Результаты поиска

да думаю похвала не нужна будет. сама себя хвалить буду.

на 4 думаю. пока вылезла из жопы, нужно действовать, развиваться, помогать, то есть отдавать энергию. я только вышла из задницы, поэтому нужно сначала долечиться, а потом буду продолжать то, что и делала, только с большей отдачей. например с братом я сижу крайне мало, так как больше времени я...

ну у меня уже есть знания по поводу этого. уже факт того, что я знаю, что такое может быть и такое конечное и от меня зависит кстати конечное это или нет, то думаю будет легче справиться с трудностями. конечно прекрасно все не будет. даже сейчас много чего не ок, но это не вечно. поэтому то...

я сначала подумала, что с 13 лет, когда начала бухать, но все же я развивалась. думаю примерно с 16. тогда я начала бухать чуть ли не каждый день и начала забивать уже на многое. но так то да, с 13, так как уже начав бухать я потихоньку останавливалась в развитии.

да, все это было. отвратительно. уважения к себе - 0. у меня отвращение к себе в прошлом, но это для меня антипример и стимул не быть такой, астать лучше.

фу. нет. не считаю. я испытываю отвращение даже когда просто смотрю на такой образ жизни в фильмах.

уж после столько инфы как то будет даже перед собой стыдно перекладывать на кого то свою ответственность. так что нет, я буду заниматься собой.

в начале лечения было такое, что была истощена, не хотела ничего делать, хотелось только спать. это уж точно ощущала.

за халяву рано или поздно надо платить. за наркоту, алкоголь я уже заплатила своим здоровьем и здоровьем близких, да и не только. много теперь проблем из за этого дерьма. раньше любила халяву, теперь буду остерегаться этого. не хочу халявщины, а потом платить за это во много раз больше.

ну у меня когда лень наступает, то просто делаю через силу, ну и мотивирую себя на результат. например лень мыть посуду, но если не помою, то будет гора и потом будет еще сложнее вымыть все, а если помою сейчас, то потом легче будет.

да я имела ввиду мотивацию к чему то нормальному, к развитию, а не мотивация деграднуть. я не думаю, что это была именно мотивация зашевелить дряни. рефлекс делал все. хотелось мозгу говна, вот и делал все возможное, чтобы заполучить говно.

когда сделал проект, то ожидала, что он будет лучше всех, оказалось, что далеко не лучший. ну и я вместо того, чтобы признаться себе, что недостаточно старалась сказала себе, что другие просто с инета взяли.

да уже становлюсь собой. учусь, уже учусь, уже получается, иногда да, иногда нет, но чаще получается. когда... уже.

да, вроде все понятно. ну обида - это нормально, это как защита, но нормально если в норме. типа обиделся, дистанцировался и переключил на что то свое внимание, а не мусолишь это внутри и дальше. да просто когда жаловалась на что то/кого то или когда плакала, чтобы вызвать жалость. например...

ничего, внешне изменилась, внутренне тоже меняюсь. и буду меняться и дальше.

да. легко даются. чтобы делала что то через силу, то нет, такого нет. или делаю легко, или еще с удовольствием. например когда делала генеральную уборку сама с музыкой, то с удовольствием делала. а так, когда мою посуду или еще что то, то просто делаю легко и все.

было такое на отходосах. да и до наркомании, но было связано с аклоголем. а так было грустно или тоскливо, но прям депрессии не было. будет депрессия, то буду заниматься какими то ресурсами. например буду изучать что то, или искусством займусь.

да, конечно. мы с мамой уже говорили по поводу этого. не буду. врач должен подходить к своей работой с холодным умом, спокойно, что бы не случилось. не прокатит конечно. такое поведение несовместимо с любой профессией, но особенно с этой.

зависимость. когда ты помешан на чем то. ну по моему аддикция это противоположность фрустрации.

сейчас у меня более хорошо обстоят дела с ресурсами, каких я часто упоминала: здоровье, имидж, учеба, альтруизм, семья и экономика(?). а остальные дружба, работа, с.екс, любовь, искусство, буду прокачивать со временем. с искусством у меня и раньше вроде было более менее, но мне недостаточно.