JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="Druidleo" data-source="post: 796614" data-attributes="member: 2761">33 урокЧитайте статьи и пишите изложение, примеряя на себя(не в связке с наркоманией, а вообще, в жизни, отношениях). Проведите работу над ошибками в своей жизни. В спойлере инструкция, каком образом это сделать и список терминов, которые вы встретите в статьях.Липкие люди В отношениях бывает что один становится в зависимость от другого, больше от него ждёт, чем он хочет дать, и тянет из него время, нервы, чувства. У меня такое было, я ждал что со мной будут себя вести так как мне надо, грубо вмешивался в чужое личное пространство и требовал внимания и похвалы.Три степени липкости. На первой степени человек липнет так, чтобы сильно не задевать партнера, но в тоже время и поддерживаться за счет его ресурсов. То есть прилип, получил пику, отлип, потом опять стало холодно и одиноко и опять прилип. На второй степени липкости человек уже не ждет когда партнер восстановит ресурсы, а липнет и думает что может это компенсировать своей заботой. На третьей стадии липкости человек уже считает что липнут к нему, и ему кажется, что он иногда, по доброте душевной позволяет это. Единственная причина липкости это внутренний отказ созидать свои опоры, взрослеть и становится зрелой личностью. А при таком случае нужно впиваться зубами в того, кто тебе понравился, и вампиризировать его ресурсы. Я в своих отношениях был и на первой, и на второй стадиях липкости. Мне было одиноко с самим собой, и я навязывался с общением к другим, и меня мало волновало, приятно ли им, удобно ли им. Я хотел только получать, а дать мне было нечего.Девушки Суперклей. Существует болезненная фиксация на партнере, называется суперклей, это когда все внимание поглощено слиянием с партнером, и как правило все время мысли только о нем. Справиться с таким состоянием можно активной и быстрой деятельностью, прокачкой своих собственных ресурсов. В общем сместить фокус внимания на себя и свою жизнь, перестать жить жизнью другого, и начать развиваться, искать энергию не извне, а внутри себя. У меня такой опыт есть. Мой партнер суперклей. Все мое время должно принадлежать ему, общаться можно только с ним, забыть родственников и друзей, коллег, иначе щипцы, да такие что хочется бежать сломя голову. В результате боли от щипцов, наговоришь ему гадостей, или на зло сделаешь против, и чувствуешь жалость, и тебя тянет обратно к нему, загладить свою вину. Так и укрепляется дисбаланс.Поле отношений при дисбалансе. Партнеры связаны энергетическим каналом, и тот кто находится выше, в плюсовом положении, тот отдает энергию, а тот кто ниже, в минусовом состоянии тот получает. Со стороны кажется что минус в лепешку расшибается, и вкладывает много ресурсов, но на деле, эти вложения для плюса как испорченные продукты с нормальным сроком годности, то есть плюс уже морально обязан, а воспользоваться этим не может, ибо отравится. А у минуса развивается зависимость, ему очень плохо без энергетической подпитки ресурсами плюса. И чтобы заставить отдавать энергию плюса, нужно его обвинить, и принизить. Таким образом минус ввергает плюса в чувство вины, заставляет чувствовать плюса что он должен, но по факту плюсу не хочется ничего делать для минуса, и его злит что ему навязали чувство вины. В моих отношениях я плюс, и мой минус постоянно пытается навязать мне чувство вины, чтобы таким образом получить от меня энергию. Я пытаюсь отстранится, но тут же на меня идут с копьем, и насаживают на вертел, жарят в вине, с соусом из побоев.Формула красного поля. В отношениях существует поле Прав. И тот для кого субъективная значимость партнера выше, лишается всех прав, его территория свободы резко сокращается. Когда значимость примерна равна, поле Прав общее, и партнеры чувствуют себя свободно, при этом понимая, что является красной зоной, и нельзя за нее заходить. Равенство. Когда же в глазах партнера твоя значимость для него как личности низкая, он может творить все что угодно, и ты будешь ему поддакивать, он ведь для тебя кумир. Осознать искажения в СЗ можно только сняв с себя корону. В моих отношениях я периодически беру скалку в руки, и отвоевываю себе часть свободы, но кончается это тем, что я впадаю в чувство вины, и резко теряю в правах, моя СЗ снижается. Затем, послушав лекторов, получив подкрепление в борьбе за права, я опять иду на штурм прав, но опять получаю по соплям, и опять съеживаюсь.Лепка фигур в поле. Самой главной фигурой в поле человека является супруг. затем родственники и друзья, затем приятели и коллеги. И фигуры эти лепятся и шаров и шагов, реальных симпатий и шагов на встречу. Но наша психика способна создавать фантазмы, и лепить шары из любого мусора, из мимолетного взгляда. И тогда корона на голове, искажающая реальность, питается, и растет. Чем больше иллюзий мы вкладываем в фигуру партнера, тем больше химерическим он становится для нас, и наша психика вынуждена подгонять реальность под иллюзии, то есть формировать параллельный мир, искажая реальный. Я в своих отношениях видел, что моему партнеру плевать на мои увлечения, мотивации, смыслы, и от обиды и отчаянья, решил взять себе его мотивации, его смыслы, сам лепил химеру.</blockquote>

Проверка