JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="Kuku" data-source="post: 528590" data-attributes="member: 2666"> <ul> <li data-xf-list-type="ul">Собственно, с чего все началось. Я заставила Кота прочитать это письмо на утро, прежде чем он полез обниматься и начал в очередной раз извиняться за свое состояние. И я очень рада, что нашла правильный [сегодня я поняла что форум не очень-то и правильный] форум, статьи, как итог - правильные слова, силы и веру в то, что мы можем справиться. Сейчас пол второго ночи, где-то пять часов назад ты явился домой с работы, сожравший трамадол, который не в терапевтических дозах вызывает с первого применения зависимость и необратимые процессы в мозгу. Я очень разозлилась, что нельзя было делать, потому что ты скрывал это все от меня потому что тебе самому стыдно и ты не хочешь представать передо мной тем, кто ты есть, но ты бессилен против этой болезни. Где-то 3 часа назад ты вернулся домой и просто стоя в дверях пластом рухнул на пол - что я пережила в этот момент, не поддается никакому объяснению. Я думала, что ты умираешь. Сейчас же ты лежишь бледный с черными кругами под глазами, каждую минуту совершаешь резкие дёрганные движения, корчишься в судорогах, что-то выкрикиваешь и мычишь - все это сопровождается страшной пляской лица - от безумной улыбки, до вытягивания губ трубочкой и обратно, с кряхтящими звуками. Я боюсь уснуть, потому что ты иногда перестаешь дышать, а еще потому что ты своими бесконтрольными руками буквально лупишь меня по голове с перерывами в пару минут. Но самое ужасное, я вот так одним днем осознала, что эта а.птека началась уже давно, я просто была наивнейшей дурой и идиоткой. Все эти подергивания во сне я уже много раз встречала, и постоянную чесотку во сне, все чаще мне стали говорить, что ты сильно похудел - и это так и есть + частое отсутствие аппетита - это все признаки химической зависимости. Я просто ужасная вторая половина, если не видела, как глубоко ты болен - скорее, я просто в нашей с тобой созависимости не хотела признавать, что мы больны, что мы наркоманы. Я позволила всему этому продолжаться, позволила и дальше тебе травить себя и меня этим ядом, более того, чаще всего участвуя в этом всем и не протестуя, позволила вешать себе лапшу на уши - я уже давно хотела завязать со всем и теперь окончательно приняла решение. Недоговариваю, не говорю всю правду, говорю полуправду - так ты называешь это? Я просто была слепа и глупа, сейчас мне очень за это стыдно перед тобой и перед собой. Но больше так не будет. Никогда. Я не виню тебя, я понимаю, что ни один алкоголик и наркоман не может самостоятельно избавиться от зависимости - это тяжелейшая психологическая болезнь и справиться с ней можно только путем осознания проблемы и отказом от ВСЕХ вредных привычек, потому что они будут неизменно приводить к тому, что ты решишь употребить что-нибудь «разок». Если подумать, это должно было произойти. Я пишу все это не потому, что хочу тебе вынести мозг и доказать свою правоту. Я пишу потому что мне не все равно, я тебя очень люблю и не хочу потерять, потому что я знаю, какой ты добрый, нежный и любящий человек, поэтому я попытаюсь сделать все, что в моих силах, чтобы вытащить тебя из страшной болезни наркомании. Я не хочу бросать тебя. Но это значит, что я больше не буду для тебя «удобной и всепрощающей», будь уверен, если ты не решишь сейчас ОСОЗНАННО сам, что так больше продолжаться не может, я начну прибегать к жестким мерам, потому что сам ты найдешь тысячу причин и отмазок, чтобы оправдать свое поведение и не признавать такой стыдный недуг как наркомания. Ты можешь злиться, беситься, кричать на меня, срываться, говорить, что не наркоман и у тебя все под контролем, показывать свою оскорбленную гордость, как же так я могла о тебе так подумать, у самой рыльце в пуху - я понимаю, что сейчас твой мозг устроен таким образом, что ты будешь включать психологическую защиту - это все неосознанно, твой мозг сейчас работает не в твою пользу - это все из-за гормонального сбоя - ты получаешь дофамин (гормон радости) не из обычных вещей (у меня это рисование, новые знания, общение с детьми, например), а в виде наркотика извне в больших количествах и часто. Потому что наркотики перестроили твой центр удовольствия таким образом, что радость ты можешь получать только</li> <li data-xf-list-type="ul">употребив - поэтому разум всячески защищается и не признает этого - ты не виноват, это болезнь. Последнее время все к этому и шло. Подумай сам. На кого ты стал похож? Чего ты добился за последние пару лет? Ты - в.зрослый мужик, который не в состоянии я не говорю обеспечить семью - у нас ее, кстати тоже нет, - ты не можешь обеспечить СВОИ потребности - ты по уши в долгах (что ты приобрел на эти занятые деньги?) - у тебя нет телефона, ты не можешь вставить себе зубы - а от употребления наркоты дальше будет только хуже. Ты занимаешь бабки у племянницы! А деньги на наркоту? Откуда ты их брал, честно только ответь? Без своих бредовых отмазок - я занимал «на дело» - на какое - что мы приобрели полезного? Я постоянно на нервах, потому что осознаю, куда мы катимся, но ничего сделать с этим не могу, потмоу что сдаю назад, как только ты прикрикнешь на меня в ответ на критику. Наши долги (да хотя бы твои долги) не уменьшаются, только увеличиваются, ты стал "помогать" другим, ища возможности оттяпать дозу - помогаешь достать другим, хотя можешь стать потенциальным убийцей (ты сам видел последствия Настиной наркомании и продолжаешь ей «помогать» - ты помогаешь ей отправиться на тот свет - с каких пор помочь человеку купить наркоту - это помощь?)! В последнее время ты общаешься только с такими же наркоманами. Вспомни, когда последний раз ты проводил хорошо время без наркоты и в кругу нормальных людей, когда ты последний раз позвонил другу ненаркоману, чтобы провести выходные? Для всех этих людей ты инструмент, чтобы достать наркоту, чтобы сгонять за закладкой. Шестерка в доле. Ты стал скрытным, постоянно уходишь говорить в другую комнату, потому что ты осознаешь, что я не одобрю этого - я УЖЕ стала тебе неудобной, ты прячешься. У меня уже начало складываться впечатление, что я тебе мешаю, тебе лучше без меня. Задайся вопросом - в кого ты превращаешься? Ты стал чаще срываться на меня при любых попытках критики твоей личности с моей стороны - я говорю тебе правду, но ты срываешься на меня за это, хамишь и огрызаешься. Разве это - мужская поддержка и опора? Наш мир буквально рушится на глазах. Что хорошего произошло в нашей жизни за последнее время? Ты даже не осознаешь, в каком положении сейчас находишься, в какой жопе. Если бы осознавал, то рыдал бы и просил помощи! Но делать что-то, чтобы вылезти из жопы, ничего не хочешь - дальше слов и «я все понял» не заходит - поступков реальных нет. Только жалость к себе и попустительство - жизнь от скорости до скорости, с редкими перерывами, отлежишься, поспишь, поешь, немного пофункционируешь как нормальный человек, а потом опять за закладкой или в аптеку? Дети? Семья? Счастливая старость? По статистике, 90% скоростных торчков живут 3-4 года, детка - сколько осталось в том же темпе «гоняться» за очередной дорогой? + Добавь аптеку, соль, которая вообще необратимо меняет мозг, убивает клетки, и НИКОГДА полностью не выводится из организма, оседая в каком-нибудь органе и медленно убивая тебя - даже после нескольких употреблений. Ты убиваешь себя целенаправленно и методично, тех, кому «помогаешь» и меня заодно - потому что я не могу отказаться, когда есть - хотя это уже моя болезнь - но не теперь! Я решила, что завяжу. И тебе не дам себя травить дальше и медленно но верно сокращать количество дней проведенных нами вместе. Клянусь, я перепробую все, злись на меня, кричи, манипулируй своей гордыней - мне будет обидно, но я не поведусь. И не погнушаюсь самыми подлыми в твоих глазах способами, если вдруг ты решишь сунуть свой нос в порошок или «помочь» кому-то! Я поставлю в известность твою семью, на что они дают тебе деньги - лучше пусть все узнают правду, как она есть, чем будут спонсировать твою с.мерть в замедленной съемке. Я расскажу твоему брату, твоей крестной - на что ты потратил деньги, подаренные на день рождения на рубашку. Если надо будет, пущу слух, что тебя пасут менты, чтобы не повадно было никому к тебе обращаться за «помощью». Наверное, легче было бы оставить тебя со всем этим дерьмом, бросить, но я тебе не враг - враг для тебя - наркотики. А ты мой любимый человек, а потому я</li> <li data-xf-list-type="ul"> настроена очень решительно. Я не могу видеть, в кого ты превращаешься, ты не такой, не должен быть таким! Ты не должен превратиться в дёрганного тощего гниющего нарика импотента - а это ждет всех наркоманов со стажем, и очень часто стаж заканчивается ранней смертью - ты разок чуть не откинулся, но урок не извлек.. А я ждать пока ты подохнешь, как конченный торчок, не собираюсь! Конечно, ты можешь мне сказать, что я сумасшедшая, что я все надумала, и проблема на самом деле не такая большая, как мне чудится - но это самообман! Пойми, так говорят все наркоманы! На самом деле, твоя психика изменена настолько, что ты не можешь сам, без понимания всех этих процессов, остановиться и у тебя срабатывает защитный психологический механизм, обусловленный химическими изменениями твоего организма на гормональном уровне. Я сегодня осознала, как долго ты водил меня за нос, или я занималась самообманом - но я больше не воспринимаю это как невинные забавы и баловство! Это уже не баловство - а плотно присел называется. Никакой алкашки, травы, аптеки и порошков - это твой корень проблем, соблазны, которым ты не в состоянии противостоять - я готова бросить наркоту прямо сейчас, подставить тебе свое плечо и сделать твою жизнь прекрасной без всякой дряни - иначе - ВОЙНА! Я хочу чтобы ты прочитал это на трезвую голову, услышал меня и сделал выводы. Я люблю тебя, а не наркомана в тебе, отравляющего жизнь себе и мне!</li> </ul></blockquote>

Проверка