JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="Alexey" data-source="post: 893347" data-attributes="member: 2523">это как в жизни - иногда смотришь по трезвой на торчков - и задумываешься - а я чем лучше - тоно это не останавливает и обреченно продолжал употреблениеидя по улицам города в транспорте я часто всматривался в лица людей - их глаза - мимику - выражение их лиця пытался выискать среди них себе подобных - наркоманов...алкоголиков было легче вычислить и встретить -они были с пакетами с емкостями и безразлично и одиноко смотрели в окна автобуса или трамвая - озираясь по сторонам и опасаясь осуждения и порицания со стороны других пассажтров......а я все смотрел и искал себе подобных - неужели наркоманы не ездят в транспорте - может в такси...?эти мысли приводили меня в долгие меняющиеся размышления - от смысла моего употребления до политических событий...ну так а что же с лицами людей - я смотрел замыленным взглядом и мне было не страшно - я не стеснялся - я не боялся что меня осудят или изобличат - для себя - для них я обычный пассажир - уставший и не спешащий домой - мне просто было так дико возвращаться домой с убитой рожей и и опять нагло уворачиваться от вопросов мамы об употреблении- опять принимал - сприла она - да нет я нормальный и она вздыхая уходила к себе в комнату - может тихо плакала - может ксердилась и блли благодарила Бога что я хлтя бы живой.......лица пассажиров сменялись на остановках - их безразличие к моему лицу вызывало у меня вопрос - я же убитый - у меня глаза -в точку!-неужели они этого не замечают?! или им просто не до этого - у меня испарина на лице у меня сальные волосы от постоя нного зачесывания потного лба - но я же еде с работы - я такой же уставший как и они......такими оправданиями я себе пытался объяснить - но мои мысли сменялись с каледоскопичной скоростью - вот я уже вспоминаю школьные встречи выпускников - последняя пять лет назад - я еще здоровый и трезвый после двух лет чистоты - все рады меня видеть и я счастлиа - но вот прошло пять лет через два месяца снова встреча класса - 25 лет!пипец это так много - у кого-то уже внуки! внуки *****! а у меня что? чтоя скажу им? что раскажу как торчал?стыдно хоть многие и знают но не все мне это готовы сказать - они знали меня как веселого компанейского парня с большими перспектиами....четверть века...это пипец - в какойто стране уже сменилось шесть президентов - прошли войны цветный революции - многие страны исчкзли и поменяли свои границы...а что я....?я всё торчу и ничего не происходит мне ничего не интересно....я живу в саоём иллюзорном мире с матерью которая оберегает меня и готова на всё лишь бы я прекратил это употреблениесколько раз она проклинала этих барыг и моих соупотребов!сколько раз обращалась Господу Богу с мольбами о моём спасении и сохраненнии жизниспасибо что живой...пишу и плачу...плачу и плачУ за своё дурусть за высокомерие за надменность за равнодушие за ложь за всё-то что не сделал - за всё то что мог бы сделать - за всё то что причинил матери - это моя боль и слёзы тожемне больно сейчас когда она вспоминает мои моменты употребления - когда я попадал в херовые ситуации когда принимала полиция когда мне подбрасывали мусора долбаное вещество ради своих погон когда приезжала ко мне на свиданки и отбывала срок вместе со мной.......а что же пассажиры...среди них нет похожих на меня....вот зашла какая-то компания подростков - с энергетиками и явно под чем то скоростным....ребята....ка же вы ошибаетесь - делая такой выбор - некоторых из вас не станет - ка не стало моих Гошана Коляна Андрея и любимой Катюхи...много имен....минута молчания....мысленно вспоминаю всех кто умер от наркотиков...а что же дальше - нас осталось трое четверо...что же ждет нас? когда следующий? не было ни приемов ни смертей - кто твскает с.мерть за усы?....закрываю глаза - ком подкатил к горлу и накатила слеза от воспоминаний - ведь все когда то были счастливы без наркотиков все были живы...!!!!в тот вечер я так и не встретил ни одного себе подобного опиатчика....звонит телефон - Алеша ты где? - да вот от метро иду - ежедневно поторял я в ответ на звонок...наверное эти слова были самым желанным что в тот период мама хотела слышать..а я опять вмазанный...опять изворачиваться - хорошо что с собой ничего нет - дойду до дома спокойно - и привычный осмтор карманов - это так низко и стыдно - когда мать не доверяет - вешает на свою дерь замок - проверяет карманы и прочее недоверие - это самое бОльное - это просто не передать.....а каково было ей....я не знаю...я могу только представлять....раскаяние....?а нужно ли оно ей?прошение о прощении за все годы употребления? за все потери и слезы?...а надо ли оно ей...простит ли примет....лучше бы в тот день я не заходил в подъездхотя это могло случиться в любой другой день а может и не могло - одному Богу известно....я подхожу к подъезду...курю одну сигарету-вторую...тяну время...мне стыдно заходить домой я знаю что сейчас опять будет ссора-я знаю что это для мамы больно неприятно противно но она терпит эо уже очень долго-каждый раз веря и надеясь что мое обещание прекратить употребление исполнится....медленно поднимаюсь по ступенькам...смотрю почтовый ящик....квитанциии за ЖКХ - от этого еще больнеее - от своей несостоятельности и беспомощности...как так на наркоту я нахожу деньги а помочь атери которая для мен столько всего сделала...я бы рад...я был бы счастливведь я так рад что кто-то счаслив!я же так делал и это было здорово и ей и мне - этого нет ...наркотики забрали счастье и принесли горе в мою семью...я принес...</blockquote>

Проверка