JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="Kuku" data-source="post: 545580" data-attributes="member: 2666"><p>Я просто умею излагать ход своих мыслей. Потому что активно этим занимаюсь еще со школьных времен (сочинения, олимпиады - это все было мое). Безмятежность - потому что я так и чувствую сейчас это внутри. Даже не так - безмятежность, радость и облегчение + четкая уверенность в том, что мне нравится трезвая реальность, с какой стороны ни по крути. Я грызла себя много лет до этого, но не понимала истинную причину. Сетовала на судьбу, говорила о несправедливости, высказывала свои недовольства любимому и маме, по синьке изливала кому-нибудь, занималась самокопанием. Обманывала себя, что я счастлива, но была несчастлива глубоко внутри. И когда меня накрывало (не очень часто, но если случалось, то это был пздц), вся эта гниль выливалась из меня, бесконтрольно. Я вела себя, как настоящая истеричка, я начинала задыхаться на нервной почве. Слезы, истерики, обвинения, горечь. Только я думала, что это все несправедливость виновата. Я  всеми возможными способами стремилась к тому, чтобы жить хорошо - у меня есть любимый человек, который меня понимает, добрая любимая мама, крыша над головой, таланты, любимая работа, хобби, лучшая подруга, внешность, компания, где многие открыто мной восхищались и говорили Коту, какая у него крутая девушка. А когда меня накрывало, было чувство, что не все это настоящее. Но я не понимала, почему. Тогда Кот меня обнимал, говорил, что мы со всем справимся, я успокаивалась, мне становилось легче. Но проблема никуда не девалась, спустя время все повторялось. И так по кругу, бесконечно. А потом в один день произошло самое страшное и самое хорошее событие в моей жизнии - сейчас я считаю именно так. Это были несколько часов, которые изменили мою жизнь навсегда. Сначала был эмоциональный удар в виде признания Кота, что он 2 года у меня под носом ест таблетки, потом я нашла сайт и  поняла, что я наркоман, и что я виновата во многом в употреблении Кота, потом Кот вернулся, упал - я думала он умер. Это был апогей моей прошлой жизни. Я столько наревелась и нанервничалась, что сейчас испытываю истинное удовольствие от позитивных перемен. Мне наконец-то спокойно, я не боюсь, что останусь без Кота, что его посадят в тюрьму, у нас теперь деньги не улетают в трубу - Кот теперь точно честен перед мной, у меня нет никаких секретов перед Ма - а главное, я избавилась от вредных привычек и не страдаю от этого, а чувствую себя прекрасно! Я не могу поменять ничего в прошлом, могу только сделать выводы, признать ошибки и жить дальше - а грызть себя из-за того, что я по сути не понимала, что творила - это дело последнее.. Сейчас понимаю, но содержание моей головы тогда и сейчас - совершенно разное. Мне достаточно самого осознания своей многолетней слепоты и мысли, чем это могло закончиться. А теперь только работа над собой и исправление навороченных нами дел. Это как будто у меня всю жизнь не было ноги, а теперь она отросла) по ощущениям примерно так - и потом я привыкну к той ноге, и это будет нормой, но сейчас я очень счастлива на фоне прошлых событий.</p></blockquote><p></p>

Проверка