JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="Сергей21" data-source="post: 461652" data-attributes="member: 2301">102. Про созависимость родственников наркоманаГлавное — не стоит даже мысли допускать, что ваша естественная реакция, то есть переживания — льна. Вы же не железный Феликс и на самом деле, льно реагировать на беду равнодушием. По -большому счёту, созависимостью можно обозвать всё, что угодно, хоть влюблённость, хоть обычные семейные отношения. Не надо в панике пытаться срочно изолировать себя от человека, который доставляет такую душевную боль. Не забывайте, что это нездоровый человек, который в этот момент не очень владеет собой. А точней, совсем себе не принадлежит и требовать от него поступков, как со здорового — нелепо. Это всё равно, что вы будете заставлять больного диабетом каждый вечер распивать с вами ликёр в больших количествах и злится, что он не может этого сделать. Наркоман тоже не может вести себя так, как положено адекватным людям. В 90% это не потому, что он не хочет и специально вам трепет нервы, а потому что не может: наркотик сильней него. Не стоит гнать наркозависимого на улицу, в надежде, что там он быстро достигнет «дна», образумится от потрясений и оттолкнувшись от него выплывет наверх. Такая теория довольно распространена и многим жёнам с матерями советуют так: отпустите и ждите, что будет. Он может не то, что не подняться со дна, но даже не успеть до него опуститься в полной мере, потому как на свете есть такая штука, как передозировка. Вообще, тут уже смотрите так: если ДО употребления этот человек был вам родным, любимым и вам было с ним хорошо, то не бросайте его и не делайте экспериментов с «дном». А, если он и до употребления был не очень положительный персонаж, то можете смело испытывать эффективность «дна».Почему не работает?А потому, что ровно с того момента, как условия чётко проставлены, у наркозависимого начинается внутренняя паника: «Как, я теперь уже больше никогда в жизни не нанюхаюсь(уколюсь)?». Для них-то это важно… Если вы курите, представьте, насколько тяжело принять мысль, что вот сегодня бросишь и больше ни разу в жизни не закуришь, наливая чашку кофе. Он и хочет бросить, но это тяжело, как вы, наверняка, догадываетесь. А когда человеку тяжело отказаться от чего -либо, его подсознание подсунет ему массу поводов для того, чтоб нарушить твёрдо данное обещание. А вот когда чёткого обещания нет, тогда наркозависмый бросает, но в гораздо более спокойной обстановке и ему не надо сильно переживать по поводу, если он не справится и снова употребит. Ему не будет так стыдно за это. Вы спросите, наверняка: а что же хорошего, что ему не будет стыдно? А то хорошо, что таких людей ни в коем случае нельзя стыдить! Они и так, поверьте, презирают сами себя и обросли неврозом на этой почве. Чем больше вы их будете стыдить, тем крепче они построят внутренние, психологические защиты. А это значит одно: постоянное враньё самим себе и вам, как следствие. То есть, начнёте стыдить и ставить жёсткие рамки — он замкнётся и порвётся последняя ниточка доверия. А это именно то, за что можно потянуть и вытащить любимого человека из наркотиковЕсли у него к вам доверия не будет и результата не будет. Только доверие позволит вам сказать ему то, что надо и быть услышанным. А, не будет хорошего отношения, он скорей сменит жену или уйдёт от матери в притон, чем бросит употреблять при таких данных.Поэтому, наше мнение таково: не стоит пытаться воздействовать шантажом и явными дрессировками. Не работает это, проверено неоднократно.Речь идёт о пожизненном стиле поведения, а не единоразовой акции прессинга(до результата), которую я рекомендую в инструкции, если наркоман отказывается признавать себя наркоманом и считает, что он «не такой». На этой статье многие стопорятся и путаются: а чего там написано так, а тут запели про любовь?Да потому, что если наркоман не лжет и согласен взаимодействовать, нет смысла его особо давить, это ничего не даст, а только озлобит. Речь тут о том, что, если в вашей семье не приняты доверительные отношения и вы раздаете только команды, не спрашиваете его, как он себя чувствует и что думает — толку не будет. В общем, как ни банально это звучит, но помогает любовь. Но многие манипуляции, надавливание на чувство вины — выдают за любовь и опять-таки трепят наркозависимого. Вроде и мягкая эта любовь, но такая уж липкая и тяжёлая, что лучше бы уже просто матом крыли, чем произносят ежечасно: «Довёл ты меня до седых волос, здоровья не вернёшь…». Мы не призываем вас прощать все выходки наркомана, нет. Мы призываем вас понять одну простую вещь: с этих людей нелепо спрашивать так, как со здоровых и цельных психически.Если, конечно, вы преследуете цель именно вытащить его из болота, а не потешить своё самолюбие и не поиграть в жертву.</blockquote>

Проверка