JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="ЛераКря" data-source="post: 775046" data-attributes="member: 3135"><a href="https://nenormaforum.com/index.php?posts/424395/" target="_blank">11. Напишите вашу сегодняшнюю историю (или хотя бы попытайтесь)</a> Шаг 1. Выделите важные сферы своей жизни, где истории, которые вы рассказываете себе или окружающим, явно не работают. Они просто-напросто не ведут вас туда, куда вы хотите попасть, – например, в области личных взаимоотношений, в работе, финансовом и физическом здоровье, с вашим начальником, дочерью, утренней рутиной. Спросите себя: в каких сферах я явно не смогу оказаться там, где я хочу быть, с имеющейся историей?1. Спорт2. Питание3. Самоорганизация 4. Отношения 5.  хз, вроде бы все. Шаг 2. Сформулируйте как можно четче историю, которая у вас не складывается. Запишите ее. В итоге мы будем называть ее вашей старой историей.*примеры*Хорошо. Теперь нанесем удар вашей старой истории.Старая история:Тут не понимаю надо писать сразу про все сферы неудачные или одну выбрать. напишу про все.У меня проблемы с самоорганизацией, сейчас вроде бы лучше, но не совсем, я по прежнему не могу заставить себя иногда не спать, сваливаю утром в ванну подремать не много или начинаю читать часа 2, в плане когда я вольюсь, то легко, а вот конкретно сажусь читать и жду пока вольюсь долго, я раз 5 бегаю курить, покушать несколько раз, музыку поменять отвлекаюсь, не могу сконцентрироваться, умом то знаю, что надо сесть и делать, но входит вот так часто. Отсюда же вытекает недовольство в плане питания и спорта. У меня были периоды, когда я была полностью довольна собой в этом, но сейчас нет. Что бы по человечески заниматься спортом мне нужен зал, а иначе забрасываю, зарядку делаю и на этом все, потом вроде как думаю "сегодня позанимаюсь йогой по видеоуроку" и забиваю, так и не позанималась ни разу, или иду бегать и бегаю совсем по фигне, а в зале как то сам собой настрой появляется и занятия с тренером нравятся групповые. Питание: раньше я планировала рацион, каждый день готовила салаты из горы зелени+ авокадо, тунец/семга, в общем полезные, не ела сахар почти, пила чай без сахара при том, что раньше пила с 5 ложками, через месяц отказа от сахара привыкла и было легко, не пила газированные напитки, не ела мучное(только собственного приготовления с рисовой/льняной/гречневой мукой) , готовила протеиновые штучки всякие. Но что бы так питаться я не могу просто не есть сладкое, просто не есть мучное, я заменяла сладости протеиновыми печеньками, я не могу есть нужное кол-во белка не используя протеин. В общем я могу правильно питаться если у меня есть большой выбор и разнообразие, я покупала всякую зеленую гречку, чечевичные макароны, растительное молоко и тд, а я не могу все это просить у мамы, кроме меня в семье такое есть никто не будет. Еще кстати сюда же напишу уход за собой, для меня всякие масочки как перезарядка, я любила покупать маски/патчи/сыворотки/бомбочки для ванны и тд и опять же я не могу это просить у мамы, смогу покупать когда буду сама зарабатывать и то в приоритете много других трат и вот часто так, что я привыкла допустим к массажу роликом с сывороткой утром, на ночь одна маска, утром другая, раз в неделю пилиг скатка, а тут у меня одна маска и усе. Хотела отдельным пунктом написать вот эту штуку, что мне не комфортно без денег личных, но не стала тк это поправимо, я смогу работать когда папа вернется с рейса. Ну и на счет отношений, все мои отношения по факту портились по общей причине :первый парень, я это проклятием называла и в итоге смирилась тогда типо "значит так надо, значит судьба" Во первых я ооочень минусовала и была от него зависима, у меня была огромная корона победительницы, там доходило до недеквата типо слежки и унижений, а потом к этому добавились пробы веществ с ним/через него и я привязалась еще сильнее, вообще намертво, получалось так, что я реально испытывала чувства к другим людям, они мне были дороги, я не хотела ничего чувствовать к тому и даже периодами была уверена, что он в прошлом, я ведь понимала как он ко мне относится и все такое, но это было не безразличие, а ненависть,  потом я просто не могла объяснить как это происходит, это реально рефлексорно, как тяга к наркоте и абсолютно не контролируемо было, так же как в тумане, кстати получается, что с.екс- рефлекс, ну там же гормонов выброс и  часто бывает , что сильно зависишь от первого партнера, так вот тут еще и это.  Ну так вот у меня было двое нормальных более менее отношений, первые я как бы не воспринимала как очень серьезные, это была дружба больше, но я не думала, что я поступлю так: написал бывший, я подошла к парню и говорю "мне бывший написал, мы расстаемся" я и жалела потом, но понять не могла нахера все это, кстати при начале отношений я ему говорила "ничего не выйдет, он мне напишет и я тебя кину" а он сказал "давай попробуем" ну в общем поступила я очень не красиво. А со вторым еще хуже тк это были самые ценные для меня отношения, я на тот момент была 100% уверена, что тот мне не нужен и все будет супер, мы жили вместе и планировали что поженимся, я ему клялась, что с ним не будет как с другими, а по итогу мне пишет тот гандон и я иду с ним юзать, а потом начинаю общаться и с пустого места правоцирую ссоры с парнем, выгоняю его, сама себя не понимала абсалютно, я знала, что я его люблю и что если была в моей жизни настоящая любовь, то вот это она, но что меня к тому тянуло я объяснить не могла на тот момент, а он меня убеждал, что он моя судьба и "я знаю, что ты меня любишь на самом деле" вот так. Ну эта проблема уже в прошлом тк наконец таки я отвязана полностью от того, но теперь меня мучает другое, что я предала человека с которым могла построить жизнь и правда хотела именно с ним, но отношения я безвозвратно засрала, а  на данный момент он себя убивает по моей вине, а я ничего не могу сделать. Обратите внимание на то, что вы чувствуете, когда читаете и пишете вашу старую историю. Люди часто испытывают шок, смущение, даже ненависть к самим себе, когда пишут и читают свои старые истории, так как они впервые сталкиваются с собственными обоснованиями. «Эта история оказывает на меня удручающее воздействие, когда я пишу ее», – написал один человек в своей истории.Мне было очень не приятно и грустно это писать, даже заплакала в конце, остальное все решаемо и не глобально. Шаг 3. Найдите ошибочные элементы в вашей старой истории, задав себе три вопроса об истории в целом и о каждом ее отдельном элементе.1. Приведет ли меня эта история туда, куда я хочу попасть (оставаясь при этом верным моим моральным принципам и убеждениям)?Ну сейчас я уверена, что да кроме момента с отношениями, хотя и тут тупо время нужно, мне отношения никакие не нужны точно в ближайшее время, надо собой заниматься.А остальное - я по тихоньку борюсь со всем этим. На счет спорта к примеру- пойду в зал после уроков. На счет еды- начала чай без сахара пить, хлеба меньше ем, ну как зарабатывать начну решится и эта проблема и проблема ухода.  С самоорганизацией тоже стараюсь справляться, последние дня 3 не ведусь на "схожу полежу в ванной утром, я не усну" тупо делаю зарядку и все, ну и пробежки должны помочь.2. Отражает ли история реальность настолько, насколько это возможно?Ну да, сейчас эта моя реальность. 3. Побуждает ли история меня к действию?Да, я вижу свои косяки и недочеты, вижу с чем работать надо.  Но состояние беспомощности и ожидание я ненавижу и потому одна проблема наиболее тревожит, она не сидит в голове 24/7, но вызывает страх когда напоминает о себе.Кстати еще одна проблема которая тоже очень тревожит и вызывает страх,  по той же причине "беспомощность и ожидание" - кошка, потому, что я не знаю когда смогу ее забрать (скорее всего летом) но я боюсь, что девочка могла ее выкинуть уже. И вот это не знание очень бесит и мучает. Не знала куда это отнести в истории по этому не написала. Ну короче вот у меня 2 проблемы с которыми я ничего не могу сделать.</blockquote>

Проверка