JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="Letal" data-source="post: 87553" data-attributes="member: 6">После первого срыва я понял что алкоголь пить категорически нельзя и начал все с начала. Мне удалось бросить на 4 месяца, но бросил я не полностью, потому что как я читал в статьях, у тех кто полностью бросил тяги через 3 месяца не возникает, значит тогда что то делал не так и сейчас я понимаю что именно.Вот мой отчет за последние 4 месяца моей трезвой жизни:Первый месяц) Все было максимально плохо, тяга к наркотикам была постоянная и очень сильная, я думал о том что бы въе.бать почти каждый день, бывало по несколько раз на день, постоянно снились сны о том как я употребляю. Первый месяц дался мне очень тяжело я и сам сейчас не понимаю как мне удалось продержаться, наверное мне очень сильно помогала вера в новые знания которые дал мне этот сайт и форум, вера в то что я смогу броситьВторой месяц) Начал пить крутые ноотропы, которые восстанавливают мозг и нервную систему, решил попробовать уйти в виртуальную реальность (Компьютерную ММОРПГ Игру) что бы быстрее пережить эти первые 90 дней (по истечении которых должна была значительно уменьшиться тяга и поблекнуть воспоминания о приятных моментах с наркотиками). К середине второго месяца у меня уже были хорошие результаты, уменьшилась тяга, намного реже стал думать о наркоте и так же реже стали сниться сны.Третий месяц) Я полностью ушел из реального мира и постоянно нахожусь в виртуальном, из за этого у меня нет каких любо других мыслей кроме как о игре, соответственно наркотиках я практически перестал думать вообще. У меня почти полностью пропала тяга, от нее осталось что то едва уловимое и легко отгоняемое, наркосны полностью перестали сниться. Это была победа, я был очень рад таким позитивным изменениям и валил такой быстрый успех на хорошие ноотропы (на самом деле ключ к таким изменениям находился не в ноотронах, а в игре в которую я был погружен). К концу месяца поехал отдохнуть на море, шикарно там провел время, приехал загорелый, свежий, готовый действовать, икать работу и заниматься реальной жизнью (как мне тогда казалось).Четвертый месяц) Когда я приехал с моря, меня с ходу одалела по полной программе, моя хроническая болезнь (слабость, сонливость, рассеянность, расфокусировка зрения, туман в голове). Я начал искать работу, но мое состояние вгоняло меня в сильную депрессию, потому что я понимал что не смогу устроиться на нормальное место, так как работоспособность в пики моей болезни очень сильно понижается, особенно тяжело даётся интеллектуальная деятельность (у меня состояние как будто пьяный). Все это меня очень расстраивало, работу я искал две недели и за этот период очень сильно ушел в депрессию, были мысли о том что у меня нечего не получиться, у меня не будет нормальной жизни и работы из за моей болезни, я не смогу осуществить свои планы насчет тренерства и тогда стали появляться мысли, что может все бросить к чертям, забить на все, вернуться к прошлой жизни и снова начать еб.ашить. Я отгонял эти мысли, но из за моего подавленного состояния они приходили вновь и вновь. Как раз тогда, с этими мыслями у меня снова появилась тяга, моментами я был на гране срыва, написал об этом друзьям, написал своей девушке, она в шоке, думала что у меня все уже закончилось. Мне опять начали сниться сны, только теперь во снах я не употреблял, а сопротивлялся употреблению (либо отказывался когда мне предлагали, либо искал закладки, а затем высыпал содержимое). Я сопротивлялся как мог и продолжал искать работу, в итоге я нашел для себя идеальный вариант, работа где нужно много ходить, интеллектуальная деятельность сводиться к минимуму. Настроение мое резко улучшилось когда появилась работа, я стал чувствовать себя человеком, но я не заметил очень важной вещи в тот момент, после того как я был в депрессниках, я начал себя неосознанно дразнить, а именно стал часто общаться с друзьями на тему наркотиков, стал периодически слушать триповые треки (ну а что 90 дней уже прошло, значит можно думал я), пару раз залазил на наркофорумы почитать свои темы, комментарии к ним и трип-репорты. Вообщем стал делать то, что делать мне категорически нельзя, думая о том, что срок моего воздержания уже приличные и делать мне это все можно. В итоге мысли о наркотиках и тяга, стали довольно часто посещать меня вновь, причем частота мыслей и сила тяги были сопоставимы с моментами когда прошло только полтора месяца с того момента как завязал. Я держался, думал что пройдет, но в этот же момент мой внутренний торчек нашептывал мне "Три месяца прошло, а тяга не проходит, может быть эта информация не верная? Может тебе не стоит тебе держаться? Не стоит всю жизнь жить с тягой" Я держался и продолжал неосознанно себя дразнить, в какой то момент я понимаю что все, это конец, я очень часто стал находиться на грани срыва и в ближайшее время могу сорваться, затем меня попускает, но я понимаю что дела плохи, надо срочно писать на форум и не через месяц как я делаю обычно, а раньше, решил что сделаю это в свой выходной в который у меня будет много свободного времени (выходной должен был быть через пару дней). Наступает выходной (остается 2 дня до того как исполниться ровно 4 месяца с момента как я бросил), мне нужно было отвезти другу его велик, который я одалживал на днях, после этого собирался придти и отписать на форуме, я покатался часа два, потом заехал к нему, сидели пили чай и общались, потом тема как обычно зашла за наркотики и мы в этот раз очень долго на неё разговаривали, мне очень сильно захотелось курнуть шишек, но я сказал себе нет, нельзя, попрощался с другом и пошел домой, по приходу завалился спать, а как проснулся, сходу не думая, начал суетить шишки и экстази (в последствии из за того что экстази меня плохо взяло, я взял еще шишек и амфа), тогда я уже находился в таком состоянии что остановить себя сознательно не получалось....Что я сделал хорошо? Поставил четкую цель бросить навсегда, изучил всю необходимую информацию, убрал из своей жизни все не нужное и напоминающее мне о наркотиках, держался когда было тяжело и поставил для себя абсолютный рекорд 4 месяца без наркотиковЧто я мог сделать лучше? Осознать что начал дразнить себя, намного раньше отписать на форум, изменить свои убеждения насчет некоторых наркотиков и перестать вообще общаться на эту тему, помнить о том что сколько бы времени моей трезвой жизни не прошло, всегда нужно быть на чеку и не делать тех вещей которые делать не стоит Основная причина почему я сорвался? Потому что я хотел въе.бать и снова ощутить этот кайф</blockquote>

Проверка