JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="Валерия" data-source="post: 446697" data-attributes="member: 192">Опубликую это, если почувствую край.Или если справлюсь, другим на пример иль потеху)Хотела опубликовать ещё в день написания, 04.11.2020, но песдец позорно оно, и вдруг опять будет выглядеть, будто девочке не хватает внимания))Сразу скажу, что опубликую ДО КАКИХ-ЛИБО действий на пути к наркоте:я не сорвусь, не куплю и не встречусь ни с кем, пока не услышу ваших здравых мыслей, если мой мозг вообще уплывёт.Месяца два предлагала себе пронюхаться, чтоб исхудать. И каждый раз морщилась от идеи. Опять кукуху снесёт и не замечу, как втянусь. Все с одного разочка и начинают.Да просто: идея нюхать как кипятком ошпаривала!Нет, я уже обжигалась на наркоте и больше этого пиzдеца в жизнь не хочу!Ведь даже алкоголь не пью и не курю сигареты уже!!! А всё мигом вернётся, если хоть одна крупинка.Не писала раньше потому что знала, что не ввяжусь в это дерь.мо. И сейчас, в принципе, знаю, но вот что насторожило:Мысли эти, как снежный ком:Первые месяца полтора было просто от них отмахнуться, позже начались идеи посмотреть, типа ради интереса, а что есть на гидре.Но даже за закладкой не поехала бы: противно и страшно.    Да фу, что несу!Не думала о подъёме закладок, даже TOR не ставила.    Ни одного шага к наркоте не сделала и не собиралась.А вот думать о ней, как о способе опять похудеть к Новому Году - честно, думала...Ночью сегодня приснился сон, что какой-то чувак принёс на тусовку пакет. Говорит «пару крошек ничего не изменят»Я ему отвечаю, что пара крошек мне и не нужна, от них не исхудаешь.А, вот ещё! Вчера я насохраняла из облака кучу фото, где вешу 42 кг, такая яркая, стройная и дерзкая снаружи (внутри-то знаю, что там творилось - плохо очень было, от зависимости и собственной ненужности), но всё равно красивая очень.И потом я решаюсь во сне нюхнуть, и на месяц у него купить, если стафф понравится.Опускаю взгляд в пакет, а там кристаллы сначала белые, потом чуть розовые из глубины большого пакета высыпаются, за ними - голубые, а за голубыми вообще темно-синие в прессованных шарах.Я психанула, что это соль, всучила пакет этому парню и ушла с тусовки, доварььная формальной трезвостью, но знающая, что будь там фен - я б сорвалась.И проснулась.Гордиться нечем, раздразнила себя и вернулись сны о наркоте.Совсем eбaнyтая что ли?Мы возвращаемся к началу? Снова вдуплять твоей убогой голове, что наркотики - не способ похудеть!?Снова объяснять себе, что правильное питание и спорт дадут желанный результат?Так, ребят, не дадут....я правильно питаюсь, споротом не занимаюсь правда....но ***** не смотря на то, что ничего не нависает - в целом какая-то полноватая. Пухлая, что ли.Ну нет той четкости скул, костлявых ног, которые так мне нравятся.Они были в моей жизни только два раза: когда голодала и когда нюхала.Оба метода поганые. Что делать?Я не перестаю гнать и не хочу довести себя до срыва.Со стороны посоветовала бы обратиться к психологу. А сейчас хочу отгрести пиздюлей и умных мыслей. Не игрушки ж тут обсуждала два года.Предполагаю, наверное, многие ответы, которые мне дадут...И конечно среди них не будут слов, что причина моего желания промарафониться - реально важная, уважительная и вы меня отпускаете)))) типа «понюхай, отписывайся об ощущениях и возвращайся через месяц, мы тебя ждём»)))Пишу и стыдно публиковать эти очевидные заблуждения самостоятельно растравленного цепью «наркота=желанная фигура» мозга, не буду пока публиковать, всё ж понимаю и глупо корчить при этих знаниях из себя потеряшку.Зубы, деньги, витамины и гормоны, вставшие на место мозги, работа, отношения с близкими, уважение друзей, да самой позорно в это окунаться. Пытаюсь донести до себя, что никакая фигура в мире не стоят этого. Но блин стоят! В моей голове стоят.Я не хочу кайфа, пыталась себя натянуть на желание «кайфануть» - не натягивается.Хочу так же нормально спать, просыпаться и пребывать в трезвом уме, ездить на работу, делать дела, но не жрать! Хотя я не знаю, как ещё надо не жрать. Я ем два раза в день в кафе на работе, оба раза гречку с овощами и курицей или грибами. Могу мандарины правда вечером поесть.Вот ещё из подкорки: я инсту активно веду. Мне понравился сюжет одного видео, я там в нижнем белье должна пройтись! И нужно чтоб фигура огонь была! с.екс!Это не отфотошопить, там нужно прям идти.Боюсь голодовкой для видео сбить метаболизм..... а наркотой ***** не боишься?! Марафоном?!Ебанутая.Ну давай, рассуждай дальше.Вместо того, чтобы питаться клетчаткой и белком, без углеводов, пусть это и экстремально, и выдержать систему 8/16 ты предпочла вспомнить эту наркоту, «легко» далось что ли тогда?...Унизительно спросонья трясти пакетик в иллюзиях, что подгонишься и жизнь красками заиграет!Столько людей с форума не выследило в себе этот момент растравленной тяги, все поголовно жалели.Ты у нас одна «с умом» опять оправдания придумать пытаешься?Иди ка в задницу, пиздострадалица!Разобрались вроде.Едим овощи и рыбку, 16/8 питаемся и тренируемся, чтобы не находить отговорок к наркоте.Все, что не делаешь, Лера, ты делаешь себе.В этом твоё будущее, к каким мечтам ты шагаешь?Почему другим людям, чтобы быть стройными - не нужно употреблять наркотики? Они будут наслаждаться здоровьем, а ты психически страдать, ощущая воспаление в теле?Блажь из башки выкидывай, молодец, что рассуждаешь прежде, чем натворить глупости.И спасибо ребятам с форума, перед которыми имеешь отчёт.Жирочек, уходи))Дополнение 07.11.2020, 13:27:Поставила TOR и VPN, заново зарегистрировалась на гидре, прошерстила отзывы и места.Нашла норм по отзывам и месту.Вспомнила ещё раз, что никто из сорвавшихся не оказывался рад по итогу, всё закрыла, публикую сообщение и иду в душ.Ловлю камни, мне стыдно, что так подвожу вас. Хотя ни вы, ни метод тут уже не при чём: я добровольно впустила эти мысли в голову, и сама выбрала их муссировать.Но пожалуйста помогите остановиться, своего ума не хватает сейчас.Я впервые на таком краю, и ещё раз повторю: понимаю, что после этих слов потеряю всякое уважение от вас, но от себя я потеряю его ещё больше, если сорвусь и наeбy себя и всех вокруг.Пишу это и подсознание упрашивает не публиковать, типа нюхни разок и никто ничего не узнает.</blockquote>

Проверка