JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="Kuku" data-source="post: 566599" data-attributes="member: 2666">91. Главное последствие наркомании и алкоголизма — это тревожное расстройство родственников!Изворотливое, агрессивное, поху.истическое и тираническое отношение наркоманов к родным не проходит бесследно для них. Наркоман обдолбался, ему пофиг, он не испытывает  на себе муки ожидания, подозрения, у него нет тягостных мыслей, что с их родным что-то может случиться. У него есть его наркоманские паранойи, агрессия, депрессия на отмене (и то не у всех) но он идет берет деньги на дозу, и у него все ОК. Если же к нему обратиться с претензиями по поводу его поведения, он выльет ушат гов.на, наплюет в душу и растопчет своего родного человека в ответ обратными обвинениями, внушая ему чувство вины за его состояние. В мозгу наркомана прочный образ того, что это другие виноваты, а он нии при чем. Я была сравнительно мирным наркоманом, но все же иногда могла вспылить на ровном месте. Я больше страдалицей была,  что я все на себе тащу, и едко напоминала об этом при каждом удобном случае. Это тоже скрытая тирания. Так что от моей агрессии тоже страдали, я вспыльчивая. Однако тревожное расстройство, как жена наркомана я тоже получила в полной красе - у меня были состояния, в которых меня начинало трясти, кололо сердце и я начинала задыхаться - до такого доходило мое общение с Котом. Мы постоянно ссорились по поводу нерациональных трат, я обвиняла его в транжирстве (не понимая, на что он тратит деньги на таблетки), а в ответ он упрекал меня в том, что я своими претензиями шагу ему не даю ступить, типа он приносит деньги и не может себе позволить отдохнуть? Естественно, меня это злило, потому что я вообще-то была в тех же условиях, но я клала всю свою зарплату (а не только половину) в общий котел, рассчитывала все траты, занималась счетами, ходила по магазинам и т.д. - о моем отдыхе он совсем не думал, своей агрессией и доводами он заставлял меня чувствовать себя виноватой. Получая в ответ скандал, я не понимала, почему он не видит, в чем проблема, почему я не могу после работы просто валяться и ничего не делать, почему я должна страдать от головняков? Ну, вопросы про мое "должна" я сейчас разбираю, прорабатываю - это следствия моей короны. Однако это не отменяет того факта, что я уже сидела вся, как на иголках, зная, что Кот где-то один. Всегда, когда он был не со мной, он возвращался в убитом состоянии, но я, не замечая явных признаков аптеки, верила, что он напился. У меня была позиция хочешь развлечься - делай это вместе, чтобы я могла "вовремя остановить". Сейчас мне понятны мои ошибки, но тогда было так. Из-за участившихся случаев думала, что он алкаш. А он залипал в неожиданных местах, не стоял на ногах, был в неадеквате, дергался во сне, что-то мычал. Один раз ушел на корпоратив, в какой-то момент перестал отвечать. Вернулся в 6 утра грязный, шатающийся, глаза в шоке, язык заплетается - там даже орать не на ЧТО было. Валялся на земле возле гаража, как б.омж. Не дошел до дома. Вышел из такси в гаражах - хотел продолжать тусить, но там никого не было, возле гаража, на холодной земле так и уснул. А я не спала всю ночь, написала его коллегам (хотя обычно никогда такого не делаю), сказали уехал - и что было думать? У меня мгновенно начинается паника, если Кот мне не отвечает. В мозгу сразу самые страшные предположения, потому что я знаю, что он не в состоянии себя контролировать, "когда выпьет". Лазит где-то по закладкам? Забрали менты? Подрался? Попал под машину? Убили? И Кот прекрасно осведомлен об этом, всегда старается в любом состоянии взять трубку и успокоить меня (наркоманка ожидала от наркомана  здоровой реакции). Но тогда он сначала уснул на корпоративе, потом уснул в такси (это я потом узнаю от таксистки, которая его везла, я искала его телефон), лег спать на земле. Утром его разбудила какая-то женщинна, он встал и пошел,  телефон остался у гаража (его потом подобрал знакомый). Последние 2 года у меня начало дергаться периодически под левым глазом. И всегда, как проспится, он виновато извинялся, говорил, какой он му.дак. Мог посмеяться от того, как он чудил. Я злиться долго не умею, поэтому оттаивала. Но все это время думала, ох.уеть. Нам и 30 нет, и уже СЕЙЧАС такое, что будет потом? а появятся дети, как это терпеть? Все чаще я начинала думать, что придется расставаться. Потом отметала эти мысли, потому что больно было об этом думать. Но мысли стали появляться. Я не была довольна нашей жизнью. А как узнала, что он сидит 2 года на аптеке, то 3 дня не могла есть, меня трусило, как льную, я думала, что это конец. Похудела на нервах на 3 кг за 3 дня. Сейчас, пока Кот дома, я спокойна и очень надеюсь, что больше не буду испытывать тревогу, мне стало легче, когда я поняла, что было не так с нами. Однако потом всякие скользкие мысли могут проникать в сознание - не хочу себя накручивать, поэтому постараюсь не перегибать, когда он будет возвращаться с работы, а от Кота жду, что он сможет понять мое недоверие, если это возникнет вдруг.</blockquote>

Проверка