JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="Иван22081990" data-source="post: 778666" data-attributes="member: 3469">Здравствуйте! Борюсь, но чувствую, что что-то во мне теперь не так... Коротко: МС по вольной борьбе, два высших, аспирантура (педагогика, управление, психология), профессиональный спортсмен, несколько лет назад потерял невесту, каким-то образом запил, довёл себя до такой степени, что пил и ненавидел и себя и чикушки поганые. Но себя корил и ненавидел сильнее всего. Иногда покуривал траву с кем даже не помню, в пьяных компаниях. Скатываться начал. До этого работал и тренером, и учителем. Карьеру строил. Пару лет вот скатывался. Долгов накопил. Далее: пить перестал, снова в спорт подался, попал в спорткомитет. Работал там до недавнего времени. В июле 2021 года, наверное, не важно каким образом, черт дёрнул попробовать то, о чем никогда не слышал, как умудрился, не понимаю. После запоев депрессии не отпускали, вот и дал слабину. Попробовал мефедрон, и покатился, мозг как на паузу встал, пытался уйти от этого, капельницы делал втихоря, вес терять начал, в чудище превращаться начал, вплоть до 23 сентября.. пока ехал к родным на трассе попал в аварию лоб в лоб, машина вдребезги, сам чудом выжил, даже травмы были не сильные (хорошо хоть, аварию не сам сделал), ехал в отпуск с твердой идеей отлежаться под замком две недели (родные уже знали, уже был сказал), после больницы в монастыре ревел неделю, родные сказали, что не дадут мне больше жить в другом городе, что буду с ними под прицелом. Сам был уверен, что всё, конец гулянкам... после этого два раза ездил в комитет писать заявление и забирать трудовую, и оба раза сорвался по той же теме. Голова как в тумане, мой волевой характер спорсмена как будто был направлен вообще в другую сторону, штука эта хитрая очень и злая. 28.10.2021 последний раз употребил, на следующий день снова нашёл способ побежать по навигации, но на полпути вспомнил себя и стыд такой перед родителями возник, что повернулся, не стал бежать туда. Даже лень стало. С того времени с каждым днем становился увереннее, но темень в разуме странная не отпускала, перед новым годом в деревне с друзьями гульнули, ушёл в запой на неделю, после которого еле вышел, но более знакомое ощущение похмелья отодвинуло немного ту поганую темень в разуме. В новый год снова запил, в этот раз ещё труднее выходил, три дня лежал,  душа дрожала. Больше всего меня напрягает то, что во мне что-то изменилось, я склонен к глубокому и постоянному самоанализу, и сейчас моя память о том, что я вытворял тогда, когда получается подсел на то г.но, меня просто угнетает, только сейчас начинаю понимать, что же со мной происходило, и почему родные били тревогу. Хотя сам я был уверен, что придёт конец гулянке. Был тупо капельку спокоен. Но бессонницы, депрессия ужасная... в общем. Пью пустырник постоянно, шиповник. Но боюсь. И боюсь непонятно чего, как будто в себя вообще потерял. Открыл массажную студию месяц назад, уже тут, у родителей. Работать-то надо, жизнь идёт, кредиты и т.д.К жизни чувствую аппатию, как бы сильно ни мотивировал себя тем, что родные хорошие, семья любимая, мама, папа и т.д., и что дальше надо самому семью заводить ещё.  Но на уровне подсознания что-то поломалось, онемение разума какое-то.Наркоты больше не хочу, хотя говорят, что рано радуюсь.Скажите пожалуйста, помогите разобраться, или посоветуйте! Только сейчас начал понимать в какое болото вляпался! Каков мой стаж в почти 3 месяца? Насколько я поврежден? Или я, может, загоняться стал по памяти? Тут почти весь город торчит на солях этих, я таких лиц даже не видел никогда, и совсем не знаю что это за дрянь. Боюсь, одним словом, сам себя... а теперь вижу вашу методику, и нахожу связь, почему до сих пор очухаться не могу..Извините, пожалуйста,  за долгий рассказ.</blockquote>

Проверка