JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="Маруся" data-source="post: 390752" data-attributes="member: 1">Глава 23Амортизация шокаКак добиться взаимопонимания с эмоциональным партнеромВам знакома такая ситуация? Вы возвращаетесь домой после тяжелого рабочего дня и больше всего на свете хотите немного тишины и спокойствия – а если повезет, еще и немного понимания. Но вместо этого партнер огорошивает вас с порога: «Знаешь, что твоя дочь вытворила сегодня в школе? Она унизила меня перед председателем родительского комитета. Когда я предложила приготовить что-нибудь для распродажи, она заявила: “Уверена, люди готовы заплатить сколько угодно, лишь бы не есть отстойные безглютеновые печенья, которые делает моя мать”. Я забочусь о том, чтобы она правильно питалась, а она выставляет меня на посмешище».Вы считаете себя спокойным человеком, а вашего партнера – иррациональным. Поэтому, когда ваш партнер начинает кричать, вы кажетесь себе успокоительным в форме человека и бормочете что-то вроде: «Хорошо, хорошо, успокойся, все в порядке. Она просто пошутила». Или: «Я знаю, она может сказать какую-нибудь грубость, но в душе она хороший ребенок». Или: «Послушай, у меня тоже был тяжелый день, но все позади, давай успокоимся и сменим тему». И в этот момент все становится только хуже. Угадайте почему: вы не потушили огонь. Вместо этого вы плеснули в него жидкость для розжига.«Успокоиться? – кричит ваш партнер. – Тебе легко говорить. С тобой она себе такого не позволяет, потому что она тебя почти не знает. Я тебя почти не знаю. Все потому, что ты женат на своей работе. И кстати, а где молоко, которое я просила купить по дороге домой? Ты вообще слушаешь, что я тебе говорю?»Что происходит? Вы пытаетесь сохранить спокойствие, рассудительность, рациональность. И делаете все неправильно. Вашему партнеру нужно, чтобы кто-то поглотил стресс. Спросите об этом Бена, который усвоил этот урок тяжелым способом.– Мой брак – смесь «Бемби» и «Дня сурка», – сказал мне Бен.– Почему? – спросил я.– Почти каждый день, когда я ухожу с работы, я чувствую себя милым олененком, который скачет по лесу и хочет увидеть семью. А потом бах! Энджи стреляет в меня из дробовика, потому что я что-то не так сказал, или заявляет с порога: «У нас проблема!» И это происходит в считаные секунды, как будто она ждет, как бы до меня докопаться. Я даже куртку снять не успеваю.– И что происходит потом? – спросил я.– Я пытаюсь ее успокоить, но от этого она заводится еще сильнее.– Расскажите мне про Энджи.– На самом деле она потрясающая, – сказал Бен. – Не представляю, что бы я делал без нее. Она и работает, и следит за домом. В том числе ухаживает за Джеком, нашим сыном, у которого тяжелый случай аутизма. И заботится об Эбби, нашей дочери, которой 12 лет, с ней все проще, но без проблем не обходится. Энджи помешана на контроле, она в какой-то степени перфекционист, и дети сводят ее с ума.Бен рассказал мне, что родители Энджи развелись, когда ей было одиннадцать.– Ее отец почти не вмешивается, но мать вечно ее критикует. Энджи кажется, что она не может ей ни в чем угодить.– Вы считаете, что Энджи стала склонна к критике и перфекционизму под влиянием матери?– Безусловно, – ответил Бен. – Но, к чести Энджи, она сама терпеть не может эти свои качества. Но, когда она в состоянии стресса – а из-за Джека она находится в нем каждый день, – проявляется ее худшая сторона.Я взглянул Бену в глаза и спросил:– Вам не кажется, что Энджи когда-нибудь мечтала о том, чтобы Джек никогда не появился на свет или, что еще хуже, исчез из ее жизни навсегда?– Ой! – вскрикнул Бен. Он выглядел шокированным, но на мгновение задумался над моими словами. Затем он произнес: – Кажется, она намекала пару раз в очень плохие моменты, что хотела бы, чтобы он не родился. Но всего остального я ни разу не слышал.– То есть она никогда не говорила, что мечтает о смерти Джека?– Это безумие! Конечно же нет! Как вы можете такое говорить? – Бен был явно встревожен моим вопросом.– Если мы подвергаемся серьезному стрессу, как любящая контроль и порядок Энджи при уходе за Джеком, когда он ведет себя хуже всего, мы испытываем напряжение, – ответил я. – А в стрессовой ситуации низшая часть нашего мозга берет контроль над разумом, и мы думаем только о том, как это все прекратить.Я спросил Бена, пыталась ли Энджи разобраться с поведением Джека или со своим поведением по поводу сына, заставляя его в наказание сидеть на одном месте.– Да, она так и делает. Откуда вы знаете? – спросил Бен.– Все просто, – ответил я. – Как вы сказали, Энджи – хороший человек и не хочет стать похожей на мать. Поэтому, когда Джек доводит ее, она вынуждена что-то сделать, чтобы не ожесточиться и не причинить ему вред. Поэтому так она дает себе возможность передохнуть. Кроме того, ей нужно выплеснуть эмоции, чтобы отогнать дурные мысли. И тут появляетесь вы, Бемби.– То есть? – переспросил Бен.– Поскольку подсознание Энджи говорит ей, что все это закончится, только если Джек умрет, она не может позволить себе так думать. В результате она отыгрывается на вас, и поэтому, что бы вы ни говорили или делали, это не помогает. Проблема в том, что Энджи пытается избавиться от мыслей, которые кажутся ей чудовищными.Глаза Бена стали наполняться слезами:– Ух ты. Теперь все встало на свои места. Что я могу сделать?– В психологии есть термин «управляемый катарсис», – объяснил я. – Это означает, что вы ощущаете те же ужасные чувства, что и она, и говорите с ней о них. Например, спросите: «Энджи, ты когда-нибудь злилась на Джека настолько сильно, что хотела, чтобы он исчез из нашей жизни? Потому что на твоем месте я бы задумывался о подобном. Больше того, если бы ты не присматривала за ним, я бы сам непременно начал так думать, и эта мысль меня ужасает». Услышав такое от вас, она не будет чувствовать себя столь одинокой и казаться себе плохим человеком.На практическом уровне я посоветовал Бену снять нагрузку с Энджи, взяв на себя часть забот по дому. «Не ждите, пока она сама попросит, – сказал я, – потому что это только увеличит ее стресс».Бен попробовал следовать моим рекомендациям. И хотя в их доме не всегда царит абсолютное спокойствие, ситуация стала гораздо лучше. По вечерам Энджи говорит Бену «Привет!» или даже обнимает его – а не стреляет в него из дробовика.Управляемый катарсис поможет любому эмоциональному человеку, которому необходимо выпустить пар. Этот метод особенно эффективен, если ваш партнер заботится о маленьких детях или мятежных подростках либо ухаживает за пожилыми родителями. И вот почему.• Будучи родителями, мы убеждены, что должны любить своих детей каждую секунду. В результате, когда дети совершают по-настоящему плохой поступок (что случается со всеми детьми), родители пугаются враждебных мыслей по отношению к ним и перенаправляют негативные эмоции на более безопасную мишень. Например, на партнера.• Большинство людей считают, что должны беспрекословно любить родителей. Поэтому, если у них возникают недопустимые мысли о родителях («Ее рак – это просто ужасно, я хочу, чтобы она поскорее умерла»), мишенью становится партнер.  Говоря психологическими терминами, происходит замещение. Когда мои пациенты шокированы желанием выразить гнев по отношению к родителям или детям либо находятся в ситуации, при которой боятся выражать открыто свои эмоции, они нападают на меня, потому что так безопаснее. И поскольку я понимаю, что происходит, я отношусь к этому с пониманием.Теперь в такой ситуации оказались вы. И тактика «живого успокоительного» не принесет желаемых результатов. Вместо этого сделайте то, что усвоил Бен: станьте «живым амортизатором».ПодсказкаКогда хороших и любящих людей охватывают невыносимые и жестокие мысли, они готовы на все, чтобы избавиться от них, в том числе выместить злобу на вас.План действий1. Подумайте о ком-то, кто ведет себя по отношению к вам в негативном и враждебном ключе, критикует вас.2. Если этот человек злобен и жесток по своей натуре, просто держитесь от него подальше.3. Однако, если вам кажется, что он ведет себя так из-за невысказанных эмоций, представьте себя на его месте и скажите: «Если бы мне пришлось столкнуться с подобным, я был бы вне себя и, наверное, хотел бы сделать что-то плохое. С тобой такое случалось?»  Это важно: не задавайте вопрос, если не готовы услышать правдивый ответ.</blockquote>

Проверка