JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="Evgeniy" data-source="post: 533588" data-attributes="member: 2411">ст.7.3) Почему так трудно бросить наркотики? Внешние причины. в этой статье перечислины причины по которым наркаманы ищут причины продолжать употреблять.конечно же не все причины коснулись меня. хотелось бы расмотреть те самообманы с которыми, на мой взгляд с толкнулся я. и так..... естественно самой перыой причиной это было то, что наркотик мне не мешает. не смотря не на что,тоесть сколько я трачу на него времяни, деняг, сил..... а когда всё до меня дошло, что это не такая уж и безвредная штука, что этот долгий отходняк,не может быть таким простым и проходить так беследно, но уже было положенно начало дальнейших не пониманий и оправданий для употребления. не останавливоло ни чего. ни проблеммы с весом, я похудел мгновенно, как человек готорого сжирает рак. но и это меня не останавливоло. находились обязательно какието обьяснения лижбы продолжать.мне было пофиг, что моя девушка беременна и нуждается в потдержке, я пропадал недялями и даже месяцами...... я не звонил ни писал, я просто исчезал. первый раз я решился бросить когда сталкнулся с проблемами на работе.меня хвотило на срок трезвой жизни чуть больше месяца. пока не встретил старого друга и не зацепили тему о ск. я чувствовал, как меня будоражет это разговор и тяга просыпалась и становилась всё сильней.и как бы я не избегал этих разговоров спустя чуть больше месяца я сорвался.  а потом очухолся когда проибал работу, а ещё и обвинил в этом свою жену. мне сейчас так стыдно это говорить, но я был уверен, что это она, моя женщина была виновата, а не наркота. а сейчас не могу даже понять, как я мог её в этом винить.  моя папытка номер два закончилась так же, как и попытка номер три, четыре, пять...... постоянные самообманы и теребления тяги то по телефону с кем нибуть в разговоре, то в каких то своих мыслях ,о том, что буду курить лишь за свои, и, как раньше по пятницам.это я сейчас понимаю, что я просто не давал себе даже возможности, не то что вернутся, хотябы взглянуть на трезвую жизнь.   в папытку номер х. з. какую вошло и то, что нужно переругатся со всеми друзьями наркаманами, по удалять номера......  но эта зараза распростронялась с такой скоростью, что пока избегаешь одних, встречаешь других.....   и тут уже начинаешь терять надежду на то , что это всё токи вообще возможно, и ком психозащит растёт прямо пропорционально моим папыткам бросить наркотик.   с чем я  толь не сталкиволся, какие оправдания мой разум толтко не находил, чтобы успокоить мозг,организм, и мой разум подтосовывал факты так искусно,что я их принимал за чистую правду.          пример: последний раз когда, чуть было небыло.   я ноходился на изоляции, тоесть совсем не давно.я понимал, что физически моя жена меня не удердит.а вот на сколько марально она подготовленна, не знаю, не проверял)))   ну так вот.  Надо отдать должное Стасику. когда он начал осыпать комплементами маю супругу у меня, на верно, как и улюбова наркамана было задета чувство собственности, моё эго.  во мне творилось такое, сердце билось так, что я думал оно выпрыгнет, псих раздерал меня изинутри, я просто не мог контролировать себя. но я понимал, что это ни я, это что то там в нутри меня ломает, лижбы я дал себе установку пойти, взять и уйти,тоесть х...й положить на леченье.  каким чудом я сдержался х. з., а вот, что двигало моими психами я только, вот вот, как осознал......</blockquote>

Проверка