JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="Артем006" data-source="post: 1163709" data-attributes="member: 4414">История моего превого срыва. Взята с форума МСК . Это полная история промежутка моей жизни в период между РЦ НоНарко и РЦ .Значит завершил я программу, дело было по моему в ноябре (2023 года). Брат забрал меня с Питерского РЦ, привез меня домой, в тот самый родной город в, котором и проистекала вся моя жизнь, и обычная и наркоманская.Заранее скажу, что многие детали в памяти запечатлелись смутно и не ясно, так что какие-то детали могут быть не точными, хотя и приблизительными.1 день дома. Зашел я домой и вроде на секунду, я, и почувствовал радость того момента, что вот, он, старт моей новой жизни, но длилось это мгновение. И тут, состояние сменилось на просто трезвое, но ПУСТОЕ..Следующий день. Точно не помню, сразу ли я начал вспоминать номер одного из соупотребов, но точно помню, что в телефоне, который мне выдали, случайно осталась, в слоте для сим карты, СТАРАЯ СИМКА, на которой оказался именно тот самый номер. В итоге в тот день я пошел в фитнес, но пока шел, позвонил, и мне ответил соупотреб. Он как раз гулял с какимто типом, ну и через минут 20 мы встретились. Он был под Альфой-пвп. Конечно когда, я шел с ним на встречу и до этого, я себе твердо говорил, что мне просто интересно с ним обсудить как у кого судьба, кто чем занимается, поинтересоваться за жизнь так сказать. В итоге я начала разговор, начал расспрашиваться, но уже на второй минуте разговора, ТЯГА МЕНЯ ТАК В**БАЛА, ЧТО Я ТАКОГО НИКОГДА НЕ ИСПЫТЫВАЛ, ВОТ ТОГДА Я ПОНЯЛ КАК ОНА "ВЫГЛЯДИТ". Ну и я спросил - "Есть ли соль?". Он мне ответил, что у него крапаля, мы отошли, он начертил треки, и они были действительно такого размера, что я ни чего не почувствовал, кроме небольшого разочарования. Да, кстати, в тот момент у меня возникла мысль - "Артём, ты что!! Что ты делаешь!!??!". Но свернуть с этой дорожке я уже не смог...И он сказал, что у них есть есть "летний" клад, даже два, только из-за выпавшего снега они не могут найти, я сказал, что пойдем попробуем ещё раз, по-любому получиться найти. Земля была действительно каменная, снег лежал, мы начали искать. В итоге я больше всех копал, руки обморозил, раны были на пальцах, кожа слезла частично, а мы ещё поливали водой, в итоге часа 1.5 искали, я в грязи, размокшей был поуши.Кстати я ещё хочу заметить, что в тот раз я копал, как в последний раз, я так никогда не копал, я был словно зверь-остервенелый, как собака, я желал только найти клад любой ценой, потому что в момент я уже понял, что из этой ситуации я просто так не выбирусь, и напоследок надо обкуриться.В какой-то уже момент я понял, что не сможем найти, и рукам моим п*зда была, и мы пошли в город. Выйдя в город я начал понимать, что не заметно, домой, я уже не пройду (и что вообще ситуация вышла из какого либо контроля, я тоже начал понимать), потому что был на столько в грязи, весь, что ни какая вода и туалет в магазине мне не поможет. И тут мне пришел в голову единственный вариант, надо звонить и сообщать, что я натворил, звонок я совершил брату. Я рассказал брату расклад сей ситуации, так же подробно. Он конечно опешил, но взял себя в руки, и сказал ни куда не заходя, и не оборачиваясь идти строго домой, и только домой. Я не задумываясь так и сделал. Пришел домой, дома было мрачно (всмысле освещения), я с себя скинул, как бы не заметно грязные шмотки, мама и батя не стали присматриваться, я думаю, что они догадывались, что что-то тут не так. Во-первых, я с фитнеса всегда максимум за 2 часа возвращался, а тут меня не было 4-5 часов.В итоге в тот день я без разговоров просто лег спать. И вот наступил...Общее внутренне чувство: В момент выше рассказанного, я просто шёл по пути к наркотикам и больше ни чего в моей голове не было. Там были только наркотики. Не было ни борьбы, ни мыслей как это остановить, просто, я шёл, к наркотикам, а точнее к солям...Следующий день.Мне позвонил брат и сказал собирай шмотки, едешь ко мне в Москву, потому что он рассудил, что возможно ключевая ошибка была, это, сразу вести меня в Обнинск, там где у меня жизнь была только наркоманская. А ну и ещё одно "За" было, что я так в тот день и не смог нормально употребить, что бы именно что-нибудь почувствовать, что значило, что физического срыва не было. Поэтому брат допустил такую мысль, что шанс на трезвую жизнь ещё не потерян. Он забрал меня в Москву, там я начал, как следовало по плану, искать работу.Общее внутреннее чувство: вина, разочарование, но луч света и надежды освятил эту ситуацию.Далее следовал период в 2-3 недели, в котором я теплился надеждой, что ещё не всё потеряно (потому что действительно моя наркомания не была активирована на физическом уровне).В итоге выбор пал на "Ремонтника стиральных машин", начал учиться, получил даже сертификат о прохождении курса. Даже выполнил пару заказов. Но система в конторе оказалась, с на*бом, и мне это не понравилось, что надо было людей обманывать и стабильности там не было.Я оттуда ушел.Общее внутреннее состояние: следовал плану, который как мне казалось, должен меня привести к стабильности и нормальной жизни, состояние "Вот-вот, всё нормализуется".Декабрьский период срыва на алкоголь.Вот уже как 2-3 недели я был трезв и всё было не плохо. Но не во всём. А проблема была в том, что постепенно меня накрывало чувство, что я ни хрена не могу, вообщем я хотел девушку и вообще хоть какого-то движа. Брат в тот период иногда с ночевкой уезжал к своей девушке, и я оставался один. И вот в один из таких моментов я принял алкоголь, с той мыслью, что МНЕ ЭТО ПОМОЖЕТ, НАЙТИ ДЕВЧУЛЮ! Конечно же это так НЕ СРАБОТАЛО, это естественно. НА одном разе это не остановилось, с подобными мыслями это было ещё не менее 2-3 раз.Общее внутреннее чувство: Что кроме трезвости у меня больше ни чего и нет, и мне надо чего-то большего.Следующий период январь.Я устроился во вкуссвилл. Тут то как раз я обрел нормальную обычную работу, со стабильной достаточно хорошей заработной платой. Данная работа была ключевой во всём плане, потому что она могла дать всё остальное, а главное самодостаточность и возможность строить дальше будущее. У меня пошли деньги. Я мог обеспечивать себе основные потребности. Но тут я медленно, но верно стал двигаться к солям.Кстати работать там приходилось много график 4 / 2.Общее внутреннее состояние: Я обрел стабильность, зарплату, работу, но начала понимать, что на этом всё и заканчивается, было постоянное чувство, что это тлен, что это всё беспонтово, и мысли были, что в таком проявлении жизнь скучна и бессмысленна.Тут я начинаю терять связь с событиями в таком ключе, потому что начинается уже употребление.Продолжение я оставлю на завтра, рассказать на самом деле есть очень много чего, но сейчас понимаю, что это не так просто. Постепенно буду выкладывать по мере необходимости и открытости своего сознания.Начало конкретного употребления.В какойто из январских дней, я пошел до табачного, что бы купить табак для самокруток, пришел в табачку. Там было много табаков, выбирал стоял минут 10. И в какой-то момент заходит чувак, и "кареженный", просит трубку, я сразу пониманию что происходит. Он так её и не купил и ушел из табачки. Но я долго не заставил ждать, резко выбрал и купил табак, и пока он не скрылся из поля зрения, пошел за ним "налаживать" контакт.Потому что понимал, что он мой единственный шанс узнать где взять солей, так как до этого я даже воспользовался тупым способом. Банально начал в гугле гуглить "Телеграмм Москва драгшоп". В итоге я там даже осуществил одну покупку, в процессе которой конечно, после того как я отправил 1700 рублей, мне больше не ответили, простым языком РАЗВЕЛИ.Так вот как не странно я реально, догнал того нарка и начал втираться к нему в доверие. И втерся, что он мне дал рабочий Телеграмм с солями, так ещё, и не ожидано для меня, дал мне пару кристаллов. Я сразу купил колбу стеклянную. И пошел первый за тот период раз реально курить соль. В итоге вместо 1 часа, я "покупал" табак, часа 4-5. Брат мне кстати звонил, потому что понимал, что, что-то тут не то, подозрительно долго меня не было.Когда в колбе закончилось, я понимал, что надо идти домой, состояние было не очень, я решил это сгладить пивком. Выпил пива пошел домой, брату сказал единственное, что выпил пива. Эту история рассказываю в первые, до этого никто её не слышал.В тот момент я был радостно удивлен, что бывает вот так, и что у меня теперь есть доступ к солям. В итоге под паранойей, я удалил в тот раз телеграмм так не разу им и не воспользовался. О чем потом жалел следующие 2-3 недели.Следующие 2-3 недели.Я тогда уже работал во вкуссвилле, и думал где мне теперь раздобыть доступ к солям. Пару недель я просто двигался, работа-дом. И в какой-то из дней, сказав брату, что как обычно пойду просто пройдусь, я пошел искать рекламу-граффити на стенах домов и нашел. Это оказался сайт по типу гидры. Дождавшись одной из зарплат, и разобравшись как им пользоваться, я совершил первую покупку. В тот день брат уехал по делам, а я резко поехал за кладом. В итоге я забрал соль. Был насквозь мокрый и грязный. Когда докурил, было уже поздно и я пошел домой. Это был первый день когда брат был в шоке от происходящего и ему было в тот момент очень тяжело.Мать тогда знала только про мои алкогольные срывы, и говорила что если ещё раз повториться, то пойдет на форум и всё выложит.Брат после моего первого засола не стал сразу говорить матери (на сколько я помню), а начал меня разговорами как-то перенастроить. Он не оставлял надежды, не мог принять, что это провал, с которым просто так уже не справиться.Кстати на счет поведения в этих ситуациях моих родных. Думаю их можно понять, после того как, до срыва, в меня было очень много вложено сил, средств, энергии. И они конечно не могли так сразу принять факт общего ПРОВАЛА ситуации. По этому они до последнего момента пытались как-то обыграть эти ситуации.Так вот брат мне дал последний шанс, и сказал что следующий такой раз, он звонит матери сообщает, и события уже будут разворачиваться по другому сценарию.Следующий раз наступил. В этот раз меня не было помоему 2е суток, я прогулял работу, меня попросили уволиться. И брат не выдержав моего солевого поведения, повез меня домой в Обнинск, далее конечно, счет пошел на дни часы, как я окажусь в РЦ.1. что привело меня к срывуОтсутствие искреннего желания быть нормальным человеком, а не наркоманом.Полное не понимание, кто я и что я, и к чему иду.Отсутствие каких-либо моральных принципов, целей, желания жить.2. какие рекомендации я не соблюдалНи какие.3. что бы я поменял в своем мышленииМозг целиком.</blockquote>

Проверка