JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="..." data-source="post: 182246">Никогда не думала, что напишу сюда, считала, что справлюсь сама, и здесь мне не смогут дать дельных советов, пока окончательно не зашла в тупик. Моя история:Мне было почти 15 лет, когда я впервые попробовала амфетамин, не могу сказать, что мне было очень хорошо, у меня не было абсолютно никакого желания употребить еще, я почти не почувствовала разницу,но тем неменее мне понравилось, наверное это и сподвигло попробовать меня что то более "действенное". Я всегда была в поиске ощущений, жаль, что смогла найти их таким образом. Следующее, что оказалось в моем организме, были экстази, мдма, как хотите называйте. Тут меня накрыло именно так, как я себе представляла, это и было тем "новым", которое я так долго искала. По крайней мере,ощущение в моей голове было именно такое. Мысли о том что наркотики - это плохо, рассеялись. Мысли о том, что я уже зависима, что я не остановлюсь, испарились. Хотя еще при первом употреблении они меня не оставляли. В конечном итоге мой выбор пал на мефедрон, на нем я просидела 2 месяца, им я и закончила. Не сама, с помощью моих родителей и родственников. Самой здесь не справиться, хотя в то, что я все смогу, я верила до того момента, как мой молодой человек, уже бывший, сорвался, не продержавшись и двух недель, после того как меня закрыли дома. Два месяца которые я просидела дома были для меня очень тяжелыми, в моей голове не могло уложиться ничего, все свалилось сразу, отмена наркотика, потеря любимого человека, "непонимаение" родителей. Их действия казались мне жестокими, несправедливыми по отношению ко мне. Я вспоминаю себя, мне становится страшно, этот контраст... Тогда мне казалось, что я это я, но сейчас осознаю, это была не жизнь, это было существование от дозы до дозы, серый мир, который с каждом разом становился все запутаннее, и в какие то моменты, я даже не понимала, с кем это все происходит, я жила какими то обрывками, и этот период в моей жизни навсегда останется расплывчатым.Первые две недели, я не хотела ничего, огрызалась на родителей, переписывалась с парнем, мы якобы поддерживали друг друга, и ждали моего освобождения, искренне веря, что когда я выйду из " заточения" у нас все будет хорошо, как раньше. К слову, с ним мы уже 3 года:), если не считать одно огромное расставание, после которого, отчасти, мы сошлись снова,на почве употребления. И никто из нас не понимал, что вся эта любовная идиллия заканчивается на дележке дозы или же на отходах, когда терпеть друг друга мы могли только в том случае, если мы оба сухие настолько, что на крики и недовольства сил нет совсем.Так вот , когда я пришла в себя, мой сон сократился до привычных 8 часов в сутки, и как я уже написала выше, мой молодой человек сорвался( кстати он тоже несовершеннолетний, живет один, отец очень хорошо его обеспечивает, и абсолютно не видит проблему сына, несмотря на то что я, и мой отец в  том числе, неоднократно на это указывали), в мою голову начали просачиваться мысли, что действительно, это проблема, и сама я выпутаться не смогу. Ведь сколько я не отрицала в диалоге со своим отцом, что тяги нет, она была, и он это прекрасно понимал.За месяца полтора отец прочитал мне около 100 статей, практически в каждой я узнавала себя. Я работала над собой, читала книги, постепенно возвращалась к урокам, закончить выпускной класс все таки нужно, хоть и отметок "н" у меня хватит на целое отчисление.Через полтора месяца, я первый раз улыбнулась, потому что на улице была хорошая погода, меня начали трогать фильмы с грустными концовками, я стала получать эмоции.  Это не могло меня не мотивировать, хотя мысль о том,что "последний раз был вчера" меня еще не посетила.Третий месяц я ходила в школу, посещала все уроки,сдавала долги, меня забирала бабушка, чтобы не было соблазна куда нибудь убежать, или лишний раз не остаться без присмотра.До сих пор мне очень тяжело, и я не могу перестать думать о том, что когда то,все таки любимый мной человек, сейчас бегает с ошарашенными глазами по улице, в поисках нужного камня. Мне больно каждый раз видеть его в школе, смотреть в его красные глаза, и не видеть в них ничего.Мы уже не общаемся, я ему больше не интересна. Недавно посещала нарколога, вместе с отцом, одна я до сих пор никуда не выхожу, только погулять с собакой минут на 10-20 в пределах двора( без нее я бы наверное просто загнулась, она очень меня поддерживает). Нарколог увидев меня, не узнала, спросила принимаю ли я что-нибудь из антидепов, слишком уж хорошо выгляжу. Похвалила отца, сказала, чтобы больше держал меня дома.Иногда у меня складывается такое ощущение, что отец теперь одержим тем, чтобы больше я не употребляла вообще. Это не плохо, это правильно, но морально мне очень тяжело, кажется, что аж до 18 лет буду сидеть дома в полном контроле. Выписка с моего мобильного,просмотр переписок,слежка,вечные подозрения.Мне было 8 когда мои родители развелись, отец начал жить с другой женщиной и мы редко пересекались, в моей жизни он участвовал редко, только если надо наказать меня, например за прокуренную квартиру ). Когда я начала употреблять, я жила с ним, особого контроля на мне не было, я постоянно зависала у парня от марафона к марафону.Мой отец думал, что я уже достаточно сообразительная, чтобы не делать глупостей, доверял мне.Наверное сейчас считает, что это его вина, ему тоже тяжело. Сейчас я не знаю как мне справитться с наплывом чувств и истерик. Очень угнетает контроль, и невозможность провести день, как хотелось бы. Да, сама проеб@лась, да, полезла туда, откуда выхода другого нет, но все же. Я ищу здесь совета, как справиться с собой, как не убежать в очередной раз из дома и тд.Последствия после приема, и стрессов на фоне отмены:1. панические атаки ( раз в две недели, в зависимости от стрессовых ситуаций, были даже когда на меня просто накричала учительница, ранее не обращала внимания даже на ее крики)2. головные боли</blockquote>

Проверка