщины считают, что им будет легче в быту. Кажется, что мужчина только свинячит и много ест. Но если присмотреться внимательно, может оказаться, что и в быту он делает больше, чем потребляет. Все эти утилитарные подсчеты напрямую не поднимают СЗ мужа, но помогают оценить его полезность и задуматься, так ли он мешает в жизни или помогает больше. Правило №2. Романтическое. Оцените свою любовную ОЗ и ОЗ мужа. Если получится так, что вы будете одна и вас будут все время ударять фейсом о стол, а муж найдет себе красивую молодую девушку, вам будет очень обидно. И особенно обидно, если вы сами его выжили. Часто женщины уверены, что найдут мужчину получше, но оказывается, что это иллюзия. Один раз переспать - может быть, а может быть и это - не очень. Часто женщины судят о своей востребованности по взглядам мужчин. Но мужчины смотрят на всех, они любят позырить на разных баб. И если вы носите короткую юбку и ярко красите лицо, именно с этим связаны пристальные взгляды. Вот если вы выглядите невзрачно и скромно и на вас все смотрят, может быть вы и привлекательная женщина. Можно хоть лопнуть от злости, но пока ваша СЗ мала для другого мужчины, ваш маленький ребенок - это именно прицеп. Это нагрузка и это преграда для романтики. Это мелочь только для редких встреч, а для совместного проживания засада. Женщины обесценивают ОЗ мужчины, и если из тюфяка на диване получится мускулистый бодрый красавец, а у вас не будет времени и сил прокачивать свой имидж, вы пожалеете, что разрушили брак и потеряли нормального мужчину. Правило №3. Родительское. Часто женщины думают, что дети особо не пострадают, что выгнанный муж продолжит быть хорошим отцом, но только будет являться перед очами по запросу. На самом деле он будет строить свою жизнь и являться будет тогда, когда ему удобно. Он будет вписывать вас в свою жизнь, а не наоборот. Совместное родительство на дистанции - очень сложная вещь, требует от обоих большой независимости и уважения друг к другу. Вот из чего состоит СЗ мужа. Не только из с.ексуально-любовной части, но и из его вложений в общий быт, из его отцовской роли.</li> <li data-xf-list-type="ol"><a href="https://evo-lutio.livejournal.com/836817.html" target="_blank">Ошибки жен лейтенанта</a> - любую жену любого мужчины, который построил хоть какую-то карьеру, можно рассматривать как генеральскую жену. Имущество в браке общее, социальный статус мужа проецируется на жену, поэтому карьера мужа имеет к жене не косвенное, а непосредственное отношение. И этот факт - настоящая ловушка для многих жен, особенно тех, кто не умеют делить границы, и все достижения мужей присваивают себе. Мужья успешных жен страдают этим куда меньше. Они, в основном, помнят, что это жена их успешна, а они - сами по себе. Ошибка №1 Очень плохое "мы". Чем динамичней развивается карьера мужа, тем больше искушение у жены его присвоить. Блага всегда присваиваются охотно. Нельзя считать вклад заботливой жены нулевым, однако он далеко не такой грандиозный, как мерещится ей, когда она хочет убедить себя в праве на присвоение. Мужья обычно благодарны тем женам, которые не присваивают их заслуги, но возмущаются теми женами, которые пытаются подчеркнуть свою ведущую роль. Скромную жену муж и сам охотно назовет причиной своего успеха, а вот жену, пытающуся присвоить его заслуги, скорее всего будет опускать пониже, ниже даже того уровня, который она заслуживает. Люди в слиянии часто думают, что человеку надо сказать о своих вложениях, а иначе он забудет. На самом деле, человек куда охотней и быстрей забудет о ваших вложениях, если вы будете ему напоминать. Ему захочется обесценить все, что вы сделали, если вы напоминаете об этом. свои вклады не надо так сильно ценить, преувеличивать их значение, и тогда не будешь лишний раз вкладываться. А если вложишься, не будешь требовать за это ничего. Ошибка № 2 Отказ от себя. Это те самые жертвы ради материнства и отказ от своей личности ради семьи. Стоит начать с того, что отказываться таким женщинам обычно не от чего. У них было что-то потенциальное, какие-то планы, смутные задумки и хорошие оценки в дипломе. Чтобы это превратилось в карьеру, от которой женщина так героически отказывается, в это еще надо вложить уйму времени и труда, и не факт, что это принесет результат. То есть отказываться обычно не от чего, но женщине хочется думать, что она вкладывает в семью нечто очень весомое - свой отказ от карьеры. Женщины с плохим локусом хотят, чтобы это все за них решил и сделал кто-то другой, но так не будет. Женщины с еще более плохим локусом обвиняют мужчин, что те хорошо устроились "на шее женщин". На самом деле "на шее" обычно оказываются именно такие жены и когда их пытаются скинуть после очередного скандала, многие осознают свою зависимость. Никогда не думайте, что вы что-то жертвуете браку. Вы действительно в чем-то ограничиваете себе, но получаете за это многое. Вне брака каких-то ограничений станет меньше, но исчезнет то, что было хорошего в браке и что вы совершенно не ценили. </li> <li data-xf-list-type="ol"><a href="https://evo-lutio.livejournal.com/164319.html" target="_blank">«Я свободна, но мужчина должен платить!»</a> - для абсолютного большинства русских женщин недопустимой является мысль, что они сами оплатят свой ужин, если ужинали с мужчиной. Интерес к такому мужчине сразу окажется на нуле. И во всем остальном мужчина должен занимать откровенно опекающую позицию, в материальном, физическом и моральном смысле. То есть тип нашим женщинам нравится только авторитарный по всем признакам, но подчиняться такому авторитарному типу наши женщины не желают. Приводит это - во-первых, к росту домашнего насилия, во-вторых, к росту разочарования и ненависти с обеих сторон. Большинство таких опекунов предпочитают не тихо слиться, а прогнуть эту женщину и заставить ее подчиниться силой. Хотите опеку, слушайтесь и не возражайте. Если будете опеку принимать, а против руководства выступать, будет домашнее насилие. Чобы ваши границы уважали, чтобы с мнением вашим считались, чтобы не давили, не гнули, не навязывали вам свою волю, не принимайте опеку больше, чем сами даете. Не мечтайте о сильном плече, на котором можно повиснуть, которое обязано оплатить, защитить, обеспечить вам ваши нужды.</li> <li data-xf-list-type="ol"><a href="https://evo-lutio.livejournal.com/857405.html" target="_blank">Чужая боль</a> - Многие люди, читая о том, что близких желательно поменьше грузить своей болью и особенно "болью", понимают прямо наоборот. Они думают, что это значит - не интересоваться болью близких людей. Из-за хороших границ такая личность видит между собой и близкими разницу. Своей болью она старается грузить поменьше, а вот болью близких проникается и рада оказывать поддержку. А зацикленный на своей боли человек и равнодушный к боли других - инфантил. От вашего давления на мозги с человеком всегда происходит одно и то же: он закрывается и дистанцируется. если вы близкий ему человек, если ваша значимость для него высокая, он рад оказать вам поддержку, рад доставлять вам удовольствие и приносить облегчение. Но только без ваших щипцов. Радость - это нечто спонтанное, то есть полностью лишенная щипцов и давления, проистекающая от собственного влечения. Для того, чтобы человек стремился оказать поддержку вам, нужна его симпатия.  вы давите на человека и принуждаете его служить вам, даже самый добрый человек не захочет этого делать. При высокой степени проблемы, все нормальные люди, оказавшиеся рядом, независимо от вашей значимости для них, должны кинуться вам на помощь. Это здоровый инстинкт. Партнеров многие для того и заводят, чтобы сделать из них сливной бачок. Или сначала хотят сделать кормушку для короны. Близкие должны с радостью оказывать друг другу поддержку. С радостью - это значит сами, без щипцов, от любви. Не в обмен на заботу о себе, а спонтанно, с удовольствием. в.зрослый человек опирается на себя и не хочет ничего отжать у второго. А второму он готов оказывать поддержку и очень щедр в этой поддержке, поскольку он любит и ему приятно это делать. Никто не щипцует другого, другой сам старается поддержать, дать, вложиться, порадовать. Ненависть - это реакция на давление, когда ваша значимость уже мала. Нужно опираться на себя и не использовать партнера для кормления своей короны. Не тянуть из него ничего. Не эксплуатировать. Быть щедрым по отношению к другому. Если вы не щипцуете партнера, но всегда рады оказать ему поддержку, ему тоже не приходится вас щипцевать, даже если у него плохие границы. Сильный человек ничего не просит, но многое дает. </li> <li data-xf-list-type="ol"><a href="https://evo-lutio.livejournal.com/818642.html" target="_blank">Деление территории после измены</a> - объявили вам, что вас не хотят, не любят, тяготятся вашим обществом или просто сомневаются в желании быть с вами вместе, поднимайте свою пятую точку и перемещайте ее с чужой территории или вежливо предлагайте покинуть вашу. Никаких пик не может быть, если вас послали. Спокойно и с чувством собственного достоинства провожайте до двери себя или другого. Если вы ведете себя так, будто общие дети отменяют ваше личное самоуважение, вы поступаете глупо и безответственно по отношению к себе. Очень важно ясно и четко представлять себе границы. Где заканчивается ваша территория как брачных партнеров и где начинается ваша территория как родителей. Вот с брачной части вам желательно убраться, когда вас послали, а на родительской части необходимо остаться. Соглашаться на дружбу всерьез и пытаться дружить после того, как вас бросили, - это низкое самоуважение. Это похоже на попытку уцепиться за шанс, на готовность собирать крошки, на стремление сохранить надежду любым путем. Уважайте себя и не унижайтесь так никогда. Но совсем другое дело, если у вас есть общие дети. Есть огромное пространство, где вы навсегда остаетесь вместе, в интересах детей на этом пространстве вы должны сохранять согласие и хотя бы нейтралитет, а лучше дружбу. Жена или муж изменила вам, не просит прощения, не обещает компенсацию, а сообщает, что не любит. На этом ваши супружеские отношения закончились. Лучше подать на развод. Но как родители ребенка вы должны остаться вместе. В одной квартире или разных, решите в процессе. Но многие не видят границы между родительством и супружеством, поэтому объявляют, что "будут жить ради детей", но пытаются продолжать оставаться супругами, сохранять интимные отношения и эмоциональную близость. Если вас отвергли, а вы пытаетесь сохранять сексуальные и любовные отношения, вы теряете самоуважение. Человек с самоуважением поступает не так. Если он отказался от близости, а физически остался рядом, он ведет себя так, как вел бы с родственником или соседом. В идеале вы должны сказать, что сами его больше не любите и не хотите. Если вы имеете самоуважение и действительно отказываетесь от близости, предлагаете развод и мирное деление родительских полномочий, очень велика вероятность, что любовь в вашем супруге вспыхнет вновь и с новой силой. Эта ситуация очень выгодна для вас, независимо от того, какое решение вы примете. Выгодно, когда изменивший вам супруг просит прощения и хочет все вернуть. Если вы ведете себя с достоинством, это происходит почти в 100% случаев. </li> <li data-xf-list-type="ol"><a href="https://evo-lutio.livejournal.com/594175.html" target="_blank">Мышеловка</a> - мыши уверены, что они - хозяйки любого сыра, который рядом. Вот эта вот ошибка насчет прав очень подводит женщин. Вы можете отжать у мужа, жены что-то, но после развода, через суд. А во время брака считается, что супруги договорятся между собой. По любви. По любви - это когда оба готовы отдать второму ВСЕ. Но второй не возьмет больше, чем дает сам. Вот это взаимная любовь. Вот в таком браке действительно все общее, всегда общее, потому что любовь не позволяет использовать супруга, причинять ему вред. Оба стараются как можно больше дать. Но жадные красные глазенки мыши загораются, когда она слышит слово «общее». Большинство мышей быстро понимают, что скалкой ничего не выбить из мужика, а разводиться и судиться не хочется, начинают манипулировать, подстилаться, выеживаться, теряя все самоуважение до самого конца. Не зарьтесь на деньги мужа. Общие они, пока он это хочет, но если вы ему будете об этом напоминать, он быстро расхочет. И тогда придется вам на пузе ползать и унижаться, выпрашивая каждую копейку.</li> <li data-xf-list-type="ol"><a href="https://evo-lutio.livejournal.com/593381.html" target="_blank">Разделение в бы[URL='https://evo-lutio.livejournal.com/593381.html']ту</a> [/URL]- иногда и женщины бывают такими "лентяйками" и "неумехами". В первую очередь необходимо снять колпачки с лентяев и неумех. Обратите внимание, не Глупыш ваш жалуется вам на свою глупость, а вы его безделье глупостью и неумением оправдываете, когда вас не просят. Залезаете ему в голову, в его детство, в его анамнез, чтобы оправдать все и остаться с ним рядышком. Не делает, потому что не хочет. Что вы получаете от этого человека? И вот здесь вдруг выясняется, что ситуации с бездельем в быту оказываются кардинально разными и грести их под одну гребенку ни в коем случае нельзя. Партнер обеспечивает материальную сторону жизни, всю или существенную часть, и поэтому не вкладывается в быт физически. Женщины рассуждают так: я тоже работаю, моя зарплата меньше, но я не виновата, виноваты другие обстоятельства, и если мы не разделим быт, я так никогда и не смогу заняться ни карьерой, ни имиджем. Или: мы живем на его деньги, но этих денег нам еле-еле хватает, другие мужчины зарабатывают больше, я могла бы выйти замуж за другого, а здесь я и живу впроголодь и вкалываю в быту, непорядок. Поэтому если основные вложения в бюджет - мужчины, быт - на вас, и это достаточно справедливо. Вам выгодно развиваться профессионально. Ресурс работы - главный ресурс. Вам невыгодно долго оставаться в декрете, тем более когда и декрета нет, а вы - на содержании мужа, вы становитесь слабой и зависимой, и далеко не только материально. Вы отвратительны, когда говорите равному вам человеку, тем более превосходящему вас о его долге. Напоминая супругу о моральном долге, вы получите только раздражение и желание опустить вас пониже. Вы не имеете право скинуть половину быта на того, кто почти полностью обеспечивает бюджет, но вы просите учесть обстоятельства и помочь вам наладить свою карьеру. Сам, по собственной щедрости, из-за любви к вам он может взять на себя и материальную сторону и часть бытовой. И если вы просите, вы показываете, что учитываете его добрую волю и будете благодарны за это. А вот если вы считаете, что он "должен", он докажет вам, что ничего не должен и что вы обнаглели. Очень важно уважать чужие деньги, чужое время, чужие силы, если хочется жить в балансе и любви. Почему-то многие понимают любовь как право брать у любимого все, что захочется. Любовь - это щедрость, а не жадность, это готовность дать любимому то, что он хочет, н никогда не класть властно лапу на него и его территорию. Если он вас любит, он сам даст. Вы можете миролюбиво предложить пересмотр или передел всей системы обоюдных вложений на выгодных ему условиях. Можете просить, можете предлагать компенсацию, но не требовать </li> <li data-xf-list-type="ol"><a href="https://evo-lutio.livejournal.com/574709.html" target="_blank">Гарантия баланса</a> - гарантия баланса - это любовь без слияния. Иначе эта любовь инфантильная, незрелая. При слиянии баланс невозможен. Не может отличить свои эмоции, от эмоций второго, когда человек подумал, а ему кажется, что подумали они вдвоем, захотел, а ему кажется, что захотелось обоим. И поведение свое он строит исходя из этих ошибочных представлений, на иллюзии опирается. Не слияние, а сопереживание, сочувствие, при сохранении четкого осознания, где ты, а где другой, чтобы максимально использовать свои возможности, чтобы рулить собой и управлять единственно доступным существом, ведь чужим телом и сознанием мы управлять не можем. Здоровые люди обычно хорошо осознают эту грань. Из-за того, что слиянец не признает субъектности второго, он утрачивает способность понимать его. В слиянии эмпатия полностью исчезает. В слиянии люди превращаются в унылых эгоцентриков. Это происходит потому, что человек проецирует свои эмоции и желания на другого. При взаимном слиянии диссонанс начинается еще быстрей, чем когда в слиянии один, а второй делит границы. Человек сливает границы, пытается присвоить второго, но натыкается на его субъектность, инородность и, если он более слаб и зависим, боится конфликтовать и начинает уступать. Уступает такой человек не сознательно, он не думает "надо уступить", в слиянии он вообще не ощущает причину конфликта, он просто чувствует негатив от сопротивления второго. При нормальной, взаимной, взрослой, субъектной любви такого не происходит. Ни дефолта, ни дисбаланса. Баланс поддерживается взаимным уважением к границам друг друга. Именно разделение границ в любящей паре - гарант долгой взаимной любви, постоянного баланса на протяжении всей жизни. </li> <li data-xf-list-type="ol"><a href="https://evo-lutio.livejournal.com/551075.html" target="_blank">Секрет баланса</a> - разделив границы, из небольшого дефолта можно вернуться в баланс. Это касается и конфликтной ситуации на работе, с друзьями, с родителями, даже с детьми. За слиянием границ всегда стоит ваша претензия на территорию партнера, а в конфликте второй чувствует угрозу для своей территории. Поэтому ваши претензии на его территорию он воспринимает агрессивно. Разделив границы вы показываете человеку, что его интересы отдельно, а ваши отдельно, но вы цените его и готовы искать компромисс. Если же вы даете понять, что считаете свои интересы его интересами, он может взбеситься. При конфликте слияние границ - это проявление неуважения к другой стороне или к себе. Это игнор чьих-то интересов. Он хочет того, она этого. Не надо сливать то, что хочешь ты, не надо требовать, чтобы второй слил то, чего хочет он. Не надо стремиться к единству, когда единства нет. Нет его, есть разница интересов, надо увидеть это, принять и решить проблему. Признать за партнером субъектность. А это значит согласиться, что в чем-то его желания, его взгляды, его чувства разнятся с вашими.</li> <li data-xf-list-type="ol"><a href="https://evo-lutio.livejournal.com/546538.html" target="_blank">Менять другого</a> -  понять, что грубиян и бездельник родился таким и останется, и уйти от него. Но если особь не полностью конченая, например, не всегда грубиян и не совсем бездельник, бедная жертва начинает метаться. 1. Люди меняются. Люди постоянно меняются. Меняется не только физическое тело, меняется и характер. Из веселого человека может получиться унылый, потом стать язвительным, а потом тихим. Чаще всего люди меняются с годами в худшую сторону, потому что развиваться трудно, а деградировать легко. Но бывает по-разному, некоторые люди умудряются брать себя в руки и вставать на ноги: умнеть, богатеть, расти как личности. Кто-то совсем не изменился, только постарел, а кто-то изменился очень сильно. Процесс изменений зависит от мотивации, а мотивировать человека может многое, в том числе и любимый партнер. 2. Влиять на другого можно, если ваша значимость велика. Для тех у кого низкая значимость, м проще придумать какие-то врожденные пороки, которые до поры до времени оставались в латентном состоянии или подло скрывались. Вас бьют и оскорбляют не из-за врожденных пороков, а потому что вы опротивели, но продолжаете лезть. Если вы опротивели, но рветесь воспитывать и менять человека, ненависти вы вызываете все больше. Не удивительно, что вас оскорбляют и делают все вам назло. Отношение к вам зависит от вашей значимости для человека, а она может меняться. Влюбленный человек всегда щедр и открыт, добр и старается быть как можно лучше. 3. Если вам хочется повлиять на человека, скорее всего это невозможно. При своей высокой значимости вы влияете так легко, что не замечаете этого, не делаете ничего специально. Другой меняется сам, и вы меняетесь тоже, если значимость человека для вас велика. А вот если вам хочется изменить в человеке что-то, значит само собой этого не происходит. Скорее всего ваша значимость очень мала, а не уходит он из-за своей инерции или того, что вас связывает, кроме ваших отношений. Свою упавшую значимость для человека можно увеличить дистанцией + прокачкой. Дистанция должна быть такой, чтобы снизить негативный фон. Займитесь своими ресурсами, это поднимет вашу ОЗ, но главное - даст вам поток энергии. Если значимость обоих в паре друг для друга очень низка, они влияют друг на друга отрицательно. Любые шаги партнера подвергаются сарказму и критике, в том числе из чувства мести, ведь он делает то же самое. А в балансе оба влияют друг на друга ощутимо и положительно. Каждому хочется стать лучше, каждому хочется сделать больше.</li> <li data-xf-list-type="ol"><a href="https://evo-lutio.livejournal.com/589228.html" target="_blank">Дырявые границы и нелюбовь к себе</a> - для начала надо залатать дыры в границах и научиться направлять энергию внутрь себя, не выливая ее то и дело. Вы хотите сейчас же показать другим, чтобы получить от них реакцию. Внимание вы хотите получить, лучше одобрение, еще лучше восхищение. Ваша самооценка целиком и полностью опирается на оценку других. Из-за этого и приходится растить короны. Когда одобрения нет, его приходится себе придумывать. Особенно быстро растет корона, когда вместо одобрения - негатив. Из-за короны ваши границы становятся еще более дырявыми. Не будь короны, они бы закрывались в ответ на негативное отношение, и вы бы учились существовать в более автономном режиме, слезали бы с иглы одобрения. Корона делает ваши границы все более дырявыми, а центр вашей личности еще более пустым. Нужно научиться делать все не напоказ, а ради своего собственного одобрения. Прокачка ресурсов и рождение собственного Я начинается с того, что вы перестаете нуждаться в обязательной реакции. Вы перестаете оправдываться, доказывать и объяснять. Вам достаточно того, что вы сами знаете, как все обстоит. Вы не хотите лезть в чужую голову, потому что вам становится не важно, как вас поняли, главное, как вы сказали. Вы начинаете учиться не для того, чтобы тут же получить за это оценку, а для себя. Вас оценивают, вы можете видеть эти оценки, но ваше самочувствие перестает зависеть от них. Подвинуть локус внутрь, залатать дыры в границах и начать воспринимать чужие оценки не как источник энергии, а как информацию. А люди, которые зависят от оценок других, все время переживают то взлеты, то падения, побираются, попрошайничают, обжираются, когда им вдруг перепадает, голодают, когда никто не подаст. Их короны растут, в их границах дыры все больше. Сделали красивый поступок и промолчите о нем. Учитесь оценивать, хвалить и судить себя сами, не доверяйте это право другим. Придумали что-то и воплощайте, никому не рассказывая. Не обсуждайте и не ищите поддержки заранее. Не говорите о своих планах, не изливайте каждую свою идею, каждую свою мысль, каждую свою тревогу и сомнение. Задерживайте это в себе и реализуйте сами</li> <li data-xf-list-type="ol"><a href="https://evo-lutio.livejournal.com/833209.html" target="_blank">Рецепт победы</a> -  родителями самим, очень важно не мешать детям учиться проигрывать. Ребенок должен научиться проигрывать, красиво и достойно, должен уметь принимать проигрыш без фрустрации, сохраняя равновесие и веру в себя.  вера в себя - это вера, что ты способен сохранять собственную устойчивость и свои опоры, а не вера в то, что ты можешь захватить мир и подчинить других. И стоит вырастить веру в то, что ты грандиозен, реальные опоры начнут быстро разрушаться. Возможности ограничены физическими законами, права ограничены правами других людей. Ресурсы каждого человека очень ограничены и, только осознавая это, можно их расширять, видеть их границы и расширять эти границы в реальности, а не в иллюзиях. Если все усилия человека направлены на то, чтобы сохранить иллюзию грандиозоности, всемогущества, он не сможет существовать в реальном мире, он будет на каждом шагу встречать такие преграды, которые не сможет даже интерпретировать верно, не то что преодолеть. Согласие с реальными ограничениями - это и есть хорошие границы. Это означает хорошее понимание правил игры, хорошее видение позиций других игроков и хорошее представление о своих возможностях. Рецепт против любой короны всегда один - скромность и осознание собственных ограничений. Скромность помимо всего прочего включает и уважение к собственным возможностям. Нескромный человек презирает то, что имеет, он все время зарится на что-то побольше. Когда речь идет о других людях и совсем чужой территории, важно проявлять ту самую обходительность - обходить их границы за шаг, приближаться к этим границам вплотную только в случае явной необходимости. При плотном приближении люди ощущают от вас угрозу давления, они настораживаются и собираются против вас. кроме психики, которая есть аппарат распознавания внешних стимулов и обработки внутренних, у человека есть еще личность - такая специально организованная структура, которая делает каждого человека хозяином собственного бытия, в том числе позволяет ему воспринимать реальность так, как ему удобней, управляя вниманием и пониманием. Будь человек и правда смиренен, он смирился бы с отказом, с нежеланием другого, но грандиозность не хочет принимать факт своей ненужности. Нужно уметь ребенкуис раннего возраста говорить нет. Не бойтесь простого стресса для вашего ребенка, он должен испытывать его, чтобы сформировать систему собственных ограничений: "вот это можно, это нельзя, этого можно добиться".</li> <li data-xf-list-type="ol"><a href="https://evo-lutio.livejournal.com/302891.html" target="_blank">Сними корону, поправь локус</a> - что значит "поправить локус"? Это значит переформулировать любую проблему, переживание так, чтобы она звучала: "Что я могу сделать?" В этом случае центр локуса окажется внутри ваших границ, в самом центре воли, а границы будут заканчиваться там, где заканчиваются ваши реальные возможности. Очень часто люди акцентируют внимание не на том, что они реально могут сделать, а на том, что должны сделать для них другие. Это внешний локус контроля, смещенный из центра. Человек посвящает много внимания тому, что никто не собирается делать. Он может переживать об этом, ждать, просить и даже требовать. Но он получает только унижения, конфликты и бесполезную трату энергии. Бывает человек считает что он всем должен, что другие хотят от такого человека, ждут от него, он автоматически считает своим долгом. Должен, потому что ожидают другие. Даже если это вне его возможностей. Человек считает, что обязан эти возможности где-то раздобыть и тратит много энергии на поиски. Это локус спасателя, серого волка, волшебного помощника. Тогда вы будете постоянно виноваты в том, что не оправдали надежд. В том числе и своих собственных. Невозможно рулить тем, что вне ваших возможностей. Именно поэтому руль необходимо поместить в центр своего "могу". Не хочу, не должен, а - могу. Если ваша самооценка имеет корону, вы не сможете правильно настроить локус. Вам будет казаться, что можете вы больше, чем на самом деле. А с заниженной самооценкой вы просто не будете реализовываться в должной мере. Надо именно снять корону, а локус поправить. Успокоиться и достичь равновесия и восстановить нормальные границы. Снять корону значит согласиться принимать и любить себя таким, как есть, со всеми слабостями и пороками и несовершенствами. Если вы согласны любить себя любым, вашей самооценке не нужна корона, ей нечего от вас скрывать. </li> <li data-xf-list-type="ol"><a href="https://evo-lutio.livejournal.com/515469.html" target="_blank">Правка локуса</a> - чем больше снимаете короны, тем больше они растут. Это происходит потому, что, снимая корону, вы забываете про локус контроля. Пока вы не осознаете свою собственную зависимость, свое слияние с теми, кого спасаете, свое желание прилепиться к ним и опереться на них, вы никогда и ни за что не снимете корону. Ни одну не снимете. Пока он не осознает эту свою зависимость, он корону не снимет. Обратите внимание, не просто свою объективную слабость, ограниченность своих сил, а свою зависимость от конкретного другого, то есть липкость. Самооценка спасателя зависит от другого, одобрение он ищет в другом, именно поэтому он и спасает другого как подорванный. От страха, что если не будет полезен, его бросят, оставят, забудут, уйдут. Спасателю в короне кажется, что ему надо "укреплять границы", "учиться отказывать", но сначала ему надо сказать себе честно: я боюсь потерять другого, потому что не имею себя. После этого надо искать в себе опору. Опора на себя возникает быстро, это не магия, это норма для индивида, главное осознать, что до сих пор вы цеплялись за других, а теперь должны разжать ручонки и перестать трястись от страха, что вы потеряете чужое одобрение и чужое внимание. </li> <li data-xf-list-type="ol"><a href="https://evo-lutio.livejournal.com/677161.html" target="_blank">Правильные настройки</a> - людям с плохой рефлексией может мерещиться, что они выбирают, но любой мало мальски осознанный человек понимает, что он не свободен с выбором, что выбор чаще всего сделан за него. выбор человека - это длинная цепь причин, которые сложились в результате внешних обстоятельств, влияния других людей и каких-то случайных поступков, предвидеть результат которых заранее невозможно. Локус контроля невозможно держать в правильном состоянии, если путать его с выбором в настоящем. Выбор в настоящем зависит от актуальной ситуации в поле, а локус контроля занимается будущим. Вот на завтрашнюю ситуацию вы действительно можете повлиять, если правильно настроите локус. Никогда не надо сражаться как бараны твердым лбом с тем, что происходит сейчас. У людей потому и мало спонтанности, что они осмысливают и осмысливают происходящее, анализируют, измеряют, думают, вместо того, чтобы действовать в потоке. Куда спонтанней те, которые живут жизнь так, будто все к ним приходит извне, а они принимают и реагируют. На поступки мы еще кое-как можем влиять. Можем промолчать, понимая, что любое слово будет использовано против нас. Хочется сказать, но мы можем усилием воли промолчать. Можем встать и уйти, когда хочется остаться. Можем наоборот пойти туда, куда идти лень. С помощью воли мы можем влиять на поступки в настоящем. А вот на мысли, чувства, на желания и тягу или внутреннее сопротивление мы совсем в настоящем влиять не можем. Это уже сложилось так, все, принимайте, как есть. Не анализируйте каждый свой шаг, каждый свой ответ, каждую свою мысль. Вы закрываете поток и начинаете спотыкаться как старая кляча, вы лишаетесь спонтанности, энергии лишаетесь и значит поступаете наихудшим образом из возможных. Из прошлого у вас есть то, что есть. Ваш дом, ваша работа, ваш статус, ваш партнер - вот что вы получили из прошлого, и свое прошлое стоит оценивать по реальным, материальным, интеллектуальным и физическим достижениям. Мысли ваши и планы должны быть направлены в будущее. Только без чувственных образов и эмоций, это - для настоящего. Если вы будете оживлять картины будущего, то вы их начнете проживать в иллюзиях так, будто это - настоящее. Все, что плохо в настоящем, не обсуждать эмоционально и не страдать и не искать оправдания и не перекидывать друг на друга, а просто решить на будущее, что надо себя сделать лучше.</li> <li data-xf-list-type="ol"><a href="https://evo-lutio.livejournal.com/697173.html" target="_blank">Основное про локус контроля</a> - локус контроля - это то место в пространстве, к которому вы обращаете запрос на решение своей личной проблемы. человек с внутренним ЛК отличается от человека с внешним ЛК очень сильно. Один все время тратит энергию на те эмоции и размышления, которые никак от него не зависят. все проблемы, на которые человек повлиять не в силах, он должен воспринимать как объективные условия, не переживать слишком сильно, не обсуждать слишком долго, не анализировать, не погружаться, не тратить на это слишком много психической энергии. Он должен направить психическую энергию на ту часть, которую он может исправить. Хороший ЛК - это такой локус контроля, который позволяет направлять свое внимание, особенно эмоционально заряженное и пристальное внимание, лишь на то, что находится в границах влияния. Внешний локус направляет ваше внимание за границы вашего влияния. Вы как бы воображаете, что можете своими мыслями и эмоциями влиять на происходящее вокруг. И чем больше энергии уходит на иллюзии, тем меньше ее остается на реальные дела. Они видят вне своих границ много благ и тянутся к ним, завистливо и жадно. Людьми с внешним локусом очень легко управлять извне. Им кажется, что против них применяются какие-то манипуляции, но нет, ничего не нужно. Они как овцы следуют за любым чужим волевым импульсом. Хороший ЛК - это не только готовность решать свои проблемы, но еще и четкое понимание, где твои проблемы, а где нет. Все, что в твоей воле - твое. Все, что касается воли других - не твое. Ты можешь решать чужие задачи, если это касается тебя и если тебе делегировали это право, дали власть. Вместо того, чтобы действовать в границах и расширять территорию влияния, ты тянешься вне своих границ и пытаешься это просто ухватить и взять. В этом случае ты сливаешь границы, перестаешь видеть, где заканчиваются твои границы, принимаешь чужое за свое. И сливаешь себя. </li> <li data-xf-list-type="ol"><a href="https://evo-lutio.livejournal.com/575536.html" target="_blank">Ловля локуса</a> - кидать стрелки на прошлое - всегда плохой локус. Главная ответственность за себя - на самом человеке. Он не должен ждать помощи. Дадут помощь - отлично, спасибо. Но действовать он должен сам, а не ждать. Не превращать себя в безвольный и зависимый предмет. Прямо воздействовать можно лишь на того, кто в вас заинтересован, открыт вам. Вопрос "кто несет ответственность?" - ВСЕГДА относительный. Он зависит от того, к кому этот вопрос обращен. Полицейский с нормальным локусом скажет, что конечно Паша ответчик. Машины подружки о ее ответственности должны говорить с ней, а с Пашей - о его. Психолог - тоже, в зависимости от того, кто к нему пришел, Маша или Паша. А вот Маше очень важно не думать про Пашину ответственность, а думать про свою. И локус надо всегда держать внутри себя. Не липнуть мыслями, а главное эмоциями в поле чужой ответственности. Потому что действовать за других вы не можете. </li> <li data-xf-list-type="ol"><a href="https://evo-lutio.livejournal.com/745332.html" target="_blank">Фокус и локус</a> - фокус - это то, куда вы направляете свое внимание. Локус - это то, на что вы опираетесь, откуда вы берете.  поддержку, опеку и руководство. Когда человек с внешним локусом контроля пытается поправить границы и отказаться от щипцов, он превращается в настоящего фокусника, изобретающего хитроумные или невидимые щипцы. Пока вы хотите получить от другого человека то, чего сам он вам дать не хочет, к нему тянутся ваши щипцы. Если вы пытаетесь манипулировать другим человеком, то вы скармливаете себя. В тот самый момент, когда ваши жадные ручонки и завистливые глазенки потянулись к чужой воле, ваша фигура в поле начала уменьшаться, а чужая фигура расти, и вы привязали себя к другой фигуре. Есть только одна единственная схема получения власти - увеличение личной силы. Личная сила растет от прокачки ресурсов, от формирования крепкого Эго - хорошего локуса и границ, независимой самооценки, гармонии между спонтанностью и саморегуляцией. Разделение границ с другими - это начало своей субъектности и начало уважения к чужой субъектности. Когда вы учитесь понимать, что другие - отдельные, полноценные, не подчиненные вам, живые существа, вы начинаете делить границы. Хотеть принять то, что вам добровольно дают - это открытые границы, это благодарность за сотрудничество и за внимание к вам. Вам дают что-то и вы рады установившейся связи, обмену, вы отвечаете симметрично, а лучше - чуть более щедро. Всегда чуть более щедро, в этом случае ваше самоуважение становится больше. Но если человек ничего не хочет дать вам, а вы упрямо хотите получить и начинаете искать способы, как это у него изъять, обойдя его волю, вы сдвигаете свой локус к нему, сливаете с ним границы и у вас отрастают щипцы. Иногда человек не только фокус внутрь себя двигает и перестает испытывать интерес к другим людям, но и локус тоже сдвигает. Он перестает от людей чего-то ждать. Это снижает градус его страданий, но он может погружаться в апатию, в состояние безразличия к жизни и уменьшения мотивации жить. Фокус ваш не должен быть внутри. Вы должны интересоваться не собой, а миром. Вам должны быть интересны люди, вы должны очаровываться красотой природы, музыки, архитектуры. Если ваш фокус имеет тенденцию все время оказываться внутри, вы - эгоцентрик. Ваша энергия все время замыкается внутри вас, вы буквально варитесь в своем котле, не получаете притока из мира. Фокус должен быть наружу, а локус внутри. Опору нащупать внутри себя, родителя своего, кормильца, воспитателя, начальника, руководителя, а фокус свой - ребенка любопытного, направить вовне. На что-то важное и интересное, на что-то, что не касается вашего скучного эгоизма. </li> <li data-xf-list-type="ol"><a href="https://evo-lutio.livejournal.com/106445.html" target="_blank">Личные границы и локус контроля</a> - эго – это самая главная часть личности, ее ядро, ее проактивный центр, личностный стержень, вокруг которого собираются все внутренние ресурсы. И чем сильнее эго, тем лучше прокачиваются ресурсы, а чем лучше ресурсы прокачиваются, тем сильнее становится эго. Локус контроля – вещь крайне полезная. Она позволяет выйти из любого конфликта более-менее целым и невредимым, разрулить свои внутренние и внешние конфликты и не позволить себя втянуть в чужие. 1. Внешний эгоцентрический локус. Человек с эгоцентрическим локусом контроля считает, что все ему должны. Главное качество таких людей завистливость и обидчивость. 2. Внешний альтруический локус. Человек с таким локусом контроля считает, что должен всем помогать. С одной стороны, он выглядит хорошим, иногда даже святым, однако, нередко становится насильником и агрессором, поскольку стремится навязать добро и учинить мировую справедливость. Его альтруизм – это гиперответственность, которая часто несет в себе черты мании величия и внутреннего превосходства над другими. Черные учителя. «Урок» заключается в том, что поощряя недостатки друг друга, люди вероятнее всего доведут эти свои черты до максимума, до гротеска, так, что они вступят в противоречие с реальной жизнью. Это даст им шанс на исправление. рано или поздно интересы двух этих людей сталкиваются, причем к этому моменту они уже нередко находятся в плотной близости или слиянии. Чаще всего царит в такой паре нарцисс, а второй полностью превратил его в центр своей жизни. Изменения локуса "жертвы". Чтобы изменить внешний эгоцентрический локус на внутренний, важно осознать, что каждый человек на свете – точно такой же субъект и имеет вектор направленный на себя тоже, то есть никто его опекать не хочет, не может, а если и хотят, за этой опекой стоит желание его съесть. Изменение локуса спасателя. Чтобы изменить внешний альтруистический локус, важно осознать корону на своей голове. человек когда-то в детстве почувствовал себя пупом земли, испугался, что его за это убьют и съедят, и стал невротиком, стал все время выплачивать какие-то долги, кому-то служить, помогать, отдавать, работать. Причина подобной жертвенности – обычная гордыня, хоть и перенаправленная. Они считают себя более важными, чем другие люди, отказывают другим в полноценной субъектности, поэтому все время стремятся чем-то компульсивно делиться с другими, надрываясь и ненавидя их в душе. </li> <li data-xf-list-type="ol"><a href="https://evo-lutio.livejournal.com/624413.html" target="_blank">Обретение себя</a> - тактильное восприятие границ - это когда вы почти физически чувствуете комфортную другому дистанцию и некомфортную и ощущаете, как каждое ваше слово и действие касается личных границ другого или не касается. Многие не то что границ другого человека не замечают, но и нарушения своих не чувствуют. Только зная точно, как выглядят хорошие границы, начинаешь замечать, в каком плачевном состоянии границы многих здоровых вроде бы людей. И надо сказать, что очень плохие границы приводят людей к такому стрессу, что у них и проблемы с психикой могут начаться. Корона - популярная психзащита для границ в слиянии. И если у человека плохие границы, он при любом общении путает себя и других, он перекладывает на других свои задачи и пытается ими рулить, он погружает всех в свои эмоции и когда другие пытаются огородиться, испытывает агрессию, как будто у него отнимают что-то его. Суть границ - это то, что образуется вокруг вашего центра, вашего локуса контроля, когда вы умеете его чувствовать внутри себя и держать на месте. Если вами рулит кто-то другой, локус ваш у него, границы ваши сливаются с ним, вы воспринимаете его как свою часть. А хорошие границы - это очень четкое и очень ясное восприятие своей отдельности от других, своей целостности, своей суверенности. Сильная личность - это личность в полной мере осознающая свою суверенность и имеющая внутренние опоры для этой суверенности. Кроме заявки на суверенность необходимо иметь еще и опоры, обеспечивающие автономность, то есть независимость от других. люди с очень плохими границами часто не способны оценить свою эмоциональную зависимость. Им кажется, что они независимы, потому что оценивают они только материальную зависимость, а эмоциональную не чувствуют вообще, настолько у них плохие границы. Само желание что-то получить от других, заиметь, оттянуть - это плохой локус. А плохой локус не оставляет ни единого шанса формированию границ. Важно помнить что локус контроля - это ответственность за все происходящее с вами, за решения, за выбор. </li> <li data-xf-list-type="ol"><a href="https://evo-lutio.livejournal.com/100667.html" target="_blank">Энергетический обмен</a> -  бывает, что у одного по отношению к другому - энергетические вихри и всякие подъемы-спады безумные, а второй вообще - не при делах и занят другими мыслями. Банк энергии - собственный мозг. Получить чистую энергию откуда-то извне невозможно. Даже если вколоть стимулятор-энергетик в кровь, это вещество все равно будет взаимодействовать с мозгом и выбивать из него эту энергию. Мозг выделяет много энергии, и человек танцует, прыгает, ощущает радость от внешнего стимулятора. Ну а потом, чаще всего, падает в депрессию, потому что за все нужно платить, мозг перестраивается медленно, и уже не дает нормального уровня энергии без подачи вещества извне. Так люди становятся наркоманами. А любовная аддикция может быть такой же, как и химическая, а то и сильней. Мозг реагирует изменениями химии на любое изменение психического поля. Психическое поле существует в пространстве личности для ориентирования ее деятельности. Это, так называемая, картина мира. Человек имеет некий план реальности, в котором выстраивается система приоритетов. Приоритеты тесно связаны с энергией, которую отпускает мозг на жизнедеятельность. , сразу же дает мозгу разрешение отпускать энергию, поэтому человека захватывает кайф и он чувствует приятное волнение - подъем. Иногда этот подъем скорее сек.су.альный, иногда сердечный. От подъема энергии окружающая действительность расцветает и усиливает красочность, рецепторы мозга возбуждены и воспринимают все острее и глубже. Человек счастлив. Человек повстречал другого человека и обнаружил, что тот ему очень нравится. От общения с этим другим, от близости с ним, от физического и эмоционального соприкосновения, обещает расти самооценка человека и увеличиваться его спонтанность, наслаждение, интерес, мотивация к жизни. На бытовом уровне симпатия воспринимается как желание прикосновения и соединения тел и умов для питания. Психика быстро создает образ любимого и начинает качать из мозга энергию. Отсюда - состояние подъема, яркости и неслучайности бытия, в которое быстро погружаются влюбленные. Реальность почти никогда не соответствует процессу идеализации. Она просто не способна за ней успеть и не может собрать весь мир к ногам человека. В реальности все куда скромнее и сложнее. Выбранный объект имеет как достоинства, так и недостатки, как совпадения интересов, так и противоречия. И отношение его к влюбленному совсем не такое восторженное чаще всего, тем более, если влюбленный начинает активно стремиться к сближению, обгоняя движение объекта к нему навстречу, и уходит в минус, тогда его образ в поле возлюбленного становится отталкивающим, возлюбленный начинает пятиться. Это - динамика дисбаланса. Сталкиваясь с реальностью, образ любви, который качал в поле энергию для радости и тонуса человека, начинает разрушаться. Большинство, к счастью, действуют не так радикально, они пытаются откалибровать образ своей любви в соответствии с реальностью. Они отказываются от части дармовой энергии, переставая идеализировать возлюбленного и жить в иллюзиях счастья и принимая факт недостаточной взаимности с его стороны. Взаимная любовь - это когда оба человека имеют, каждый в своем поле, образ любимого, равной значимости. Это и есть баланс. </li> </ol></blockquote>

Проверка